算命狗哭了是什么意思

推开门，我竟不敢相信自己的眼睛，虽然我早已有了一定的心理准备。眼前的这个瘦弱的中年人真的是去年还意气风发，甚至是飞扬跋扈的父亲吗？

时间可以治愈一切，也可以摧毁一切。

它能将一个去年还驰骋江湖的硬汉变成一个瘦弱无助的老头；能让一个绝代佳人瞬间变成老太婆。眼前我的父亲，记得前年他约我去天津玩，当时他虽然很瘦，但是身体素质很好，年过五十，却血气方刚，很有男人味。当时一同去天津的还有他新交的一个女性朋友。我们一起唱歌，一起吃饭，一起去塘沽买玩具。后来父亲因为轻微的抑郁症，加之长期酗酒并且饮食和睡眠都受到了影响，所以一直在家里躺着。这种情况我倒是司空见惯了。但是无论如何也想不到，这次父亲居然瘦成了一堆柴火。我既惊讶又难过，同时还不能让家人看出来我的内心活动。

都说父爱是含蓄的，不像母爱那样时时流露着。其实一个儿子对于父亲的爱又何尝不是如此？我在母亲面前就是个小孩，即便我已经30多岁了。但是在父亲面前，我们两个永远是男人式的沟通。不会过多的唠叨家长里短，劝人为善。其实也是因为我知道多说无益。

父亲问我钢琴练得怎么样了，我心理有点惭愧，我一没有天赋，二没有精力。只是心血来潮买了个钢琴，这种行为在我这里被定义为精神病行为。我说我不怎么会。父亲指着家里的电子琴，然我弹奏试试，我说我弹的是钢琴，电子琴我不会。这话看似有理，实则就是因为我不会弹琴。他喝了一些酒，颤颤巍巍的下了床，打开电子琴，弹了起来。

他已经好几年没弹琴了！本就记忆里不好的他把弹法几乎忘了个干净。说实话，他弹得很难听，却又很大声。这种紧张的氛围让我感到害怕。之所以我称之为紧张的氛围，是有原因的。没有和我一样经历的人可能不会懂。他弹得我想哭，他自己也哭了起来。不知是被曲子陶醉，还是为自己的惨痛经历而难过。

我趁机才又认真的端详了一下父亲。真是触目惊心。一个东北大老爷们，竟瘦得像个垂危的病人。他打了个趔趄，然后说了我一句：“你他妈倒是扶我一下！”这语气丝毫没有责备，因为他从来不会责备我。他只是开玩笑似的说了我一句。这么多年，我没见过父亲这么弱小过，所以我还没准备好开始搀扶他了，因为我从来没做过这种事。

弹罢电子琴，他回到床上。我说你这身体怎么弄的，好好吃饭，别喝酒了。他无奈的说，这就是命。父亲说个信命的人，其实我也信。不过我信的是如果这件事你努力了还不行，那么我就认了。父亲则认为这个人如果撒酒疯跳楼了，这也是命。后来我劝他几句，也没什么效果，我就不再说了。

不久我回到了母亲那里。其实我心理上无比难过的，但是我不会让母亲看到。虽然我不懂事，但是我知道至少让家人少操点心是我唯一能做的。很遗憾，凌晨三四点钟，我醒了。我相信这个时间是很多人都容易抑郁的时间吧？我突然想起了父亲，心理实在是难受。突然想起了小时候父亲和我的一段对话。

他说有个算命的还是什么，具体我记不清了，说了一些事情，然后说他死的时候我不会在身边。当时我听完难受了一下。我说不能吧？父亲说，这有什么的？无所谓的事情。当时我什么也没说，内心的想法是：“不可能”！当时我在上小学，随着年龄的增大我意识到这没什么不可能的，而且很可能是大概率发生的事情。真是年少不知愁滋味。一个10岁的孩子哪懂得人世间的悲欢离合，哪懂得生活奔波的不容易？时至今日，我一个人在北京，也是和父母不在一起。那么如果家里有什么事，我能及时出现吗？这事想想真的可怕！

独生子女享尽了父母的爱，同时也背负了无尽的压力。人年龄越大就越容易想到一些生老病死。因为毕竟离那一天越来越近。我真的害怕！我从心理的害怕！我害怕任何家人离我而去！我曾因为这个问题经常失眠。但是这就是个无解的问题。这种无助是任何事情都无法相提并论的。每次看到老人去世，总有一大堆亲朋好友，孝子贤孙围着，大家抱团取暖，互相安慰。但是到了我们父母老去的时候，我们还能跟谁去说呢？谁又能设身处地的为我们分担这份痛苦呢？我们一个人得到父母所有的爱，但总有一天又会一个人承担我们一个人所不能承担的责任和痛苦！

对于死亡，我还能做什么呢？我会期望到20N0年，人类发明了复活技术，或者冷冻尸体，更换器官？我相信人类一定会做到的，而且会很快！但是这并不是解决方法！因为资源是有限的，只有死亡才有新生，这两者是相互平衡的。假如某一天，世界上所有的人都不死，那么就预示着世界上所有的人都得死！那么我还能做什么呢？我能做的只有两点。尽可能多地陪陪他们，尽可能快地积累资源，让他们生活得更好。这么简单的事情，谁不会做？是不是张嘴就来？其实绝大多数的我们就处在忠孝不能两全的尴尬境地。80后是最幸福的一代，因为从出生就开始享受改革开放的大潮。我们所看到的和所拥有的，都说和几千年人类历史完全不一样的全新的，最好的世界。80后又是最难过的一代，这一代拥有着史上最大人口数量。意味着极大的竞争和资源的稀缺。对于处在小城市的我，要么每个月拿着两三千的工资，守着父母。要么不甘认命，去大城市拼一个未来。

所以陪父母和工作本身就是永恒的矛盾体。唯有一个解决方法，那就是一夜暴富。这样就可以不上班而天天和父母在一起。但是这严重违背了人类的文明。个别人可以这么活着，但是如果全社会都坐享其成的话，这个社会就完蛋了。

我很庆幸，在姥爷和爷爷去世的时候，我都不在第一现场。因为我真的承受不了这种打击，这种画面可能会一辈子印刻在我的脑中。但是这是因为有长辈去替我承担了这些。记得爷爷去世的时候，父亲就陪在他身边，对于死者来说，家人最后一程的陪伴，是最好的结束。姥爷去世的那天，刚巧赶上我考上大学，母亲请客吃饭。当时我先去的姥姥家，因为姥爷已经卧床近10年了，所以也见怪不怪了。不过那天确实有些特别。当快到请客吃饭的时间之前，我的大舅跟我说，我就不去吃饭了，你姥爷（状态）不太好，我在家看着。姥姥则像开玩笑似的跟我说，你看你姥爷的胳膊，怎么肿了似的，你捏一捏（具体的话我忘了）。我捏了捏姥爷的胳膊。然后就去吃饭了。吃饭的过程中，姥爷走了。我也没能亲眼送姥爷走最后一程。这对我来说其实是一种恩赐，因为我真的承受不了那种画面。

我不知道将来的某一天，父亲离开的时候，我会不会在场。对于母亲也是一样。我能做的就是珍惜现在的时光，好好对待你们。并且无论我身在天涯海角，甚至于从这个世界消失。我的心里一直装着你们，我的父母，家人，我爱的人。