算命离婚率百分之七十

人的一生很短，只有不到百年，但如果不幸福，也会觉得非常漫长。在这百年里，除了儿时和父母在一起的时间，青年时自己打拼的时间，就是和爱人在一起的时间。和爱人在一起的时间有可能是我们一生里最长的和别人共处的时光。所以我们也把爱人称之为“另一半”。能否维系一段美好的爱情，能否经营一个幸福的婚姻，对大多数人来说，是非常重要的一环。那么如何识别对爱情不利的因素，并通过具体的方法来纠正这些不利因素，使我们的婚恋关系变得稳定而长久？

我每年读200本书，讲50本书。我试图帮助更多人解决四个问题：

1、了解伤害婚姻和爱情的毒药，并分辨和解决它们。

2、在任何问题出现前和出现后都能够及时地维护彼此之间的信任。

3、发现背叛和出轨的细微趋势，学习解决的方法。

4、找到和爱人甚至任何人之间良好沟通的方式。

首先，要介绍一位全球顶级的婚恋专家：约翰·戈特曼。

他是美国华盛顿大学的心理学教授，西雅图人际关系研究所所长，从事家庭关系方面研究长达40年，婚姻关系、人际关系研究领域的顶尖专家，被媒体誉为“婚姻教皇”。4次荣获美国心理健康研究院科学研究者奖章，并获得美国婚姻与家庭治疗协会杰出科学研究者奖章、美国家庭治疗学会杰出贡献奖、美国心理协会家庭心理学分会会长奖章。

2007年，美国具有相当权威性的刊物《美国心理治疗网络》及《美国心理学家》杂志评出20世纪最后25年，美国心理治疗师眼中最具有影响力的10位心理治疗大师，戈特曼赫然在列，与卡尔·罗杰斯、卡尔·荣格齐名。

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约翰·戈特曼是媒体公认的“婚姻教皇”，20世纪最后25年里最具影响力的心理学家，人际关系领域最杰出的大师。最难得的是，他的研究领域是心理学，但他也在麻省理工学院学过数学。所以他又具备心理学的剖析能力，又有数学的严谨。他把近40年研究生涯都跟数学联系在了一起，将人与人之间的关系与行为数据化，并通过建立数学模型达成对行为的预测。据说他可以在五分钟之内判断一对夫妻未来一年内的婚姻状况，准确率高达91%。这种准确率比算命大仙靠谱多了，科学发展的其中一个重要作用就是去预测未发生的未来。这跟算命的目标相同，但是有详实和准确的数据和理论依据。他给出了具体的预测方法，我们不妨来算一算你的爱情和婚姻。

最近有很多课程或者讲座或者文章提到中国离婚率突破了50%，我比较好事儿，我去查了一下统计数据。官方意义上的离婚率是某一年的离婚对数除以当年的总人口，这种比率通常是以千分之几作为统计单位。显然千分之几的数据不能满足某些人制造惊恐气氛的需要，所以一般我们看到的离婚率都是以当年的离婚对数除以当年的结婚对数。学过小学数学就会知道，既然是个除法，就受分子分母两个数据的影响。首先当然是离婚数，离婚的人越多，离婚率越高；还有一个数字，结婚数，结婚的人越少，离婚率越高。不幸的是，最近这些年，我们国家的离婚数越来越高，而结婚数越来越少，自然就看到了这个离婚比率的逐年升高。

离婚数包括了法定年龄以上的所有人，都可以离婚，20岁结婚了，想不开，21岁离婚了。也有和老伴儿将就了一辈子，突然想开了，70岁离婚了。但结婚数通常只有适婚年龄才会结。我们国家的结婚数里，80年代还基本上都是适婚年龄的初婚，但现在约有20%是二婚或者三婚了，也就意味着有各个不同年龄段的人参与其中。总体来说，还是适婚年龄人口对这个数值的影响比较重要。当然我们都理解，年轻人的比重低了，所以国家放开二胎了。总人口的比率在那摆着，再加上单身族越来越多，结婚数的降低是正常的，也很难改变。这也造成了分母缩小，离婚率变高。从历史上来看，我们的离婚率确实是在逐年增高，有部分省市超过了50%，但也没有瑞士那么奇葩。瑞士的离婚率高达65%，但人家也好好的过日子。

稳定的婚姻会让人长寿健康快乐。我是个写爱情和励志小说的，爱是人类永恒的主题。我希望每个人都有一场让你回味一生的爱情，更可贵的是，这个爱情的期限是陪伴你一生。如果你还没有另一半，你也可以看看爱情和婚姻里的雷区是什么，提前准备好，防止错过那个值得被你爱和珍惜的人。每个人都因为稳定的爱情和婚姻变得幸福了，这个世界也就变得和谐了。

那么，离婚之前的四个重要阶段是什么？怎么弥补？

一是识别背叛，二是建立信任，三是充分沟通，四是出轨的预测和修复。

1、识别背叛

首先，背叛和出轨不是一回事。比如，加班和陪爱人吃饭之间总是选择加班，或者总说不再拿俩人共同的钱去买买买，但是总管不住自己，就是对婚姻的背叛。因为这些对婚姻的伤害，和出轨的后果没有什么两样。

一段感情从柔情蜜意变得针锋相对有几个过程，一是互相忽略对方的情绪，比如刷着手机突然对老公说：“这牌子又出新口红了。”这时候老公说：“好，全买。”这就是积极的回应，但大部分正常男人会忽略，无论是刻意不想买还是无意之间就不觉得是个事。这种时刻被称为滑动门时刻，就好像对方向你打开一扇门，“全买”这种积极回应就好比是你从对方打开的门给了对方一个拥抱。“忽略”这种消极回应就好比是你直接背过身走了，留下对方一个人打开着门感受被遗弃的感觉。可以想象，不同的应对，就会带来对方不同的感受，不同的感受就会演变成不同的爱情模式。要么越来越好，要么越来越差。所以我们看到很多人在用各种方式试探对方，不断地逼问：“你到底爱不爱我。”这种逼问都是在滑动门时刻被冷落了之后的后遗症。如果妥善处理了滑动门时刻，后面这些逼问自然就没有了，因为感情升温了，你确定对方是爱你的。

当你没有好好处理滑动门时刻，忽略了对方，就会进入第二个阶段，发脾气吵架的遗憾。老婆可能马上就会说：“你总是不关心我。就知道给自己买游戏装备和车，从来不知道给我买口红。”老公通常就会愤而反击。男性在遗传基因上更容易愤怒和攻击，这种情绪在身体的各项指标上都有反应，书里有很多实验数据，我们不详细讲。作为一个女性，我倒主张尽量不要去激怒你的男朋友或者老公，因为在体力上我们是弱者，万一发生激烈的争吵，吃亏的总是我们。而且，吵架很不优雅，无论因为什么原因。我们无法控制别人的情绪，但是可以控制自己的情绪，不能让自己的水平低到和别人吵架的地步。理智平静地讨论问题首先是对我们有着保护作用，其次是对爱情和婚姻有保护作用。男性因为基因的原因，在愤怒时会听不进去任何话，也感受不到任何爱意，会变得专注地攻击。如果他控制了自己的攻击，他就会直接变成冷暴力，不理你了。

这就进入第三个阶段，蔡格尼克效应。简单来说就是，人总是对没完成的事记忆深刻。所以，去旅游的时候有个小遗憾是好事，这样你会一直心心念念地想着这个事。但是吵架就不一样了，如果开始冷暴力或者谁也没对吵架这事平和地道歉，就造成了一个非常不好的回忆，这个回忆就会一直在你心里折磨你。我经常听一些朋友数落他们的前夫或者前妻或者前女友，都是八百辈子之前的陈谷子烂芝麻。这都是蔡格尼克效应的显现。如果当时这件事妥善处理了，就不会造成一生放不下的遗憾。

有了遗憾，就会进入第四个阶段，不断地吸收消极信息，不停地进行消极对比。我有一个朋友跟我说：“我闺蜜的老公给她买首饰都是两千万一对儿的耳环。”然后数落了她自己遇人不淑。我随后也跟她深入地聊了聊，她也知道对方的老公也有很多各种各样的问题。但是如果没有人引导，她还是会首先想到别人老公的好和自己老公的不好。这种消极对比非常危险，那些隐隐作乱的想法，比如“怎么人家就能按时下班”、“人家就那么幽默温柔”、“你看那***多理解我”，都是背叛之前压倒感情的最后一根稻草。作者说背叛的标志性就是消极对比。

有了消极对比之后，信任会被破坏殆尽，伴侣变成敌人。有婚外情指日可待。在这样的情况下只有30%的人能够对婚姻保持忠诚，原因是维护家庭尊严的信念，或者是抑郁或者低自尊。名存实亡的婚恋关系也是一种悲哀。

如何识别背叛呢？有十种背叛方式。

（1）不完全承诺：最肤浅的约定。比如，你想和男朋友天长地久，而他根本不想结婚。这就是不完全承诺。要花时间去讨论深层次的价值观和梦想，避免这种情况。

（2）精神出轨：危险的亲密关系。比如，对方有一个异性朋友或者同事你从来不知道，而他们明明就是非常亲近。这就要注意了。换到自己身上也一样，如果有一个异性朋友你不愿意告诉你的伴侣，这就非常微妙了。

（3）说谎：损耗信任的武器。任何一种说谎都会损害信任。但善意的谎言还可以被事情本身和善良的发心弥补。如果是小时候被家长经常严厉惩罚，导致养成了撒谎的习惯，一直延续到长大了还改不了，就得去看看心理医生。这样的情况，很难获得对方的信任。

（4）反伴侣同盟：关系双面胶。这个很容易理解，婆媳关系里，儿子和婆婆站在一起。女儿和丈母娘一起评论女婿等等。这都是要注意的地方，婚姻关系里，爱人之间的信任和亲密关系才是最重要的。

（5）缺席或冷漠：最致命的错误。谁也不能保证时时刻刻都在对方身边守护着。但是重要的时刻，比如生孩子、生病、失去至亲等家庭里重大的事件，都不应该用缺席和冷漠去对待。如果一个人缺少共情的能力，爱情和婚姻也很难长久。

（6）性欲减退：有害无益。在45岁以上的异性伴侣中，已有15%的人停止了性生活。令人震惊的是，失去性趣的往往是男性。不管出于什么原因，性亲密的减少都是有害的。男性性欲的缓慢下降是50岁，也很难想象一直到八九十岁都拥有性欲的男性会怎样面对接下来的四十年。

（7）轻视：最易发生的情感虐待。不论是频繁的辱骂还是细小的怠慢，盛气凌人的态度都是情感虐待。很多这种情况，我经常听到有人说：“你怎么连这点事都干不好？！”潜台词就是，你傻吗？！非常伤人。

（8）不公：滋生抱怨的温床。家里最常见的不公是干活的多少和财产的分配。那种“带孩子从来不见人影”和“就是乱花钱”的抱怨比比皆是。这都是背叛。

（9）自私：怨恨生根处。比如一笔钱是给自己买化妆品还是给家里添家具，给自己买车还是给对方买包等等。经常性的自私行为就会伤害感情。

（10）违背诺言：让失望蔓延。共同生活意味着就某些基本问题和日常预期达成共识。比如一起建立一个买房小金库，每个人都得往里面存点钱，一方改变了，另一方就会失望。还有更可怕的，有酒瘾、毒瘾、性瘾、赌瘾，反复戒反复犯，这都是严重的背叛。

2、建立信任

我们发现问题不是为了去打压对方，而是为了解决问题。在任何问题上打压别人都不能获得真正的幸福，只有宽容、体谅和沟通，才有可能解开心结。在婚恋关系里，盲目的接受从来都不是最健康的策略，用正确的方法表达出对伴侣行为的反对才是关爱和支持的最佳方式。背叛是关系破裂的核心因素，需要双方共同努力来进行协调。

建立信任的第一步需要情绪协调。小时候我们被同学骂了，家长一般有两种处理方法，一种是：“不就被骂一下吗，多大点事儿。”然后就走了。这叫“情绪消除法”。还有一种家长是：“你肯定很委屈，你那个同学真讨厌。”然后听孩子发泄郁闷情绪。这叫“情绪指导法”。一项针对三四岁孩子的研究发现，五年后，指导型家长教育出来的孩子与其他孩子相比，在学业上表现得更好，和同龄人的关系更好，身体更健康，行为问题更少。

把这个方法用在婚恋问题上，也完全合适。我们虽然年纪在一天天变老，但是如果没有在处理问题的方式和心智的某个部分持续学习和训练，那也没有成熟太多。比如我前段时间讲了一节睡眠课。睡眠这种每天都在干的事，如果不学习不研究不训练，你也未必懂得怎么睡更省时更有效更健康。婚恋关系中，当对方的滑动门时刻开启，他们用聊天或是身体的抚摸开始寻求你的关注，你要抓住这样的机会，表达你的理解。让其他人讲理去，你要做的是让你爱的人知道你站在他（她）的一边。理解一定要先于建议，如果对方没向你要建议，你根本不用给出任何建议。成为战友，而不是军师。多少人是因为另一半瞎参谋而没事吵出事。即使不是瞎参谋，对方也是成年人了，他（她）有能力分辨一切。就算他没有能力处理好那件事，他也有自己面对的权利和自由。不要指手画脚，只需要耐心真诚地倾听。

很多人其实不会聊天，别说是在家里很放松的状态下，就是很认真准备的那种，也未必能聊得好。无法准确地表达自己的感受和要求，也不会用开放式的问题去引起别人的回答，也就无法聊起来拉近关系表达热情和同情。教育孩子也是，需要对事不对人，中立地评价事情本身，控制莫名其妙的怒气，有耐心有热情引导性地倾听孩子述说他的感受，经常保持沟通和交谈等等。搞了半天，我们都还是一群没长大的孩子啊。

如果没有抓住机会去表达关注咋办。有很多种方法，包括认知修复和情感修复。

（1）认知修复包括：

①　定义争议点。咱俩到底为啥在争执。

②　寻求信任。其实我前天给你做了一顿饭，你还觉得我挺勤快的。

③　互相协商。有啥办法可以两全其美。

④　保卫底线。这事儿和别的事儿没关系，别扯远了。

⑤　监控事态。我要发火了啊~

⑥　引导方向。问问对方聊点啥才能有帮助？

⑦　适时停止。要是怎么说都没用，别吵了，停止吧。

（2）情感修复包括：

①　表示赞同。你说的都对，我现在就去干。

②　提出疑问。你是真的这么看我的吗？

③　表达爱意。一个吻或者一个拥抱很多时候就能减少很多废话。

④　转移话题。看个电影逛逛街，也许都有效。

⑤　做出承诺。以后我不敢了。说到真的要做到。不然又是一次背叛。

⑥　表现幽默。谁都喜欢幽默，但不能以诋毁对方来幽默，自嘲比较好。

⑦　坦言自我。诚恳地表达自己的想法，我真不行了，你饶了我。

⑧　承担责任。我不知道我这样你会这么不开心。是我的错。

⑨　表达理解。你肯定觉得很难过很委屈。

⑩　强调“我们”。我们一直在一起，可以兵来将挡水来土掩，把这事儿解决。

⑪　我们会没事的。给对方一个定心丸。给这事儿划上一个句号。

除此之外，普通的修复技巧还包括笑话、赞扬、握手和提问。阻碍关系修复的交流模式包括批评、蔑视、防御和筑墙。最简单适用的方法，还是积极倾听积极沟通，把上面的那些内容好好贯穿起来使用。把所有问题化解于无形，在化解问题的过程中，就会逐步建立信任。

有了好的沟通，避免各式背叛，再加上和谐的性生活，信任会逐步加强，就能维护一段稳定的婚恋关系。

3、出轨的预测和修复

在婚恋关系里还有一个很麻烦的事就是出轨。我经常收到读者和听众的求助，都和对方出轨有关。我自己也曾经被这类事情困扰。我经常想也许是科技的发展，聊天工具的普及和生活压力的加大，导致在婚恋关系以外的寻欢作乐变得唾手可得。有一次我和一群三十几岁的已婚女人在一起吃饭，大家都在讨论伴侣，我出于作家八卦的本能问了一句：“你们觉得你们的老公会不会出轨？”顿时十几个女人都沉默了。只有一个人相信对方不会出轨，她觉得出轨的成本太高。现场很多人就反驳说，如果没被发现，就没有成本。于是大家又陷入更深的沉默。很长时间以来，我都在想有没有办法规避这种事情。如果能规避，就有更多的家庭变得快乐和稳定，也就会有更多的孩子受到更好的关注和教育，而孩子就是国家和民族的希望。

戈特曼教授说：伴侣出轨不是一夜之间的事，他们是在不知不觉中以一种缓慢到无法觉察的速度滑向这条不归路的。从不再信任彼此，到找到新的知己，再到突破底线，婚恋关系本身才常常是导致外遇的原因。

出轨部分有几个原则需要制定和遵守：

（1）不是所有的婚姻都值得挽救，不是所有的出轨都会浪子回头。

（2）被背叛的一方很容易有创伤后应激障碍，没错，就是上过战场的士兵容易得的那种，只不过受伤的方式不同。创伤若不能得到治疗，你就永远也无法痊愈。

（3）原谅与遗忘是适得其反的治疗方法。

（4）背叛的一方需要好好弥补。比如直面创伤、全盘交代、让行为透明并接受监督、无论被背叛的一方是否需按照原谅，都全力争取原谅。虽然这些都会引发巨大的痛苦，但是十分必要。

可是，我一直在怀疑：会不会有人真的愿意这样去承受这些巨大的痛苦？可能大家更愿意去选择离婚，开始新的恋情。这就是这个时代，摆在我们面前的困境。无论如何，知道出轨的成本有多高，就事先控制自己。知道自己可能有出轨的心，就好好地维持婚恋关系的热度。这就回到了前面我们讲过的拒绝任何形式的背叛和建立紧密的信任关系。在这里也引用戈特曼教授的一句原话：深感被伴侣理解并理解伴侣，是防止外遇的终极法宝。

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最后，我相信有很多很多人，即使付出了全部也无法挽回婚姻或者爱情。

这样的原因只有一个：至少有一人已决意放弃，对伴侣的种种努力视而不见。

一个很两难的问题：糟糕的婚姻或者与世隔绝的孤独人生，你觉得哪个更悲剧？

作为我，我宁愿选择孤独。我现在这个年纪，可以读书写书，已经可以享受孤独，哪怕到100岁也没什么大问题，但这是我个人的选择。科学依据是——20年的跟踪调查显示，不幸福的婚姻里，男性的死亡率比幸福的婚姻高11倍。婚姻信任度低的人群确实有着更高的死亡率。一段令人愉快的亲密关系对你的健康有益，而信任度低的婚姻会置人于死地。如果你感到自己的婚姻已经糟糕到了无可挽救的地步，结束它可以提升你的健康指数。

然而他的研究结果对我这类孤独人群也不甚友好，他说亲密的友谊或婚姻可以延长十年寿命。我就安慰自己说，可能读书也能延寿。

无论怎样，我们应该尽全力去维持一段美好的感情，友情和爱情或者婚姻都可以。信任难免会带来隐患，对人不设防的结果可能会让对方有机会伤害你。但科学研究表明，一般来说，信任总是值得的。生活也格外眷顾那些有足够勇气信任他人的人。当然，也要学会事先识别对方值不值得你信任，包括诚实、透明、担当、道德和盟友。这些基础的识人术每个人都懂，而且人总是在变，很难有统一的标准，只能且行且珍惜。祝福我们每个人都能找到和自己共度一生的伴侣，无论是书、还是朋友、还是恋人、还是另一半。