包含两个八字里都婚姻不顺的走到一起的词条

讲述：

有个问题想请教一下：异地恋，七夕说给女方过节，要送礼物给女方。但也说他也要过节，让女方送礼物给他。还说：节日是两个人的，凭什么只男方给女方过节？那么男方的做法到底对不对呢？女方又该怎么做呢？谢谢！

桃花的话：

礼尚往来，在关系交往中本来没毛病。

但在恋爱关系里，被这么明支眼露地提出来，就让人听着不舒服。

若说他是个愣头青钢铁直男，因为太希望得到女方的心意，把这点看得很重，才会这么直截了当地说出来，其实很难有说服力。

尤其那句“凭什么只有男方给女方过节”，无意间带出来的，是计较、是比较、是不甘。

如果恋爱谈到这个程度，要考虑收支平衡，要计算得失成本，那就更像一场生意了。

女方怎么做？

如果你要的是一段等价交换式婚姻，尤其在物质方面，各取所需，各得其所，那就算算他给你的抵掉你付出的之后，是否还有盈余。

如果你要的婚姻，除了所谓的条件之外，还有真心实意的欣赏、互爱互敬的疼惜，最后成为不离不弃的深情和默契，那就还是多考察，慢决定，慎重待之。

讲述：

桃姐，我跟我老公恋爱四年，结婚5年，感觉我老公对我没有爱情了，只有亲情。 以前我哭，我老公会心疼，现在我哭，我老公只会不耐烦。 是不是这种局面不会被打破，只能接受还是要怎么样能改变？

桃花的话：

不知道你说的“老公对我没有爱情了”的依据是什么。

如果只是因为你哭的时候，他以前心疼现在不耐烦，就一锤子砸死说他不爱你了，那未必有点冤。

婚姻包括三个部分：激情、亲密、承诺。

尽管黄磊有句名言说，坚决反对爱情变成亲情，但对我们这种凡夫俗子饮食男女，进到婚姻里，激情和亲情就是成反比。

如火如荼的激情慢慢减少，生死相依的亲情慢慢累积，此消彼长而已。

加上过日子各种鸡零狗碎，日夜消磨，他对你的哭不耐烦，你看他喘气都不顺眼。

当然我理解你的表述里，背后一定是有一些难以言说的龃龉，如鲠在喉的委屈，女人在这个时候，很容易被情绪奴役，拿男人婚前跟婚后比，比来比去，自己陷进受害者心态里。

婚姻里的男人女人，疲惫厌倦再所难免。别光哭，别光等着人哄，擦擦眼泪，启动脑子，看看这段关系里发生了什么。

找到症结所在，抽丝剥茧，看清背后的真相，需要的话也可以找专业咨询师帮你照照镜子，这才是解决问题的正确打开方式。

想要男人爱你，首先学会自我负责，而不是琼瑶剧女主的“你好冷酷好无情”的梨花带雨。

讲述：

桃姐您好，我是经历过被出轨的婚姻，虽然已经是过去了，老公也回归了家庭，对我很体贴，对家也很照顾，他自己确实也在不断弥补，但心里的坎还是没有买过去，心里始终还是不舒服不平衡，经常胡思乱想，有没有什么好的办法？万分感激。

桃花的话：

出轨对婚姻是场重创，战场收拾过后，如何修复战后创伤是一个很大功课。而这个功课里，很重要的一步就是：重建信任。

讲述：

我34岁左右了，在企业从事HR8年左右，做到中层，然后家里孩子没有人带，拼命考机关公务员。可惜编内的没有考上，考了个编外，工资还行，在厦门这个地方这工资比很多企业好了。在机关单位待不到1年，感觉浪费生命的感觉，每天的工作都是在打杂，很多事情都是形式主义吧。于是又去考老师，结果笔试第一，面试失败了，因为努力过，太痛苦了我都有点没有缓过来。第二件事，我进入机关，鬼知道是一见钟情还是鬼迷心窍，对一个领导竟然很动心，我们都已婚，我不该动那种心思，控制压抑我自己，但反反复复，每次一见到他，之前告诉自己要忘记他的努力都白费了……这种压抑想念太痛苦了……经常后半夜醒过来想念他。虽然我一厢情愿的认为那个领导对我也有意思，可是我们什么也没有发生，我暗恋，原谅我初恋就是老公，感情经历空白，曾经我那么骄傲不会为哪个男人动心，鬼知道我疯了。事业不太顺利，又感情来伤害，我半年来瘦了6.7斤，精神状态估计都要出问题了，怎么那么难。怎么办？爱玲姐，可以给我建议吗？

桃花的话：

很多人认为，因为出现了第三者和婚外情，才让原有的关系遭到了破坏。

实际上却是，因为关系本就出现了问题，才有了第三者和婚外情。

你提到了自己的职业经历的不顺利，却独独没提自己的婚姻的境况。我想，首要的原因，可能是你对你和伴侣的亲密关系质量并不满意，难以在婚姻中得到爱的滋养，加上事业不顺，找不到价值感，而身边恰恰出现了一个有能力有魅力的领导，你便把这份渴望都投射到了他身上。

看清了这一点，你就不会只陷在道德枷锁和自我鄙视的煎熬中。去关照下自己缺爱的内心，去关注自己婚姻的问题，去面对事实和真相，那些镜中花水中月的朦胧，都会自行消散。

记得：不要碰已婚男人，一是麻烦无穷，二是代价太大。

讲述：

爱玲姐，我今天早上做错了一件事，现在很害怕，不知道该怎么办了…… 我和老公结婚三年，感情一直不合，隔三差五就吵架，但基本都是吵没有动手过。今天早上我犯了一个不可饶恕的错。因为孩子一早醒来光溜溜的坐在地上玩冷水，我对老公发火，然后他就迅速把盆端走拿了另外一个玩具给她，孩子大哭。我对着老公歇斯底里的吼着，说孩子要玩水，你给她打盆热水不就行了吗？说完拿起盆就冲进厕所里放热水，孩子一边大哭一边跟在后面追，以为我走了不要她。我一出卫生间又看到孩子摔倒，立马就爆发了，冲过去就打了老公。当时他正抱着孩子，孩子看到这一幕哭的更无助了。不要我碰她，不要爸爸碰她，两只小手一直不知所措，一边在拼命的想抓住我和老公，一边又一直把我们往外推，让我们走开，嘴里一直说着打打……她现在刚刚22个月，看到孩子这样我心里痛的不能呼吸，和她一起哭，跟她道歉说我不是在打她，我不是故意的，以后和爸爸再也不吵了，再也不打爸爸了……但她还是一直哭，那种哭很无助完全没有安全感的那种。现在我后悔死了，痛恨死自己。请问我怎么做才能弥补今天对孩子心理的创伤？今天的事会永远留在孩子的阴影里吗？

桃花的话：

这几天，我们的第五期智慧妈妈成长营刚刚结业，在前几天的答疑时间里，我和桃蜜学员们分享了一段自体心理学家科胡特的话：who they are is more important than what they do。

意思就是：父母是什么样的人，比他们在某件事上怎么做更重要。

你的表述中，字里行间都能感觉到你的焦虑。父母吵架，当着孩子的面动手，当然会有不好的影响，会让孩子安全感下降，产生恐惧。

但另一方面，你太怕创伤，太怕阴影，将这份恐惧放大，又投射给了孩子。你自己的这份恐惧，才是你最需要觉察的部分，而不是只围绕着对孩子的内疚。

这就是我要说的，你是什么样的人，对孩子的影响更大。

你提到婚姻里感情不和，总是吵架，对孩子确实算不上一个好的成长环境。这当然不能只怪你，婚姻经营是双方的问题。

你对老公的歇斯底里，孩子摔倒后本能地冲上去打他，这背后都有内在更深的原因。安全感的匮乏，价值感的低落，让你在亲密关系和亲子关系里都很辛苦。

所以我能对你说的是，先成长自己，滋养自己，你的人格强大了，就不会有那么多焦虑和恐惧。而这一点，才是经营好婚姻和滋养好孩子的前提。

讲述：

我和现在老公是复婚的状态，之前因为觉得性格，感情等多方面原因，提起了离婚。但因为经济方面争执不下双方最终走到了法院判决的离婚。离婚一年冷静的很多，觉得对孩子伤害很大，而且彼此也没遇见合适的，鬼使神差的又又到了一起。很多之前没解决的问题也没有沟通清楚，就这样又复合了。复婚后，双方矛盾更加凸显，而且不在信任彼此。他忙他的工作，挣他的钱，说还之前离婚前的信用卡。确实也是事实，我负责房贷和孩子，家庭的支出。基本上，他的工作很忙，忙到有时一周不回家。这我也知道，但是他的态度我很接受不了，对孩子不管不问，对家里的事情也不操心，对我也是感觉只是表面的敷衍。一直持续了这么长时间，现在我感觉我俩内心都对彼此失去信任，也没有夫妻间正常的沟通和关爱。只是因为毕竟年龄大了，孩子也很大了，彼此在一起凑合着给外人看，我还不太敢离婚了，不想让别人笑话和贬低。想问您，后续我们的感情还有修复的必要吗？他现在也只是顾他自己，完全不在意我的感受。我也觉得对他没感情，但是内心又不敢走出去。另外，关于夫妻收入支出问题，我觉得这样也不是正常夫妻应有的模式，各自管自己。该怎么样平衡？谢谢

桃花的话：

《小欢喜》的结局里，我觉得有两点是比较理想化的：

一是离婚六年、吵得鸡飞狗跳的宋倩和乔卫东复婚了。

二是双双失业、穷到要卖房子的童文洁方圆居然敢生二胎。

电视剧嘛，结局自然要皆大欢喜。但拿到现实生活里却未必是这么回事。

复婚的夫妻也有不少，原因各异，复合后的生活也走向不同轨迹。

什么样的婚姻能从新来过？

一是两人都有感情、有意愿。二是经历了世事，两人都有了一定程度的成长和改变。两个人带着成长后的自我和心境，重新走到一起，面对问题更加成熟，才能真正拥有梅开二度的幸福。

而你们显然不是。

当初性格不合、感情不佳，又因为经济问题闹到法院，夫妻间那点情份基础都碎成了渣渣。

后来的复合，你称之为“鬼使神差”，其实真相就是你们都难以忍受一个人的孤独，又找不到更好的，最后心照不暄地双双吃回头草。

我理解人到中年的孤寂和落寞。有时会想着有个争吵的伴儿，总比没有强点儿。

打着为了孩子的幌子，在这种心态下复婚，两人都没什么长进。

他还是那个他，你还是那个你，只能迎来二次失望。

而你骨子里又极其需要和依赖婚姻，哪怕是并不合适的人。

可能对你来说，明知错误的婚姻是坟墓，可若没有，就如暴尸街头，让你更难接受。

看清这一点，你就会明白你自己需要的，并不是“平衡”。

有些感情能从头来过，有些婚姻却是覆水难收。

讲述：

桃姐，关注你三年多了，很喜欢看你的文章，每次只要你写的必看，觉得你的想法通透又犀利。最近觉得自己遇到难题了，犹豫不决，想请指点。可能我的问题在众多读者中不算特别复杂狗血的，但我已糊涂头疼到不知道怎么办了。我像众多单纯的傻女孩一样，毕业之后上班时在微信上认识了我现在得老公。当然我并不是广泛交友，当时看到他朋友圈有跟工作相关的图片，所以是我主动加的他。后来我们见面，恋爱，直到恋爱交往了一段时间觉得他很好，体贴，稳重，完全是我想要的类型。他却扔给我了一个大雷，他比我大十岁，有过婚姻，一儿一女，离婚了，带着儿子过，他妈帮他带着。承认一开始的基本年龄什么情况都是撒谎，怕我不敢和他做朋友。他比我大十一岁，跟他爸爸的小家庭作坊那种厂子帮忙做事。我当时感觉五雷轰顶，不想承认现实，虽然以前也有所察觉他不对劲，但我觉得他太符合我的要求了，都忽略了！后来，我还是原谅了他，继续在一起了，因为已经在一起了一段时间有感情了，也不觉得特别难以接受了。后来我们突破重重阻碍，结婚了，我是瞒着父母他的真实情况的，我们是同一个小县城的，婚后，我们有一个儿子，我们三个一起生活，挺美满的家庭。但小矛盾也不段，我在家待孩子已经五年了，想去上班了，但孩子又没人带，他父母帮他带他之前的儿子，那个孩子十几岁了。我正在准备考教师资格证，想带孩子上学，但前段时间我意外怀孕了，以前从没想过再要二胎了，权衡之后，我还是流产了。但之后我就后悔了，觉得对不起肚子里的孩子，想再怀孕，但之前的问题还是存在，我已经三十岁了，再生一个还要在家待几年孩子才能把他送学校有自己的时间，不生吧怕以后自己会后悔。老公已经四十一岁了，以后就算再生老公的年龄也大了，还担心自己一个儿子以后会受老公那两个孩子的气。他们现在已经表现出来不喜欢我儿子，并合伙欺负他了。我妈那边不好帮忙的，我还有个弟弟没结婚，年龄也不小了，在我们这边环境和他们的思想里，他们是要帮儿子的。我也就不想再劳累爸妈了，宁愿自己受累点，一个人带大孩子，生二胎我的好年龄都熬过去了，好机会也稍纵即逝，不生二胎看邻居家同伴儿女双全也是羡慕的不得了，跟风生二胎可不可生？真不知道怎么办好，桃姐，能给点意见吗？

桃花的话：

二胎生不生，之前我们在文章中写过很多次。

你的情况看上去更复杂一些。但归根到底，生不生都取决于一点：你有没有这个“心力”。

生养一个孩子，财力、人力，都是必备配置。但你的“心力”比这些都重要。

什么是心力？就是你的内心能量。

有的人有足够的钱、足够的人手帮忙，但自己在面对孩子“爱无能”，尤其是妈妈，缺少内在力量，比缺钱缺人的困难影响都大得多。

你提了很多现实的问题，老公的婚史，与前妻的两个孩子，自己对年龄、对原生家庭的顾虑。这些确实都是很现实的问题。

你的心力尚不足够让你去在对这些，在这种状态下，仅仅是为了羡慕“儿女双全”而再生一个孩子，接踵而至的问题你一样也解决不了。

另外，这只是你自己一厢情愿的想法，生孩子应该是夫妻共同的决定，如果你的丈夫毫无兴趣，你一意孤行，那你就要做好当一个“伪单亲妈妈”的准备。

说这些不是想泼你冷水，只希望能帮你理清思路，理性决定。

讲述：

我爸爸出轨大概有十年了，我妈妈心理状态差逐渐变差，抱怨、纠结、不舍，死磕，而且现在病倒了，中风后生活基本不能自理，我爸要赶我妈出门，我妈退休工资只够一个月吃药七八百，剩几百吃饭就没钱了，我安慰妈妈我还有一年毕业工作，我挣钱了就有钱租房子了。我妈妈说她心不甘，当时苦日子和我爸一起走过来了，为什么现在日子好了让别的女人坐享其成？我该怎么办？

桃花的话：

首先明确一点，你无法替父母解决他们的问题。他们的感情纠葛，每一点细节，每一丝感受，只有他们之间最明白。而你作为孩子，永远无法帮他们过好他们的一生。

爸爸多年出轨，还要将生病的妈妈赶出门，从道义上说确实残酷绝情。你是心疼和同情妈妈的，她的不甘可能也是你的感受。

原生家庭由不得人选择，尽管你还是个学生，但只能用成人的方式去面对。

如果爸爸执意离婚，你可以帮妈妈找个律师，至少让她得到应有的保障，不在经济上吃亏。

如果妈妈执意不离，你也无法去替她背负这份苦。毕业赚钱后，在生活上多照顾一些，如果你具备一些专业心理知识，可以帮妈妈做一些情绪疏导，如果不具备，你还是要成长自我，去疗愈原生家庭的创伤，活出自己的生命。

当你能过好自己的生活，可能就更清楚该如何面对爸爸妈妈了，也更有可能去正向地影响他们了。

-End-