婚姻感情运势不好
关键词：我什么都不图老公的，但是他还是出轨了
问：我跟老公是二婚，追我的时候他很用心，跟他在一起，我什么都不图，就是想找个依靠，就是觉得他对我好。
现在我们共同生活了十年，现在想想矛盾是从有了女儿开始的，那时他上班我在家带孩子，憋屈了一天回来跟他发些牢骚，他不爱听，渐渐的彼此之间的交流就少啦！
他是个性欲比较强的人，总是说亢奋，说他是个正常的男人，而我却不怎么配合他，因为他总是数落嫌弃我，觉得我傻，不精明。
久而久之，我在心里就更加的憋屈，夫妻生活不尽人意。
虽然这样，但是我知道，我是死心塌地的跟他过日子，因为我爱他，在乎他！
17年的时候，我发现他跟单位的同事关系暧昧，而且对方还是我的朋友，我曾经暗示过他们，但是还是没能阻止他们的发展，直到18年彻底发现他们开房，租房，为这我在工作中还出过错误，因为痛苦，心不在焉！
19年，我去他们租房的地方找到了他们，他说是我把他变成这样，是我自找的，我就算找到他又能怎样？他还说他心在家里，他是爱我的。
我觉得好虚伪，爱一个人，怎么会肆无忌惮地伤害？如果真如他所说是我造成的，从我知道这件事情，他们就该分开了，可是没有。
伤害还在继续，他总说会给我交待，但是我能感觉到他们还在发生关系，还有就是他现在开始出现家庭暴力，总是打我骂我，更加的嫌弃我，请问我该怎么办？他们能结束吗？
冷爱回复：
我知道，总会有一些人看到这个故事就不分青红皂白，先骂一顿，发泄一顿，我能理解这些人的情绪。
所以，我们在一开始就先把立场讲清楚：
这个男人家庭暴力，打骂妻子等等当然大错特错，来提问的这位女士，跟他共同生活这十年里想必受了不少苦，她完全应该离开，甚至也应该追究这个男人的责任跟赔偿，这些都是我们讨论的共同前提跟常识。
我们在这里讲一遍这些常识是为了顶一个锅盖，跟大家讲清楚我们的立场。
我们的立场是研究人性，研究怎样通过别人一个又一个故事连在一起，像万花筒一样，为每一位正在看我们专栏的读者创造一个空间，创造个场域，让大家从别人的故事里面照见自己，让每一个人都可以从这里有所启迪跟收获。
我们概括一下，这个故事里至少有三个认知升级点：
第一点，交流不等于发泄。
这个故事里，矛盾是从什么时候开始的？
女主说：“现在想想，矛盾是从有了女儿开始的，那时他上班我在家带孩子，憋屈了一天回来跟他发些牢骚他不爱听，渐渐的彼此之间的交流就少啦！”
可能我们按常理来说，这位女士在家带孩子憋屈了一天，发点牢骚，她的老公当然应该听。
可是，她选的这个男人就是不听啊，她的发泄对方也不想承受，这就是一个矛盾的开始。
这背后的逻辑，可能换一个情景，大家比较容易接受一点。
假如说对方是个好男人，或者传统意义上对家庭非常负责任的人，难道就应该去跟他发牢骚了吗？
其实也未必。
如果一个人希望好好地经营一段关系，就要明白交流不是单方面的发泄，而是互相的理解。
第二点，掌握人生的主动权。
这个故事的最后一句话“请问我该怎么办？他们能结束吗？”
这句话给我一个启发：这个世界上真有这样一些人，把自己的幸福寄托在别人身上，就像这个故事里的女主，似乎别人结束了这段出轨，她就能幸福了。
在我来看，这种想法大错特错。
真正的幸福，永远应该抓在自己手上。
如果只是被动地等待别人来掌管我们的生与死，掌管我们的幸福跟痛苦，那我们的人生岂不是太没有主动权，太没有把握？
我一直倡导，我们要主动去掌控自己的人生，要把自己的人生幸福握在自己手里。
最后，也是最重要的一点，在过去的回答中，我再三讲过，有一种心态是我们特别应该防止出现的。
这种心态叫：我什么都不图，我就是觉得他对我好。
这其实是特别糟糕的一个状态。
在这个状态里面，大家可以去想清楚有两个点：
第一，我们真的什么都不图吗？
讲这句话的人，其实至少图了一个人家的“好”。
这个所谓的“好”就是无怨无悔地听你发牢骚，无怨无悔地承受你的所有，哪怕他没有钱，只要他能够给你提供情绪层面这些价值，它就是所谓的“好”。
其实你是有所图的，你不能说你没有图，你要表达清楚你的需要。
第二，你说自己什么也没图，但我们看这个故事里，不管是你们的夫妻生活，还是你们的日常交流，其实在水面下，你有很多很多对生活隐形的操控。
在这样的情况下，你不能够说，似乎只有你一个人是无辜的。
我们在一开始就讲过，这个男人肯定是个渣，值得大家一起去骂他，这没有问题。
但是，毕竟共同生活十年，没有一件事情是单方面造就的。
我们肯定要想一想，在这个故事里，我们能够怎样才能过得更好？
那就是，彻底改变“我什么都不图，我就图他对我好”这种想法。
所谓的“对我好”，这个“好”它会不断改变，而且你自己的标准也在不断改变。
真的要图，我们可以图个人品，可以图对方一些相对稳定的特质等等，这些都是可以去图的，但唯独不要图这些自己不能够去掌控，也不能够去依赖的东西。
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