离婚是命运使然

早上5点半，我轻轻唤醒了丈夫，我做了简单的早餐。用餐时，我们还谈论了小水道和公公的寿宴。我们跟平时看起来没什么两样，几天前我们还作为恩爱夫妻的典范，上了电视。可我知道一切都不同了。

丈夫昨晚告诉我，他爱上了年轻热情的女学生，他决定跟她一起去巴黎。我难过得要命，但他说他不在乎。这让人困惑，这还是那个一向温和的男人吗？在别人看来，我们多么幸福啊，结婚十几年，生了两个可爱的女儿，我和丈夫都有体面的职业，我是个律师，他是心理医生。

为什么会这样？什么时候开始的？我居然一点都没有察觉。这么多年，我们生活在一起，一起长大一起变老，我已经35岁，丈夫比我年长7岁。我们过着令人羡慕的中产生活。可这一切是什么时候开始崩坏的呢？

他要出门了，去跟那个妖精一样的女人在一起，那一刻，心痛和恐慌让我忘掉了自尊，我扑过去像一条癞皮狗一样拖着他，可他甩掉我，义无反顾地走了，手上拎着我给他装备的行李。

可怕的婚姻，我见多了。作为一个律师，我常常要帮人处理那些糟透了的婚姻。可我一直以为自己是幸福的例外，朋友们也都羡慕我。几天前，我们共同的好友老皮夫妇来家里做客，晚餐时，老皮多喝了几杯，忽然说到他们的婚姻一塌糊涂。

然后，老皮跟他优雅漂亮的老婆就吵了起来，他们互相取笑和肆意攻击。越是熟悉的人，杀伤力越大，就像打蛇打七寸寸一样，一剑封喉。他们甚至说起对方的隐私，老皮嘲笑老婆，说她的情人丢下了她。老皮老婆冷笑着说：“你以为我只有这一个男人吗？”

简直太可怕了，婚姻会变成这个样子。但即便如此，他们也不会离婚。因为除了是糟糕的夫妻，他们还是完美的生意伙伴。在赚钱这件事上，他们谁也离不开谁。

更让人感到悲哀的，是我发现他们之间并非毫无感情。“还有什么比互相憎恨的夫妻更可怕的？”老皮伤感地说：“也许虐童更狠一点。我老婆心里住着一个小女孩，她很害怕，因为跌倒时从来没有人安慰她。而我是那个躲在角落里的小男孩。”

老皮的老婆听到这话，眼睛红了。这两个中年人，既无法相处，又无法分离，俗称“离不了，过不好”，他们那么了解对方，却依然无能为力。

我呢？我了解丈夫吗？我连他出轨了都一无所知，天呐，我们还每天说那么多的话，晚上还同床共枕，我们还拥抱和亲吻……后来我才知道，我们的朋友他们全都知道，就只有我一人蒙在鼓里。

我恨我自己，丈夫走后，我居然每天都在思念他。这种思念让我发疯，我想起很多事，回忆中我才发现，原来家里喋喋不休的那个人一直是我，是我在不停地说着说那，而他总是虚假的微笑着，嗯嗯啊啊的敷衍着。他早就不爱我了是吗？

可他凭什么不爱我？我出身良好，跟他门当户对，我工作好长相好身材好，我还处处以他为先，而他竟然对我说什么？他说：

“我太想结束这一切了！猜猜我最受不了的是什么，喋喋不休地讨论我们要干什么，你妈妈会怎么想？孩子们会怎么想？我们该如何准备晚宴，该不该把我父亲请来？我们得去什么该死的地点，庆祝那些该死的节日，而且一次又一次的！”

他用那些尖锐锋利的字眼，狠狠扎进我的心。他对我的哭泣和绝望毫不在意，他冲着我大吼，还说“做一个混蛋，真是太爽了！”

我看了那个女孩的照片，她很年轻，身材饱满，笑起来充满活力，就像从来没有被压抑过，没有被人欺负过的样子。我嫉妒得发狂，因为我从来没有那么生活过。

小时候，我曾经是个叛逆的女孩，可是每次调皮都会被妈妈严厉的惩罚。后来我发现，只要我说着言不由衷的话讨好别人，只要我冲着每个人露出貌似真诚的笑脸，大家就会喜欢我，

于是那个真实的我被藏了起来，我成了一个不知道是谁的人。我成了好女儿，好妻子，好母亲，我扮演得太成功了，以至于没人发现我不快乐，或者即使发现了，也根本没有人在乎。

半年后，丈夫回来了，他胖了很多，还换了可笑的发型，这一定是那个女孩的主意。他踏进家门的时候，说了句恭维话：“你可太美了！”或许他说的是真的，因为我特意盘起来茂密的头发，还买了一件少女感的新衣套在身上。

我们的见面十分奇怪，6个月的时间，竟然让我可以跟他像一对老朋友一样亲热地交谈。而且，不知道为什么，他好像突然又开始迷恋我。6个月前，他可是亲口告诉我，一秒钟也不愿意留在我身边，他早就厌烦了这一切，只是在卖力地扮演着一个好丈夫。

他想跟我鸳梦重温，我拒绝了他。因为我不想再给他扰乱我的机会，如果我允许他靠近我，那我费力积攒起来的平静就会毁于一旦。我只想跟他聊聊天，我给他读我写的日记，可才听了一段，他就睡着了。这个男人从来都没有关心过我心里在想什么，他总是嫌我唠叨，敷衍我所有的话。

可那晚，他还是留下了，这虽然令人感到羞辱，但我不得不承认，我抗拒不了他。他很轻松地说出：“就告诉她我独自去看了一场电影好了。”呵呵，这就是脱轨的男人啊，那么驾轻就熟编造着谎言。离开我之前，他一定也对我说过许多类似的话吧？

我和那个女孩，究竟谁才是“第三人”？我自己的丈夫，现在却成了为我编造谎言的“情人”。

半夜时分，他还是起身走掉了，他说睡不着，他要回家。回家，这里难道不是他的家吗？我没有再扑上去拽住他，因为我已经明白了，没有人是能被拽住的。

时间是永远的良药，我心口的伤痕在慢慢愈合。我甚至允许了另外的男人向我表达好感。我曾在工作时，接待过一位优雅的老妇人。她想跟丈夫离婚，15年前她就提出过，可丈夫恳求她等孩子们长大了再说。

于是她等了15年，等到心如止水，她发现自己的激情，生命力在逐渐丧失，她生命中的一切都失去了意义，她甚至开始怀疑根本就不爱自己的孩子，因为她失去了感知。

太可怕了，那一瞬间，我想到了自己。这一切有什么意义呢？我做了十几年的好妻子，我做着一切努力，我不放过任何一个仪式感，我让自己生活在一个密闭美好的幻想里。可我从来没有快乐过！“做一个混蛋可太爽了”这种感觉，我特么从来没有品尝过。

一地鸡毛的婚姻，没完没了的琐碎，压抑着自我的伪装，他以为我就这么安之若怡吗？这也根本不是我想要的好吗？我也受够了！我为什么要为了别人活着呢？为了爸妈吗？为了面子好看吗？不不不，我要离婚。

再见到丈夫时，他住在一件小宿舍里，成了一个落魄鬼。他的工作丢了，他的女学生开始跟他不停地吵架，他终于发现自己也不过就是一个普通的男人。

我想起那次电视访谈，丈夫夸夸其谈，说自己才华横溢，勇敢忠诚，还是一个完美的恋人，哈，可惜那时候我还不认识杨笠，没听过她那句著名的“那么普通却那么自信”的话。

我带去了离婚协议，可他却迟迟不肯签字，他看着我列的财产分配清单，跟我掰扯祖母留下的落地钟到底该归谁？呵呵，我当然明白他的意思，我当场揭穿了他，他就是不想签字罢了。

可我去意已决。这么多年来，我什么事都优先考虑他的感受，我选择了忽视自己，这都源于我不知道自己是谁，我从小到大，从来没有摆脱过家庭的束缚，从未想过自己想要什么，从未创造过有价值的事物。

而我现在成长了，感谢命运，让我长大了，我感觉到了自己的力量，我不再依恋他。我告诉他，以前我以为我所做的一切是无私，现在我才明白，那不过是彻头彻尾的懦弱。我还残忍地告诉他：“你潦倒的时候我这样做很无情，可我不在乎了。”就像他当年对我的残忍一样。

我人生第一次体会到了“做混蛋”的感觉，但我跟他不一样，他是放弃，而我是成长。我终于自由了，可以摆脱他了。

可他却哭了。他求我不要离开他，他说：“我受够了那个女人，我想回家。她给我的孤独感，比我一个人的时候还要强烈。”

我看着他，只觉得可怜，却不为所动。我想离开，但他把门锁上了，我们开始像老皮两口子一样疯狂地相互攻击，最后我们还动了手，互相咒骂着扭打在一块。但他到底是个男人，我的鼻子流血了，他才给了我钥匙，哭泣着在离婚协议书上签了字。

我恢复了单身，两个女儿都跟着我。后来，我又遇见了一个热情似火的男人，我再婚了。那个男人让我燃起了生命的激情，但很快被我发现，他在外面有别的女人。

我觉得再婚像一个笑话，但或许人生就是如此。我到了不惑之年，快过生日时，我去戏院看演出，没想到意外遇见了前夫。不知道为什么，我仿佛受到了某种外力的驱使，我走近他，冲着他微笑。

他的脸红了，就像当年我们恋爱时那样，他说：“你让我着迷。”天呐，他不知道的是，经历了这么多糟心的事后，再见到他，他简直让我神魂颠倒，靠近他，是我的本性使然。

命运何其吊诡，离婚后的我们，终于放下了戒备，接受了彼此真实的一面。他既普通又渺小，我也是。我们曾经那么努力想战胜平庸，想要获得别人的认可和赞美。而如今，我们不再伪装，我们找回了自我。

就像张爱玲《倾城之恋》里说的那样：“我们太忙着恋爱了，以至于从来没有真正恋爱过。”

我们来到老皮在海边的小木屋，里面乱七八糟，我们开始动手收拾，前夫他一边点壁炉的火，一边吹着口哨，快乐得像个孩子。我望着他的背影，眼泪不知不觉流了满脸。

他对我说：“虽然你总爱挑剔，又唠唠叨叨，可是我爱你。”我说：“其实爱很简单，就像现在。我在世界上某个黑暗的小房子里，环抱着你，感受着彼此的爱。”

我们说了很多很多话，经过这么多变数后，我们终于成为了可以聊一个通宵的人。外面的夜黑得像一口铁锅，未来依然充满不确定性，我们依然活在混乱当中。

我的名字叫玛丽安，关于我的故事被拍成了电影，名叫《婚姻生活》，在豆瓣拥有9.1的高分。我的人生依然乱七八糟，可我至少学会了坚持自我，享受自己的人生，相信生活的常识和自己的感受。

那么聪明的你，从我的婚姻生活里，悟到了什么呢？