八字大冲的意思

张靓颖和妈妈的事曾经轰动了华语圈。有人站队女儿，有人站队妈妈。但我看到的，是一个对婚姻无比焦虑的单亲妈妈，以爱之名，强行插手女儿的婚姻。我宁愿相信这个妈妈是单纯的，只是，和很多中国妈妈一样，不懂得界限。孩子，特别是女儿，最希望的是得到妈妈的祝福，这是人性。母婴关系，决定着很多。

（一）我的妈妈

我的妈妈是家里最小的女孩，上面有两个哥哥。“不幸”的是，姥姥和姥爷的职业都是教师，俩老一直信奉“人是需要教的，如果不教就学不会，无论什么年纪都需要被教育。”他们不认为人有自学的能力，也不认为人可以去自我探索这个世界，虽然，他们都是极其善良的好人、老实人。再往上的祖先我不认识，但我想，姥姥和姥爷的这种思想，绝对不是自我创造的，一定是一代又一代传下来的，这就是——控制。

姥姥现在90多岁了，虽然生理衰退必然有一些糊涂记性差，但大体没有问题。常住舅舅家，姥姥每天吃饭的时候都要坚持拿碗筷摆桌，家人怕她进进出出厨房不便，让她别管，她说：“我不说，你们怎么知道是4个人吃饭呢？”——看，任何时候，都不能失去控制：“我当家，我做主，我控制。”

我的妈妈，得到了完美的遗传，就算到现在，什么事都不需要她操心了，明明显而易见的小事琐事，她必须要说出口，否则会憋的受不了。她的逻辑跟姥姥一样：我不说出门要换鞋，你们怎么会知道呢？有时候我忍不住问她：“你觉得我们都那么蠢吗？”她说：“我这不是提醒你们吗，好心当做驴肝肺。”——这不是提醒，这是控制。

我能想象，从小到大姥姥姥爷是如何控制妈妈，她也就是如何控制我的。相对来说，两位舅舅要好很多，毕竟他们是男性，后来也事业有成，姥姥和姥爷也不好多说什么，可我妈妈，这个没有事业永远都需要“教”的小女儿，就成了“重灾区”。

命运就是这样完美的轮回着。两个舅舅都生的是儿子，而妈妈生了我，家族里唯一的女儿。从小到大，表哥和表弟如果调皮，大家会说，男孩子嘛，调皮一点正常；而如果我稍有不从，就会被说不像女孩子。所以，“重灾区”从妈妈身上完美的移植到了我身上，一代又一代，这样传了下来。为什么家里我最喜欢两个舅舅，因为舅舅意识到了这个问题，他们给了我很大的宽容。

在跟我妈妈的母婴关系中，从小到大，哪怕是到现在，她说的最多的一句话都是“不行”。是的，遇到任何事，她都是先脱口而出“不行”两个字，再去想不行的理由是什么。这就是控制型人格，很多时候，不在于事实本身是什么，而是“我不能简单顺从你，如果我顺从你，那你就失控了，这个世界也就失控了。”因此从小，我就感觉自己被否定，不被相信，甚至不被爱。现在我懂得了，这就是对抗和内耗的能量，从小能量都消耗在这里了，当然没有办法经营自己。因此小时候真的过的很不顺，但好在我天生有一颗还算坚强的小宇宙，再难，都会想办法去坚持自己想走的路。

当然，控制型人格的人，婚姻必然不幸。我爸跟我妈八字大冲，吵了一辈子。原因就是我妈总想控制我爸，怎么对我，就怎么对我爸，什么事都要否定他，从来没有一句“好话”，也就是亲人之间最珍贵的鼓励和包容；可我爸呢，一直觉得无论家庭背景、自我能力、以及赚钱养家，都比我妈强得多，“你凭什么否定我？”但爸爸不懂，妈妈就是这样的控制型人格，她只是想控制，只是想以此来刷存在感。我知道这样的家庭很多，有的家庭爸爸稍微懦弱一点，就让妈妈了，由妈妈来当家，由她任性。可我家不是，爸爸是很要强的性格，于是两人火星撞地球，没有一天不吵。

其实这样的夫妻关系，也完美的遗传自姥姥和姥爷。姥姥和姥爷也是八字不合，吵了一辈子。全部都是无聊的琐事，原因就是你想教我，我想教你；你想控制我，我也想控制你。我读小学那几年中午都是在姥姥家，所以我的生活变得很戏剧化，中午听姥姥姥爷吵，回家听爸爸妈妈吵，吵架是我人生中的主题，一天都不能少，以至于我长大以后择偶的唯一标准就是：别吵架，有话好好说！那时候小不懂事，姥爷过世的时候，我以为姥姥会觉得终于清净了，可姥姥悲痛欲绝。我才知道，哦，原来你们还是有爱，只是，控制不住自己。

以上，就是我家三代母婴关系，总结一下：

1，母婴关系常常是代代相传，每一代都在这张网里面轮回，因此，家族A和家族B的命运，很可能世代都保持着一个稳定的距离。

2，有太多的母婴关系，都有爱，但却不知道该怎么爱。

3，如果夫妻八字大冲，必然有相应的家庭背景和个人性格与之相匹配。

PS：以上，不是吐槽我亲妈，是叙述事实，我很爱我妈妈，现在我们也生活在一起，关系早就改善，我妈现在走正印，现在的生活不知道比以前好了多少！

PS：一定要懂得一个逻辑：那种只字不能提父母不好的人，通常是还没有和解的，跟父母的关系有伤痕却无力解决，甚至已经没有机会和解的。所以不能说父母不好，说父母不好，也就是说自己不好，人心所不能承受。能说出父母不是的，通常是已经包容了的，那种嘴上说着“嗨，我爸妈就那样儿！”的人，往往是对父母最孝顺的。我听过一个男人说自己亲妈：“我妈就这德行，最爱在电视购物上买三无产品，家里堆的到处都是，还往我家堆，那又怎样呢，不就是花点钱吗，她开心就好！”这是多么有能量的包容。

（二）解套

之所以今天写这个话题，是因为这半年来有太多的女会员跟我聊感情不顺，婚姻不幸，我发现到最后，都是母婴关系的羁绊。比如妈妈逼着自己跟一个不爱的人结婚，妈妈逼着自己跟相爱的男朋友分手，全是这种套路，也就是说：妈妈必须控制着我的一切，我知道，却没有反抗的力量，没有解套的方法。

其实更多的人是在幻想：妈妈会改变的，会祝福我的，可能是我努力还不够，可能还需要一些时间。于是，这些女孩子开始尽力满足妈妈的各种要求，即便她们自己认为不合理；她们也尽力跟妈妈沟通，最终发现，沟通无力。

是的，姑娘们，别再白费功夫了，对于控制型人格来讲，重点根本不在于事实怎样，而在于，她们只想控制你，她们只想要为你安排人生的一切，特别是婚姻这件事，因为控制型人格永远觉得自己不幸福，为什么呢，因为没人会真正被她控制，她永远没有满足，因此她希望女儿“幸福”，所以她必须为你安排对象，但往往，她想要的女婿都是想象出来的，根本不存在。——爱，却不懂爱，就是控制型人格的生动表达。

而解套的关键在于——学会真爱。即爱，更关键的是懂得什么才是爱。

有很多人，特别是女孩子，不敢反抗于妈妈的控制，说到底，是怕妈妈不爱自己了。有个女孩跟我说，妈妈提出无理的要求，只需要一句话“你不照做就断绝母女关系”，她就只能屁颠儿屁颠儿的无限满足了……

可你有没有想过，控制型的妈妈，无一例外是外强中干的，强悍的外表下往往是一颗懦弱的心，正是因为什么都控制不了，才想要去控制身边人；正是因为对这个世界充满了不确定和恐惧，才想顺手抓住一点自己够得着的东西。但是，她们很快就会衰老，无论是心理还是生理，她们会惧怕社会，会担忧将来，她们唯一能依靠的，是你，特别是独生子女的你！因此对她们来说，真正最需要的，是你能独立起来、强大起来，给她一个坚实的依靠，无论是心理层面还是物质层面。她们以为把你牢牢握在手里才是安全感，其实完全相反，只有你强大起来，帮她挡风遮雨的时候，她们才会真正有安全感。——可这一切，都不是被她控制能实现的。如果你的眼光稍微放长远一点，你就会知道，脱离控制、独立、自己为自己选择、自己为自己负责，才是你最需要做的。为了自己的将来，也为了妈妈的将来，这才是最现实的孝顺。

控制，必须要有被控制才能成。妈妈能顺利的控制，是因为你愿意被她控制。所以只要她想要控制的时候，你出离剧情，不再回应，其实控制就不会发生。当然，有的人会在过程中忍不住跟妈妈争辩甚至争吵，其实这也是一种回应，这是在强烈的表达“你别控制我！”，一个想控制，一个想控制妈妈不控制自己，当然会更加激怒妈妈。最简单的方法是，随口嗯嗯啊哦，但不去做，或者实在躲不过了，简单的心平气和的说“妈妈，这是我的事，我有分寸。”当然，这一切，必须以你的独立为条件，特别是经济上的独立，如果你吃饭住房洗衣都靠妈，那就难怪人家会控制你，因为在妈妈眼里你永远都是小孩子啊！

另外，一定不要期待妈妈会改变自己，这是妄念。如第一部分所述，妈妈的人格，是从姥姥那儿来的，代代相传。妈妈如果能改变自己，除非从姥姥那边追溯，除非她本人能意识到并且有极大的意愿要改变这一点，而且，这需要非常大的原始能量。可妈妈们年纪已大，她们早已不具备这样的能量，也挺不过这样的痛苦，所以与其指望妈妈的改变，不如从自己身上解套来的简单快捷，并且，可控，因为人终究只能控制自己！承认妈妈的控制型人格，并学会与之共处，是关键。

你有没有想过，我们跟妈妈，很可能只有这一世的缘分。她为什么会成为你的妈妈？必然有极大的因果。世间所有的相遇，都是来成就我们的修行的，因为你有需要，才会遇到。有一些人遇到很有爱很完美的妈妈，因为她需要被正向培养；而更多的人，会遇到逆向培养的妈妈，也就是说，妈妈的存在，就是为了给你制造了障碍，以促进你的修行——看透，看破，解套，终止世代相传的苦难，并回馈爱和能量给妈妈，以回报这一世的母女之缘，这就是你今生的使命，同时，以身作则用事实影响她，感悟她，你也是在帮她修行，帮她积福。

（三）实战篇

妈妈跟我一起生活已经很多年了，因为朝昔相处，我必须有一套解控的方法。好在这几年的磨合下来，她的控制欲也减弱了不少，我也有了迅速调整自己的方法。说几个经典场景吧。

1，克制分享的欲望

人人都有倾诉的欲望，特别是女儿，最希望分享的对象就是妈妈，从小习惯了，希望得到妈妈的认同，跟妈妈有情感的链接，有情绪的流动。但是对于一个控制型的妈妈来说，这是很难的。因为无论你说什么，她都会提出自己的意见，特别是对你的否定，虽然她根本是无意识的，但是只有这样才能证明她的存在。可其实，你根本不是来寻求建议的，你只是简单的告诉她这件事。这个时候，你就要想清楚了，如果你忍不住想分享，你就要知道，后面是一个不开心的结局，她肯定会说出两句不好听的话；那么，还有一个选择，就是你不再跟她分享，转而跟其他人分享，其他能够跟你share快乐的人。因为改变不了她，只能接受。

除此之外还有一个办法，就是集体分享。比如本想说给妈妈听的事，我会在饭桌上说给先生听，先生就能给我很多正向的回应，我们嘻嘻哈哈好不快乐。妈妈在旁边也听到了，但是因为不是特意说给她听的，她也不好“给意见”，或者有时候她硬插嘴，我们也不怎么回应她，渐渐的，她就知道，原来有一种聊天就是只需要倾听就好。这就是耳濡目染的效果。当然此法比较迂回，如果没有耐心，不太做得到。不过效果还不错，现在妈妈也知道，有很多事也就是哈哈一笑就可以了。

2，尽量减少相求和要求

如果你有事相求妈妈，那基本上就是把控制权交给了她，这个时候你就不能要求她。而且因为你们都跟这件事有关，就会为她创造很多控制你的契机，她好不自在，你却憋的要死，所以最好的方法，就是减少相求，自己的事自己做。

比如一开始一起住的时候，妈妈主动要做饭，我也觉得挺好的。但是她做的饭菜永远不合胃口，给她提过无数次意见，都没用，因为这在表达她对厨房乃至对整个家的把控，那么好，我自己做，从此以后，变成了我做饭。再比如妈妈不会做家务，那好，你不要做了，我请了阿姨每天在我家打扫。

对她的健康，也是操碎了心。她喜欢开窗户吹风，可北方的风那可不是盖的，容易吹生病，跟她说了多次要关窗户，不听，非说要透气，其实说到底，是她要控制，所以不能听别人的，不在于你说的事实有没有道理，那好，我也不要求你了，我来关。有时候她天天看到我们轮流去给她关窗户，也有点过意不去，现在也知道自己关了。再说吃饭，不给她做，她就不吃，就算冰箱有饭也懒得热，随手拿点面包饼干塞肚子，那好，如果我不在家，我就叮嘱阿姨给做好，保证让她吃进去。

这样的小事还有很多很多，以上只是我在家的时候，可我总有不在家的时候，或者我在家也不可能24小时伺候她，且这也不是解决问题的根本。根本在于，你得想通，无论如何，这都是妈妈自己的选择，无论她如何对待自己的身体，都是她的意愿。一方面我们尽可能的照顾她，而更重要的另一方面，则是我们也放弃控制她，让她去自由选择她的人生，给她空间，让她做自己，也许你需要为她善后，但没办法，这就是照顾的意义。

3，对自己宽容一些

不回应妈妈的控制，一定对她们有“伤害”。因为她想控制你，而你不愿意被她控制，她肯定不满，难受，憋屈，觉得受到了“伤害”。很多人就是因为这个，不敢摆脱妈妈的控制。我从小到大，只要我不服管，我妈就会说被我气出毛病，这会给我造成深深的内疚。

但是现在我懂了，这种时候，控制者（妈妈）憋着一股劲儿，非要你服从，此时她的能量是集聚起来的，是很大的，并且当你不服从的时候，她便把这种愤怒发泄出来，能量也就流动起来了，她反而不会有事，所以你们看，控制者在她控制的当下，是非常有力量的。反而是被控制者（孩子），当你决定顺从的时候，能量“嗖”的一下就被吸光了，内在的那个自己越发卑微，越发不自信，其实被“气”病的是你，只是你年轻，当时还看不出来而已。日积月累，很容易焦虑、烦躁、甚至抑郁。

我自己就有很灵敏的感受，每次因为控制和被控制跟妈妈拌嘴，就会感觉很饿，很想吃东西，特别是高热量的甜食，这是因为内耗太严重，能量大幅度下滑，此时必须要补充，要不然会很难过。

所以，无法满足妈妈的控制的时候，不要内疚，对自己宽容一些。不管这一世你的父母是谁，你都有选择自己人生的权利，你都有幸福的权利。当然，在拒绝控制的时候，你可以温柔一点，有耐心一点，不要硬碰硬，否则对双方的伤害都很大。

4，看透被激怒的套路

控制者为了合理化自己的控制，都想要做好人。我为你好，亲妈才这样对你，你可是我女儿啊，这都是她们的口头禅。

我跟我妈发生过这样的经典桥段。我妈问我要不要带XX出门，我说不要。她说你带吧bla bla bla…… 我说真的不要。她说真的要带…… 我说真的真的不要。最后，她默默的把那东西塞进了包里…… 我终于崩溃了。我大叫到：“我说不要，你听不明白吗？”然后，重点就不是带不带这个东西，而是，你为什么要对我发脾气，我明明是为了你好？！进而引申，你这个白眼儿狼。

吃饭，也是经典。“你要不要吃这个？”“不要。”“吃吧，好吃。”“不吃。”然后，不由分说，就给你夹到碗里。这个时候如果你说“我说了不吃，不爱吃这个，不明白啊！”那么你又成了白眼狼。所以现在学乖了。你可以试图控制，我也可以拒绝控制。你愿意夹到我碗里，谢谢好意，我也可以选择不吃，放那儿就好，皆大欢喜。

控制者，都听不到对方的回应，因为她必须听不到，否则就不能达到控制的目的了。而且她会一遍又一遍的强化“听不到”，最终激怒你。如果你怒了，那肯定是你不对，因为“我是为你好”，所以我站在了道德制高点，更有理由来控制你了。熟悉这个套路，不被激怒，就不会上套。

5，找一个“克得住”她的人

妈妈对女儿，拥有与生俱来的优越感，我生我养我控制，天经地义。控制者和被控制者，有很多在八字上都是相克的关系，比如我就是被我妈妈克，真是世间所有的外在关系都是八字关系的体现啊！

但是我家，我妈怕我先生，因为我先生八字克她！（亲人之间的相生相克这个克，不是迫害的意思，是天生服谁，听谁的话的意思）。所以如果有什么实在需要沟通的，我都让我先生上，真是他说一句顶我十句，好使啊！

所以如果你家也有“克”得住你母上大人的人，可以偶尔请ta出马好言相劝，通常有效。当然这招不能常用，控制型人格是很敏感的，一旦升起反抗的念头，不管前路多么“困难”，也必须以死相博，到那个时候这招就失效了，还会恶化人际关系。在关键的时候，用这招，才值。

6，有机会的话了解一下与妈妈的曾经

越是复杂纠缠的关系，越是有着不一般的因果，如果有机会，了解一下二人之间的前世今生，会非常有帮助。我也是今年有这个机缘了解了我跟妈妈前世今生的缘分，找到了根源，才算彻底解套，状态越来越好。我个人的感觉是，当你升起愤怒的时候，这个重要的原因会瞬间化解掉负面情绪，让你深层认识到事实，帮助你迅速解套。因果，真实不虚。

7，有距离，会更美

两代人之间，肯定是有代沟的，且代沟是由很有原因组成的，并不是时间久了就一定能沟通。张靓颖跟她妈妈的关系可以看出，在婚姻问题上，二人是长期无法沟通的。所以，保持距离是一个好方法，特别是成家立业以后，可以的话最好不要住在一个屋檐下。所谓一山不能容二虎，除非一公一母。

控制是一种强大的负面情绪，你在控制者面前，她就忍不住的想要来控制你，否则整个生活就失控了。但是你不在她眼前的时候，她也眼不见心不烦，未必会升起这种情绪，也就不折腾了。看不到你这个“不孝女”，她也就不会那么激动。特别是对于走伤官的妈妈而言，真是“看见你就不顺眼”，所以保持距离是一个好方法。

特别是对于太严重的控制者，比如你不服从就要死要活要上吊要跳楼的，没有特别的办法，最好分开住，同时有必要的话需要给她们进行心理治疗。

8，日子过得好了，你幸福了，才是最终解决之道

前面已经讲过，控制型人格的内在是非常脆弱的，因为有恐惧，因为抓不住这个世界，因为对社会对未来有焦虑，才想要抓住身边的人。所以，最终，你的强大，是解套的关键，要让妈妈觉得你独立了、幸福了，她也就放心了，觉得没必要控制，也控制不了了。

从我离家工作，经济独立，再到自主选择婚姻，成家立业，到现在在经济和心理方面都照顾妈妈，一步一步，她眼看着我越来越强大，越来越自主，最重要的是看到我过得很好，过的很幸福，她也就不再控制的那么紧了，甚至，她知道她要依靠我了，也就不好意思再控制了，时不时反复一下，都是小事，很快就过去。

可试想一下，如果你从了妈妈，嫁了一个你不爱的人，你一定不会幸福，她看到你愁眉苦脸，她就更加觉得自己需要控制你才行，最后负能量无限循环下去，一家人同时崩溃。

如果你敢于为自己做主并负责，妈妈自当退居二线。如果你事业有成，家庭幸福，当然最好，看得见的幸福是最大的力量。但就算你没有那么多钱，没有满意的对象，也没关系，只要你在妈妈面前是正能量的，你让妈妈知道虽然我的生活不完美，但我是满足的，我是快乐的，我对未来是充满希望的，妈妈照样感受得到，也就不再那么焦虑，当然也就不再那么想控制你了。

只要是人，就有深厚的感情，最无法戒掉的就是母爱，要彻底放弃母爱，其实也就是放弃人性，几乎是不可能的。因此母婴关系是一生的修行，时不时会反复一下，跟二人之间的状态以及运势的发展都有关系。平衡和包容是关键，这是我们一生的修行。

最后，欣赏张靓颖的一句话：我什么都可以面对，可以承担。

PS：以上，虽然写的是母婴关系，但其实再扩展也适用于亲子关系，适用于孩子跟主要抚养者之间的关系，只是通常跟妈妈的关系是最亲密最重要的。作者不详，深度学习过心理学的朋友可能对本文部分内容有质疑，可留言探讨。