八字如何应对婚姻争吵的简单介绍
写在前面：
如何与伴侣对话，才能让两人处在最舒适的状态。
以及我们如何面对非正面的评价。
周五 | 视野
全文共3724字，阅读时间10分钟
我们为什么喜欢找闺蜜吐槽
而不是老公
以前娃爸要是敢说我做的饭咸了，我准会回他一句，觉得咸了，你去做呀。
他说的是事实，我却把它当成批评。
这是举了一个不咸不淡的例子，其实还有很多例子，比如说我跟他吐槽一些事情，他就会胳膊肘往外拐，开始说起我的不是来。当求安慰变成找骂来了，就很容易吵起架来。
娃爸说，我好好跟你说，你发什么脾气呀。再之后，只要我跟他吐槽，他就不吭声。我说，你怎么不吭声呀。他说，你说就行了。
当我明确要求他必须给出一点评价的时候，他会说，你想要真的评价还是假的评价呢？（也有好的情况，比如他会说，这菜我吃起来好像有点咸，你觉得呢？）
在这样的循环中，女人越来越啰嗦，男人越来越沉默。我知道很多家庭也存在这样的情况。
电影《朱莉与朱莉娅》是根据真实的故事改编的，其中有一段经典的争吵。
故事是这样的，朱莉是一位美食博主，她做了一个挑战，就是把一本菜谱——《掌握法国菜的烹饪艺术》，美国国宝级大厨朱莉娅的著作——上的500多道菜再重新做一遍，并发布到博客上。朱莉把朱莉娅当成偶像，在向她学做菜的同时，也学习着经营婚姻之道。
当一位图书编辑看到她的博客内容之后，也想要帮她出一本书。朱莉非常兴奋，请了一天的假，并精心准备了一顿大餐。结果因为下大雨，编辑年纪太大，来不了了。
当接到这个消息后，朱莉非常沮丧。咱们来看看她的直男丈夫是怎样安慰她的。他是这样说的，“编辑来不来，这些大餐就都是我们的了。再说这又不是世界末日。你把出版社编辑要来访的信息告诉你的读者，也没什么大不了的。你的读者确实会感觉到遗憾，不过你的读者会熬过去的。”
朱莉这个时候最需要的是被认可，而丈夫安慰她的话却是，粉丝没了你，他们的生活还是会继续。
没办法，这是男女思维方式的区别，并不是所有的男士天然就会贴心，他们也需要学习。
男性很容易过早提出建议或者是解决办法，这是他们的思维方式，也就杨笠吐槽“普信男”的一个底层逻辑。女性向他们求安慰，他们以为她们在求建议。而这些建议在我们耳朵里听起来就是批评。
所以朱莉和她老公争吵了起来，接着她的丈夫离家出走。
夫妻之间想要辨出个是非黑白来，那是绝对不可能的，因为诉求不一样。一个是情感诉求，一个是逻辑诉求，认为明明已经给出了解决办法，对方却还在无理取闹。
这就是我们为什么喜欢找闺蜜吐槽的原因，闺蜜之间是同频的。
怎么办？《情商》作者丹尼尔·戈尔曼给出了这样一个对婚姻的忠告：
婚姻忠告对男人：避免太早提出实际的解决方法，对她的感受产生同理心更重要。
婚姻忠告对女人：可以抱怨他的行为，但是不要进行人身攻击或者表达轻蔑。
“做好自己的事不就行了”
这样的安慰语再也不想听到
当我们向男性吐槽时，我们的老公还会有一句经典的话，那就是“做好自己的事不就行了吗？你管别人干嘛。”
情绪可能是别人引起的，不过确实是自身的反馈，但是只做好自己的事真起不了作用。
我们需要的是另一半的支持，另一半却觉得我们太敏感，太大惊小怪。
我们敏感也是有原因。现在有了孩子之后，作为妈妈很容易把别人对孩子的评价加到自己身上，子不教，从来都不会被认为是父之过，而是被认为是妈妈没管好孩子，没有给孩子培养出良好的习惯。
有一次，我回老家，我的一个妹妹看到孩子那么调皮后，说了一句，别人家的谁谁谁就可听话了。然后我很自觉地接了一句说，怪我没有把孩子教好。然后她还嗯了一声。
然后我爸就说了这样一句，这孩子从小就这样，这就是他的性格，和教不教没多大关系。
我爸真是安慰到我了。
把评价当作批评
辩护性反应
确实，有时候我们的自尊是建立在别人对我们的认同上。如果没有人反对、批评、厌恶的时候，自我感觉会好一些。
听到不好的评价时，如果我们把这句话当成了批评，这时候就会产生两种反应：
第一种是认为自己犯了错。例如，我妹说这孩子怎样那么调皮，我就会自责，认为没教好孩子。比如电影里朱莉和丈夫吵架之后，会认为自己是泼妇。
第二种是指责对方。例如老公听到我的吐槽之后，开始批评我，我就很愤怒说：“你不了解当时的情况，你怎么能这么说我呢。”
这两种反应是自动的、下意识的反应，中间没有思考的，就好像是别人要打你，你就会躲或者反抗一样，是一种条件反射，一种辩护性反应。
这种辩护性反应很容易造成情绪失控，把自己的情感拱手交到别人的手上，也就给了对方掌控你的巨大能量。
但很多人认为，如果我们不为自己辩护，对方会认为我们软弱、好欺负。其实现实中恰恰相反——只有沉着冷静、临危不乱，才不会让队友认为你在无理取闹。
面对批评
应用非辩护性回应
表达自己的感受和需要
辩护性回应的错误就在于，我们只是做出了条件式的反应，速度太快了，完全无意识。
反应的对面是回应。即使你真的面对了批评、攻击、辱骂或嘲讽，要想不伤自尊，你可以采用非辩护性回应。
少一些反应，多一些回应。
非辩护性回应，是心理学中一个常用的方法，也是与家人发生冲突时，不伤害到彼此的解决办法。
非辩护性回应的技巧是XYZ法则，句式是“当你做了X，我感到Y，我希望你做Z”。比如：“你没有提前告诉我你会晚点来，我感到很生气。我希望你能提前打电话告诉我。”
这种回应方式表明了我们的态度和需求，同时避开了双方情绪的锋芒，而不是在生气、道歉、解释或者是说服人。
同时也让我们的大脑冷静下来，给了自己和对方一个缓冲的时间差，让我们可以在说出自己的感受和需求的同时，也有时间去想想对方的感受和需求。
对了，还需要注意的是，“当你做了X”这个部分，它强调的是观察。有时候在我们甚至没有看清楚对方在说什么的时候，就会着急地想要解释，结果把好话看成坏话。别问我是怎么知道的。
面对批评
听到对方的感受和需要
是的，面对批评，除了要明白自己的感受和需求之外，还需要了解对方的感受和需求。
有时，我们认为自己受到了指责，实际上，那些话也只是对方表达需要和请求的方式。如果意识到这一点，我们就不会认为自己的自尊心受到了伤害。反之，如果一心分析自己或对方的过错，我们就会认为自己被贬低了。
比如对方说，你太让我伤心了。我们可以这样想，“他伤心可能是因为他需要体贴和支持”。
也就是说，要做到非辩护性的回应，就需要具备一种开放的心态，把争论或批评当作是，更深入了解对方的机会，而不是对自己的攻击。
当我们不再做出条件反射式地反应，而是明了自己和对方的感受和愿望，有意识地使用语言，我们做的就不再是反应，而是回应。
电影《朱莉与朱莉娅》中，榜样朱莉娅同样遇到困境，出版社的人不愿意出版她的书，她非常沮丧，她表示8年了自己总算找到了想做的事情，而不至于无所事事，她问丈夫现在怎么办？
她丈夫的回答是，你可以教人们烹饪，我们可以回家。
朱莉娅问了一句，我们的家在哪里，我们住在哪里。
这句话其实触了丈夫的逆鳞了，因为丈夫的事业处在下滑阶段，他们一直在不断地搬家。
但是丈夫保罗的反应很惊人，他首先没把妻子的话当成是对自己的抱怨。他说，家就是我们在一起的地方，我们会想出办法解决的。
接着他给出了一些建议，最重要的是对妻子的著作表示出了极大的信心，而不是像朱莉的丈夫那样认为没了妻子的著作，地球还是照样转。
保罗是这样说的，“你可以在我们的厨房里教烹饪，在电视里教烹饪。我相信你上电视一定很棒。我没开玩笑。总有人会出版你的书，有人会发现你的成就，因为你的书太棒了，你的书会改变世界。”
听完这些话之后，朱莉娅已经不再沮丧了，而是振奋，她感受到了丈夫对自己的关怀和支持，这是她真正需要的。她这样赞扬丈夫，你真贴心，你是世界上最贴心的绅士。
一旦专注于彼此的感受及需要，而是不是只想着反驳对方，我们便能发现内心的柔情。
在家庭中，不要期待先改变对方。家庭是一个流动的系统，一旦你回应队友的方式有所改变，你便可以凭一己之力改变与队友的关系，也会让他有所改变。
在使用“非辩护性回应”的时候，可以先在自己家人身上练练，等熟悉了之后，可以在同事或普通朋友之间练习一下。
用熟了之后，理想的状态是，别人的想法和感觉再也不会将你拖入自我怀疑的深渊。我还在努力之中。
伤心的话
孩子拿着棋盘，刚想要和我下棋。我说，别下了，学习去。
他的眼泪马上就流出来了，说，你总是在人家特别高兴的时候说让人伤心的话。
复习一下非辩护性回应的技巧是XYZ法则，句式是“当你做了X，我感到Y，我希望你做Z”。
我当时给孩子的回应是，当你伤心的时候，我非常强烈地感觉到内疚，因为我说话的方式不对。如果下次妈妈这样说了，妈妈希望你还可以加上你希望妈妈怎么做，比如你可以说先和我下完一局棋后，我就会学习去的。
当时的大概意思就是这样，上面的话是经过了加工的。之后，让孩子学习的时候，我加上了一些缓冲，时间上的和语气上的。
参考资料：
《非暴力沟通》《情商》《原生家庭》
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