生辰八字买车适合什么颜色
“身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通”。大灰狼说：我有心，闻到猎物的味道，不用和同伴打招呼，我们就能静悄悄地聚拢，各守其位，各司其职，围过去……马、牛、羊说：我们也有心，看到同伴被驱赶到屠场待宰，恓惶凄凉，我们会感同身受，流溢泪光——大诗人李商隐听到，直接郁闷了。
由此，我们应该清醒：感情是“心”与“心”的相互走动，彼此感动，共通并交融；但“走心”，先有“心”，而且走的必须是“人心”，与普通动物的心，具有本质区别。
“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归”——临近远行，看到母亲戴花镜、就烛光为我们缝制衣服，收拾行李……走不走心？感动不？
约会，恋人亲自下厨，为我们端上一席烛光晚餐；拿出亲手织的围巾，裹在我们的脖子上；还烘焙了一盘美味、精致的蛋糕，上面刻着我们和恋人的名字……走不走心？感动不？
与同事下晚班在路上，突遭抢夺：眼看就要甩沟里了，同事一下把我们推开，自己摔断了胳膊，头破血流；绷带包住半边脸，小半年才复原，还留了疤……走不走心？感动不？
坦白说，有的当事者走心，感动；有的当事者不走心，没感动——心里可能蜻蜓点水、浮光掠影地感激一下下，不多久就没事人似的全忘了！
“走心”的“心”指什么？心里只装着需求对象，想吃，想喝，想动弹，想大千世界，想男人（或女人）……这不是人的“心”；普通动物也这样。
不管什么人，我们穷心竭力、无微不至地满足他的以上需求一辈子，他也不会对我们产生感情；只对我们越来越“封闭”地“依赖”——即只依附我们，离不开我们，不依附其他任何人；如果别人也能这样满足他，他就只依靠并离不开我们和别人——反之，我们也这样依附或依靠。
“人心”与“动物心”的根本区别在于，我们对以上需求的对象及其满足，不管已知、已经验过的，还是刚知、刚经验过的，以及知道、未经验过的，都会产生“这是人的，这不是人的”价值评判，将之转化为“价值对象”；并因相应需求的满足，产生“做为人”的“价值感”——即被别人看得上、看得惯、看得起、看得重等，程度不同的感受。
价值评判是价值观的观念表现。它秉承特定的价值取向，遵循价值原则，依据人数不等的人际圈子的共同价值标准相对产生，并与后者合成我们不断变化、发展的价值观。
“作为人”，只是价值评判的入门级标准。“人”在不同人际圈子有不同的称谓。因此，在家里，我们要被其他家庭成员待为“家人”；亲戚欢聚一堂，我们要被待为“亲人”；上学，我们要被待为学生、同学；朋友结伴同行，我们要被待为“朋友”；单位上班、拓展，我们要被待为“同事”……如此，我们才能认可自己的“为人”，并对自我产生认同感；同时，对别人产生认同感——不过，“认同”不等于“价值认同”，因为我们可能与别人相互认同为“衣冠禽兽”。
如果在家里不受待见，或看不上自家，及家人，我们就会离家找亲戚；在亲戚那儿也如此，我们就会寄宿师长、同学家；既而待不住，我们便出门找朋友；朋友圈混不下去，我们只好找同事求安慰；再不成，到合作伙伴那儿靠一靠……不管到哪儿都不受待见，或看不上对方，我们便如流浪狗、流浪猫一样，除了乞讨，偷食，抢劫，别无他法。
如此，我们最好回家，扮可怜、耍赖、耍横，像寄生虫长着八只脚一样，死命盘住家人不放。这时，我们对家人的心理需求只有“封闭”式“依赖”，即使依然自命不凡地把自己当成“天之骄子”。家人则对我们越来越厌憎，视我们为蚊子、水蛭、吸血鬼——双方不会互生情感。
现实中，我们都长着人样，被当成人待；与别人、它物处久了，自然不舍。但其中有多少属于“封闭”式“依赖”，即“安全感”、“依托感”，多少属于情感？我们通常分不清楚——如果异性双方相互满足彼此的性需求，还会加上一重干柴烈火、如胶似漆的迷恋。
与此同时，与人相处，难免发生需求或价值的对立、争执，甚至敌对。其中又有多少属于需求层级，多少属于价值层级，我们通常不加区分，都把它们当成人与人之间的矛盾。
“三层六类”需求，价值观、价值感，共同影响我们识人待物的态度：根据“好感”程度的不同，具体可细分为认可、认同、欣赏、赞赏、尊重、尊敬、推崇、敬仰等——根据“反感”程度的不同，可细分为讨厌、厌倦、厌烦、厌憎、憎恶、憎恨、仇恨等。
必须区分的是，因前者发生的吃喝拉撒睡及性需求的满足与否，导致我们与别人、它物的亲近或矛盾，还停留在“动物心”阶段——因“价值需求”满足与否，导致我们与别人、它物的亲近或矛盾，才是“人心”的表现。
这就促使我们一定要分清价值观与价值感的关系，以及二者与情感的关系。其实前者说来简单：价值观影响我们的价值感，比如我们认定父母必须为我们买车、买房、精装修，才算合格；父母做到了，我们便心生“价值感”，反之则无——恋人就是“上得了厅堂，下得了厨房”；恋人做到了，我们便心生价值感，反之则无——同事就应在我们工作时鼎力协作、取长补短；同事做到了，我们便心生价值感，反之则无……
价值感反过来会影响我们的价值观，比如我们躺病床上，父母悉心照料；一旁的“二代”却因父母不在身边，心情凄凉；我们对父母心生价值感，认为“陪伴”才是父母对子女的价值所在，不想出院后天天逼着父母为我们买车、房了……价值观因此改变——影响大的，可促成我们的价值评判由黑到白、由贵到贱、由正到邪，或反过来，截然对立地改观。
要害在于，父母为我们买了车、房、精装修，我们就看得起父母了；进进出出，我们被外人看得起了；我们自己也感觉有面子，看得起自我了——这种“价值感”，是价值感吗？相应“价值观”，是价值观吗？
“价值”，是“作为人”的价值。车、房、装修，首先不体现我们“人的价值”；其次，它们也不一定体现父母“人的价值”，比如父母支付的是“不义之财”呢？再者，即使父母用“取之有道”的“财”支付的，我们的“价值感”，是因“感应”到父母“人的价值”而发生的吗？其四，别人因此看得起我们，是因“感应”到我们“人的价值”吗？……
如果“价值感”不是价值感，与之相应的我们的“价值观”即不是价值观。它们称之为“依托感”、“依恋感”和“需求观”更适当——需求是“动物心”层级的。尽管车、房、装修披了“人心”的外衣，但是它们直接满足、或间接满足的，主要是我们的“三层六类”生理需求。比照类推，猴子借助树枝跳跃，鼠、蚁挖洞造窝，雨燕的巢“精装修”……与人类的行、住需求，没有本质区别。
为什么恋人“上得了厅堂，下得了厨房”，同事“鼎力协作，取长补短”，我们的价值感就是价值感了？——当然，也可能不是。比之买车、房、精装修，以及它们自身，其中区分的关键，在于认清“人的价值”，洞透“人心”。
价值观一致；价值感，即我们“人的价值”拥有、得到、提升的感觉，表现为我们与别人相互看得上、看得惯、看得起、看得重，是感情发生的基础——人际交往中，我们通常很在意别人的态度、言谈、行为等，给我们造成的这类感受，而不细想我们与别人的价值观是否同频共振，趋于一致。
实际上，我们与别人发生对立、争执，通常源自需求，在价值层面爆发，之后才上升至情感、美感，乃至更上层级。由于我们都相互“以人相待”，以为发生的都是人与人之间的价值冲突；敌对至极，彼此杀戮了，才把敌方称为坏人、恶人、没人性、丧心病狂的人，怒斥其为禽兽——特殊情势下，仍能惺惺相惜、握手言和、并肩作战……
其中发生的人性规律是：1.价值观一致，价值感相互，感情发生、发展；2.时间越久，空间越近，情感越深厚；反之，则情感变淡；3.每一次价值冲突，必然损害双方的感情；冲突增多、增烈，会导致双方既有的感情由亲密转亲近，再至熟识、认识、疏离或冷淡、冷漠、冷酷；4.感情越深，越能容忍冲突，以求情感维持；反之，则难容忍，易决裂；5.情感需求得不到满足，会自动下行至价值需求的满足；再往下，寻求性爱感、安全感、依托感——价值观、价值感冲突至无法调和，感情即丧失殆尽；若双方互不归顺，只能敌对至死。
人类最大的谬误在于：都以为自己是人，交往的是人，但很多“人”长的不是人心，想的不是人念，做的不是人事，生的不是情感……由于人类从低级动物进化而来，这底子谁也抽不掉，所以有时候是人，有时候是低级动物；在这儿是人，在别处是低级动物；与人在一起是人，与人样的低级动物一起是低级动物——但都认为自己从来都是人，交往的都是人！
“人的价值”指什么？如何区分“人”与“非人”？评判标准有哪些？过去两千多年，中国人主要以孟子提出的“四心”为内在标准，即恻隐之心，羞恶之心，辞让之心和是非之心。之后，它们被统称为合“理”的道德心，自发的“良知”。
但“心”看不见，怎么判断一个“人样的动物”是否具有“人的价值”；是“人”，还是“非人”呢？那就要看个人通过“内修外化”，是否仁、义、礼、智，以及陆续补充的忠、孝、信、悌、贞、烈、廉、耻等。
这些评判人的价值标准主要从人伦关系的角度切入，并逐渐延伸到不同人群，不同场合，细化到人们不同的衣食住行、言谈举止、行为处事、交际往来的方方面面，形成体系，因此通称为“伦理道德系统”。
这样一个系统，秉承的评判“人的价值”的价值取向，实际上以“个人出身”为主导；遵循的价值原则，主旨为“崇天敬祖法古，上下尊卑有序”——如此，人人都受其规范，久而久之，所有“人样的动物”，就都成“人”了吗？事实并非如此。
我们无须再引经据典地地批判这个系统。鲁迅先生痛斥它“吃人”，主要因为它越来越只为一小撮人遮羞，令这些人成为作威作福的“衣冠禽兽”；少部分人望兼济天下而不可为，求做人的尊严而不可得，于是沦为卑躬屈膝的奴才，和无聊的“看客”；剩下大部分人，则千百年如一日，世世代代挣扎在暗无天日、穷于奔命的贫困线上，生存得连牲畜都不如……属于被彻底“PUA”的“边缘人”。
如今，全世界主张“人人平等”。但客观上，无论我们自身，还是我们需求的价值对象，及相应需求的满足，都具有大小多少、轻重缓急的价值差别。传统“等级式”的上下尊卑、高低贵贱的价值区分，更新了大部分内容和形式，形成“新瓶装旧酒”的价值标准和评判等，依然影响我们的价值观、价值感，左右我们日常的识人待物、言谈举止、行为处事等。
新旧价值观冲突，传统价值感延续；东、西方文化争鸣，政、经交错，明、暗角力；又面对亘古未有的物质冲击，瞬间万变的信息刷新；需求对象眼花缭乱，价值对象是非不分，交际圈子联来网去——何谓“人的价值”？界定的标准有哪些？如何评判？……别说我们容易困惑、迷失，即使古代的大哲、圣贤复生，也晕头转向，叹息掩涕。
价值观、价值感是感情发生、发展的基础。前者迷离、错乱，后者真假、虚实难辨；前者漫无边际、一日数易，后者“心”如琉璃，五光十色、明暗交替，说不定哪一忽儿便碰得稀碎。
不过，我们毕竟把握了二者的关系。时代再怎么变，社会再怎么复杂，物质再怎么丰富，世界再怎么陆离，与我们打交道的，无非他人、其它生物、非生命的物质三类对象；我们面对的，只是过去、现在、未来三段时空；界定“人的价值”，仍然只有个人出身、个人人设、物质财富、个人贡献四个价值取向。
确定价值原则也不难。活在当下，秉持“人人平等”的价值观念，扪心自问：如果一位美女（或俊男）只看重我们出身望族，或只看重我们社会地位高、名气大、有身份，或只看重我们开豪车，住别墅，赚得多……对我们追捧奉承、嘘寒问暖、殷勤备至，我们会因此心生价值感，对她（或他）产生感情吗？——换位思考，如果我们只看重别人的出身、名位、财富而这样做，别人会对我们产生感情吗？
答案如果是否定的，我们应该明白：出身、人设、物质财富作为表象和形式类的“身外之物”，给予不了我们被人看得上、看得惯、看得起、看得重的价值感，萌发不出感情。因为美女（或俊男）上眼的不是我们“人的价值”，而是“身外之物的价值”。
价值感，只能源自我们“人的价值”的自知之明与别人的“人的价值”共通、交融；价值观，无关出身、人设及财富，只能沿此方向核标准、定评判，才能清晰而确实——情感，则在我们和别人的“心”与“心”的“价值走动”过程中发生、发展。关于这一价值原则及其支撑的情感演化规律，我们接下来逐层剖析，深度解读。
如今，往上查三代，都是“穷人”，个人出身不怎么被社会看重了。现实中，我们之所以人贵、名高、钱多、车房大，就门庭若市，交游广阔，感到倍有面子：一方面，这些作为表征，确实体现了“人的价值”。另一方面，人人都对这些趋之若鹜，觥筹交错、众星捧月中，我们渐渐“醉”了。更核心的是，名望、身份能兑换物质财富，而物质财富带给我们“安全感”、“依托感”，说到底，我们依旧被最低层的“封闭”式“依赖”需求的驱力主导。
清醒得闲时静心想想，追捧、趋从我们的人，对我们有感情吗？我们对他们有感情吗？——我们追捧、趋从的人，对我们有感情吗？我们对他们有感情啊？——自以为攀附了权贵、名人、金主，就能与他们日久生情、换心交背的美女（或俊男），不是很傻很天真，就是自欺欺人，或各取所需，人玩我、我玩人罢了。
“人的价值”是感情萌发的土壤；“人的价值”共通、交融，是感情发生、发展的活水、养料。这可以说是我们据以辨析、认清情感的“黄金法则”。它应用于当下社会所能发挥的实际作用，怎么夸大都不为过。
综上所述，情感的发生、发展包含四个基础要素：一是价值观；二是价值感；三是两者在心与心之间的共通与交融；四是两者随时间、空间的累积和沉淀。
回到示例。“母亲缝制衣服”，其中有三个关键对象会引起我们的价值评判：一是母亲这个人；二是母亲缝制衣服的行为；三是母亲缝制的衣服。
如果我们看得起母亲，高看她缝制衣服的行为，看重她缝制的衣服，“母亲缝制衣服”这个场景，不管是诗歌描述的，还是现实呈现的，都会触及我们内心特柔软的部分，引我们“走心”、感动——可是，这在现实中经常反向发生，即我们看不上、看不惯、看不起以上对象。
我们怎么会看不上母亲呢？会的。
婴幼儿、孩童时期，我们大多依赖母亲。但上学后，我们可能渐渐地嫌弃母亲：看不上她只是个乡野村妇，穿着打扮不体面，说话唠哩唠叨，赚钱不多，花钱缩手缩脚，给钱小气，没文化等。
我们怎么会看不惯母亲缝制衣服的行为呢？会的。
我们可能认为现在已是大工业后的信息化时代，像母亲一样缝制衣服的行为太落伍了，效率太低，out了，low了；或认为脑力劳动者、管理者才受人尊重，体力劳动的人只配听吆喝下苦力，还永无出头之日等。
我们怎么会看不起母亲缝制的衣服呢？会的。
我们可能习惯了买“牌子”，穿“牌子”，向往专卖店橱窗里的名牌衣服。母亲缝制的衣服布料太厚，颜色太老气，款式不时兴；穿出去显得土、身子胖、掉身价等。
如此，“母亲缝制衣服”，令我们产生的不是“价值感”，而是“价值缺失感”。这类价值观念一旦形成，别说母亲就着烛光缝制一两件衣服，就是把眼睛熬瞎了，手指扎透了，把白纱布那样的衣料缝制得如帆布包一样厚实，我们也不走心，没感动，甚至可能认为母亲犯傻、犯倔，给我们添累赘，生反感。
针对母亲、行为、衣服的价值解析和判断，用于“解套”开篇恋人、同事的情境也合适。
如果我们认为男尊女卑，或相恋的男生就应该无微不至呵护着“伺候”女生，也就是说，不管下厨、织围巾、烘蛋糕的恋人是男方，还是女方，我们都不会被他（或她）走心、感动；反而认为理所应当，甚至转而审核对方的晚餐好不好吃、围巾好不好看、蛋糕的颜色与我们的生辰八字是否相合等……
如果我们看不起下厨、织围巾、烘蛋糕，认为这些都是“劳力者”的行为；或认为晚餐、围巾、蛋糕太廉价，远不如米其林三星、奢牌丝巾、VIP中P的九层水晶蛋糕高贵，我们不会被恋人走心、感动。
对于同事也这样。如果我们本来就看不惯对方，经常暗地里在上司面前踩他；或认为“舍己救人”是犯傻——他应该落井下石地推我们一把才够聪明，硬手段；瞧他摔得那惨样，脸被绷带缠得像“土bao子”似的……如此，我们不会被同事走心、感动。
这样的“心”里装着啥“价值”？有贵妇人的身份，贵妇人的穿着打扮，贵妇人的仪态，高收入，大手大脚地花销，公知、大V的高谈阔论，信息化时代的潮流认识，管理精英的形象，名牌衣服，世子、公主被人伺候的优越感，米其林三星，奢牌丝巾，VIP中P，趋利避害、逢场作戏，职场暗箭伤人的手段等。
现实中，只有少数人身份贵、高知、高管、高收入、高消费……我们作为曾经的学生、职场新人、年轻人，普遍距离这些很远，可望而不可即。但是，只要我们瞄着它们攀高一点儿，靠近一些儿，模仿一忽儿，就能被身边人多认同一丝儿，多看重一毫儿，多点赞一指儿——这如条件反射似的，不断刺激我们的身心，强化我们的感官，形成我们相应“价值观”、“价值感”的心理惯性。
父母从小供给我们吃、穿、住、用，上大学每月给我们寄钱，工作后为我们筹钱买房、买车、结婚……为什么我们感觉他们给的钱越来越不够了呢？
恋人一直为我们买这、买那，生日烛光餐，节日玩乐园，周末逛商场，日常清空购物车……为什么我们越来越觉得霸道总裁、论坛大叔、国民老公、名流贵妇、豪门名媛、鲜肉小花更有魅力了呢？
上司一再给我们机会抢跑业绩，带我们出入场合结交人脉，为我们争取升职、晋级……为什么我们总感觉被利用，不喜欢被指挥，暗想设套做局引他摔趴，一举取而代之呢？
我们与父母的亲情与日俱增了吗？我们与恋人的爱情相濡以沫了吗？我们与朋友、同事、合作伙伴的友情日久弥新、坚如磐石了吗？……如果没有，除了客观情势和条件的掣肘并隔阂，主观方面，根本在于，我们的感情的内核，从“心”里走丢了。
回到江歌案，刘鑫、陈世峰的“心”，是不是也这样缺失的？他们作为留学的研究生，双双在便利店、料理店里打工，所赚的收入，能填补多少他们内心“依托感”、“安全感”的失落呢？他们经常为吃饭、看电影的琐事争吵，是不是已经用金钱、物质财富标准，来衡量自己作为“人的价值”了？
近二十年积累的学科知识、专业素养、高学历、靓帅人设，为什么撑不住他们“作为人的价值感”？从小到大二十多年的学校培养、家庭教育、社会熏陶，为什么制造出一个忘恩负义的“白眼狼”，一个阶下囚的杀人犯？而自立、自强、仗义的江歌，却如劣币驱逐良币似的，在他们的攀扯、撕咬中，从此消逝，再也不见……
