八字怎么看复合

很不幸，被在一起已经谈婚论嫁的男人给甩了，刚分手那天我气愤不已，赌气的又吵又骂。

其实 他早已去意已决，而我却没有发现危机，一直以来恃宠而骄的我，怎么会低头呢。直到分手已经六天，依旧没有他的消息，我终于意识到我失去一个最爱的男人，

从此我便疯了，他不愿意见我，我痛哭流涕，发了两百条短信，所有软件都被拉黑。（事实证明人还是要有点理智）

我疯狂寻找共同朋友劝说，朋友都告诉我，他铁了心。听说他一直细数着我的种种不是，以至于我已经在怀疑自己，我究竟有多糟糕啊。

我疯狂纠缠，离开他我便活不下去，我像个疯子，我没有理智，失恋了我的天塌了。

我开始越来越极端，我上门去堵他，却发现他和女同事在家。在那位女同事走后，我们激烈的争吵着，我头发凌乱着，瞪着双眼，歇斯底里。

我不相信他移情别恋，我坚定的认为他只是生气，只是为了气我，所以她才会和他单独在家。

我把错都归咎于我自己，都是我的错，我没有好好爱他，回想起他说的我的种种不是，我内疚到了极致，我为何会是那样一个女人。

此后我如同一只被抽了大脑的疯子，疯狂纠缠他，母亲担心我到彻夜无眠，常常默默流泪，可是她的眼泪却从没在我眼里泛出波澜。

我泡在各种帖子里寻求解救方法，彻夜无眠，一夜又一夜，帖子里诉说着最好的办法我开始尝试，可是我永远熬不过断联六天那个坎，一次又一次，靠着断联后继续纠缠续命，我又开始疯狂的算塔罗，看八字，各种复合办法，看了又看。

在我第无数次纠缠后，终于他告诉我，他已经爱上了别人，只是还未确定关系，求我离开， 他发来聊天截图，一字一句那么扎心，他对她说，我的女孩晚安。

我日日看着他的社交软件，没有关于我的一切，都是她。

失恋是十三级阵痛，浑身每一个细胞疼，从内脏到皮肤，我甚至觉得我的毛发都在疼，我像是被活生生扒了皮，然后抽出骨头碾碎，我终于被挫骨扬灰。

属于我们的家，未来是她住了，而我要看着他们结婚生子，我却无法去爱别人。

我如坐针毡，回望这失败的自己，没有工作，处处失败，拿不起，也放不下，自从失恋开始，每一天我的脑袋里都有几百个想法，一会想要离开这个城市，一会又想要去旅行，一会想要找他，一会想要放弃，终于我崩溃大哭，我彻底明白，我丢掉的不是他，丢掉的是我自己。

我狼狈的走回家，那一晚是那段日子睡的最好的一天，我知道我太软弱，我断不掉他，信息时代他的任何消息都会很快进入我的视线，我的耳朵，我的心里，而我没有那个能力接受，释怀。

最终我关掉了手机，而这一关，便是一个月，我已经无路可走，我终于明白新闻里那些为爱自杀的人是何感受，曾经觉得他们傻，后来发现那痛却是可以叫人痛不欲生。

我开始继续我的创作生涯，看看电视，画一会画，可是每日还是像被掏空了脏腑，可是痛又何妨呢，躲不掉，就承受吧。

那一个月里，我依旧睡的很晚，彻夜难眠，依旧是从内里痛到骨缝，依旧做很多关于他的梦。

可是我没有再联系，丢掉的自尊该捡起来了。

不过是一场十三级的阵痛，它总有一天会痊愈。

要问我后悔纠缠吗，其实说不出来个后悔于否，我疯狂的样子伤害的是我的父母，是爱我的人，所以我后悔。

而对于爱情而言，人生不过几十年，多少人一次离别便成为了过客，没有轰轰烈烈的爱过怎么叫青春呢，我只是带着青春的幼稚在尽力不留遗憾。

那一个月很漫长，结束后我依旧还是痛。

我终于开了机。

收到了来自朋友的32条信息，和89条骚扰信息。

朋友见到我依旧是第一时间谈论他的消息，我微笑着静静听着，心脏虽然一直都还疼着，但是那十三级的疼痛却没有来，原来时间真的是解药，原来这一个月我早已经在被治愈，虽未痊愈，但是痛感已不是十三级。

后来不久，我走出家门找到了新的工作，去到新的城市，距离分手已经过去了三个月，我终于又化了妆。

我认识了新的朋友，努力工作，没有着急恋爱。

直到某一天因为工作关系我重新下载了QQ，留言板一条留言格外醒目，头像是他俩的合影，他留下了三个字，对不起。

我下载了曾经删掉的所有软件，偶尔会刷到他发布的日常，可是失恋早已经被时间治愈，我的心经过那一番疼痛后满满的都是自己。

失恋究竟是几级阵痛呢，十三级？

不，当我感冒头疼的时候我也觉得那疼是十三级。

治疗这很简单，只要你敢接受它，你就能治愈它，而不是想办法躲过它逃避它。

当你学会爱自己的那一刻，失恋的疼痛感将会为零。