什么是八字硬八字软

人，只有在遇到厄难后才会去忏悔自己的过去并体会到这人生有多无奈，我想大多数人都是这样的吧，不管是恶的还是善良的。想记录下自己经历的一切却发现文笔差点来不及煊饰自己痛苦的分毫，是的，你没看错，本是血气方刚的年纪心灵却残破的没有一丝生机，是的，我一点都不快乐。

2018年秋，我的闺女满月，本想高高兴兴的庆祝一下，可老天也跟我开来一个莫大的玩笑，我的父亲，一个撑起了整个家我心灵大半个支柱的人生病住院了，宛如晴天霹雳却又无可奈何，当时的我完全失去了方向，沉浸在绝望之中。对我来说那个想象不到的病魔折磨着父亲和我的家庭，可怕的白血病，谁都没有想到会降临到我的父亲身上，急性髓系白血病，医生说生存期为半年，那段日子痛苦和绝望纠缠着我却无能为力，撑起我整个心灵的父亲就这样倒下了，病魔没有留情，短短一星期父亲的体重从180多斤一下子降到了140斤，化疗的这段日子父亲很痛苦但咬牙坚持了下来，比起死亡对他来说更是心里的不甘，放不下我，放不下他辛辛苦苦经营了20多年的事业（可能对别人来说一般般，但那是他用心经营的一切啊），是的父亲太年轻了才50出头真的不甘啊，我奶奶也还在世呢。短暂庆幸的是父亲凭借还不错的身体素质化疗有点效果，但也仅仅维持了一年零四个月，最终还是遗憾的离开了我们，永远永远。父亲患病是很遭罪的，基本就是发烧住院发烧住院化疗化疗化疗，最后一次住院将近4个月，正好赶上新冠疫情，血库血源紧张，父亲不得已在亲友群里发了一条谁来给我献点血的消息，那些所谓的亲人们竟然无一回复，我还安慰他疫情这么严重，大家都出不了门，事实上是可以出门母亲也给他的兄弟姐妹打了电话，可是人情嘛就是那样，有人问我为啥不自己献血因为太胖不达标，但凡能解决绝不麻烦别人，他的那些所谓的亲人并没有来看过几次，我知道原因可能就是怕献骨髓，她的这些亲人只有我大姑说献救我父亲，我很感动直到现在我也经常去看她，也是唯一一个自己坐车拿着行李来主动陪护的亲人，但我是理解他们的处境的家家有本难念的经，这一年多基本都是我跟我妈我姨轮班倒，妈妈还得照顾家里生意还得照看我的小闺女。那段日子我觉得经历了人生太多的无奈与痛苦。是的唯一让我绝望的是我再也看不到我的父亲，我的至亲没有之一。只有经历过的才懂那段日子的痛苦与绝望有多可怕，就像是原子弹爆炸，寸草不生，且很长一段时间无法恢复。

之后的日子，我一直在反思自己，生怕有什么对不住别人的地方，可有些事是无法弥补的，时间无可倒流人生不能重来，父亲的事感觉让我的心理到了一个极限，随时都有崩塌的可能，做梦开始说梦话，做噩梦，失眠，反复的否定自己，我开始认真审视自己的行为，虽然我本身并不坏可以说是本分的善良人。对不起，对不起我曾经伤害过的人，我想去弥补时间却无法倒流。

我发现我的心魔越来越严重，几年来我常常梦见我高中，初中的某些人，在梦里不是认真的学习到脑袋疼就是纠结喜欢的她我为什么没去表白或者吃醋为什么自己挚爱的她却喜欢了他，这些场景与感情反复的出现，折磨到发疯。其实我很清楚我是真的爱她们并沉沦其中但我太懦弱也担心满足不了她们，梦中学习的场景太真实了，真实到每道题每道题的解答都历历在目，我有时也很佩服梦里的自己，题目解答的头头是道，也有不会的会导致我思考的头疼以至于醒来，如此优秀的我却只考了个二本，还是复读了一年。成为心魔是因为我高中无比的用功与刻苦早上四五点钟就起，晚上回来蒙上被子还得学一会，可是我就是平平无奇没有突破，明明老师讲的都会，考试却错的一塌糊涂，甚至我都不敢和喜欢的女生说话，因为脑海里把那个认定为影响学业的绊脚石，大学里我疯狂的放纵自己不学无术要多废有多废，可能这样导致了我常常在梦里做题学习的原因吧，惩罚我的不学无术惩罚我的懦弱，自知是很难改变。

大学毕业我谈了几个女朋友，在歌尔实习的时候我追过一个女生，她是早就辍学的社会人，是我们线上的班长，长的并不漂亮，却很特别，可以说有点丑，到不谙世事的我还是被她的独立吸引了加上几分同情她的父亲得了淋巴癌，我成功了并追到了她，有过几次性生活，这令我很自责，因为我追的她并睡了她却没有娶她，原因是我发现她跟她同居的离婚女居然那个，是那个离婚女的过激行为点醒我，她哭的很委屈并搂着我说她真的爱我，事情并不是那样的，我心软了但心里有了芥蒂，我们都见了家长，可偏偏这个时候我居然又爱上了另一个非常漂亮的女孩子，是的我沦陷了，这种爱没有掺杂任何的同情与其他感情，就是单纯的喜欢她。是的我外貌协会了，因为确实是颜值高，很快我们确立了关系，当然这也是在我跟歌尔女朋友提出分手后，但我不否认与我爱上了这个漂亮女朋友无关。我承认我三心二意，我是渣男了。因为我确实喜欢上她，认识一个星期我俩就去济南帮她拿档案了，她是属于走在街上男人都想去搭讪的那种，是的我俩不到一星期就睡在了一起，那会到底有没有射在里面我也不是很确定，因为这关乎后面奇葩的剧情，我心想是不是被套路了，因为我们从认识到她说她怀孕了也就短短两三个月而已，我自认为是做了这么多次也就有那么一次可能射里面一点而已，其他都是外射，而且是她坚持不让带套。听到怀孕我不得不承认我有点慌了，太突然了，而且在我意识里那样是怀不了的，我想和她结婚，想让她生下孩子，可她似乎开始像变了个人整天跟我提分手，哭哭啼啼乱吼的那种怎么哄都不行，提分手是在知道怀孕以前，经过斗争她想留掉，她家里可能也是这意思，其实我是自卑的心里想这么漂亮的女孩子为啥会跟我睡呢，我是不是被套路了，想了很久直到分手我才爆发性的说出来，我问她那个孩子是不是别人的为什么要执意打掉。她只说我跟你交往就只跟你一个人做过。我说你是不是有人了，她说没有。我怀疑是她学车的时候有人了，我去看过一次，跟一个学车的男的挺近乎的。她怀孕事件平息后老跟我提分手然后我就哄她，给她买东西，打电话老提分手老哭，闹，因为我要上班没法天天在一起，后来我辞职了，天天找她，后来她就不见我了，说的很决绝，我就是要分手说不爱了，天呢，说了一堆其实也就是两三个月发生的事情。但是这次我真的被一个女人伤到了，但是我还是爱她的，大约过了两年，还打听她，问她结婚了没，过的怎么样。好像也没结婚，其实也在我意料之中，我看过她手机短信，我知道她跟男的出去开了很多次房，有一天短信是她发给一个人，说某某先生，您什么时候还我钱，那人说我过得好着呢，到处游山玩水。我知道她大学过的不一般。我一直怀疑她脑子这是不是受到过什么刺激，以为她后期我感觉像是有点抑郁症，当然我是猜的不一定是真的。我忏悔我对不起她，是不是我再坚持一下她就不会打掉孩子，我心痛啊一个小小的生命，我有时在想我是不是犯了杀戒，我有时深深地自责，我希望她好好的幸福，可能她现在很幸福吧，虽然有点心痛但又能怎样呢。仔细想想也就最对不起这俩吧，我忏悔也知道没啥实质性的作用，但是希望能都好好的吧

之后相亲过几个，直到跟我现在的媳妇结婚，再就是父亲出事。现在的我并不快乐，我也一度认为是不是我结婚的缘故使父亲压力更大才患病的，我挺相信老祖宗留下的算命八卦风水的。为啥我认为是结婚害了他其中缘由我就不说了，毕竟是猜测，但还是忘不了我见我媳妇的第一次，她站在街上穿着一身黑裙子，我开车远远的开过去，脑海里第一感觉怎么跟个黑寡妇似的，但是毕竟第一次见面很快还是期待和向往给带过了，她的家庭身世也不好都是苦命的人，那时父亲还在我家还算是可以的，就觉得也是发小给介绍的也不好推辞，就结了，她是个护士，我个人认为在医院里工作是需要很大的戾气的，也就是人们常说的八字得硬，八字软的很多都辞职了因为确实身体受不了。好了不多说了人生已定，无可回头，没有后悔不后悔，这就是命，上天早已注定的。

祈祷我能撑死这个家，大家都能好好的，希望写出来能好受点，看看这两年头上的白头发，真的想能好好的，赚钱改善生活。希望往后余生正大光明做事，安安稳稳生活，并赚到钱，孩子们都好好的。