什么八字的人是宅女
上一章：（24）女人不坏，男人不爱！你还记得口袋书吗
两个星期后的某个晚上，叶绍翔在电话里向我求婚，我没有立即回答。
当晚，我失眠了。
下决心结婚吧！我已经寂寞得太久，如同一条涸辙之鱼！
我的内心总在渴求着什么，但在一成不变的生活中，即使最微小最简单最平凡的希望，也会被击成粉碎。
我曾经自问：真正的爱情，美满的婚姻与成功的事业，我又有哪一样拥有或者曾经拥有？没有，哪怕是一点点都没有。摆在我面前的是一条渺茫而又渺茫的路，这条路太普通太枯燥，枯燥得叫人心酸，让人流泪。
被流水野风侵蚀的石溶洞
考试落榜，工作不顺，失业在家，由于内向性格而导致的孤独的生活，命运给我的打击并不是明显而遽然的，它只是一点一滴日积月累地侵蚀我曾经健康自信的心灵，犹如陆品轩所说的那块被流水野风侵蚀的石溶洞，许多溶洞在很久很久以前，不都是实心一块的吗？
我会成为一个日渐空心的石头吗？
我又想：陆品轩真的是一个溶洞吗？我可以确认，他并不爱冯倩，像他那样骄傲的男子，怎么会爱上冯倩呢？可是……可是，他是一位孤独的年轻男子，也许是因为寂寞，也许是因为失望，也许在某次心血来潮之后做出了异乎寻常的行为，使他无法抗拒冯倩的诱惑，既然如此，成为冯倩的男朋友又有什么好奇怪呢？
我总觉得他不是这种人，可是事实就摆在眼前——这是事实吗？即使不是事实，我又能怎样？
我真的无法再坚持下去了，我的力量使我无法支撑这么巨大的精神压力。
我已经决定认命，于是我第二天就答应了叶绍翔的求婚。
我想，嫁给叶绍翔后，我会忘掉自己的所有理想，将自己曾经有的忧伤深深地埋在心底，然后当个贤妻良母，过着相夫教子无怨无悔的生活。这也没什么不好，多少人一生不也是这样度过了吗？古代的青年连见面都没有便可以入洞房，他们的婚姻也并非全都是不幸，不也有很多夫妇白头到老且恩爱如初吗？
再过三个礼拜，我便要过另一种生活了，那种生活虽不能让我摆脱孤独的心境，但至少是舒适的，在短时间内也是安全的，只要我用心去呵护它，应该不至于离婚吧！
于是我丢开了书本，丢开了以前所喜好的一切，我将平日翻看的书籍整齐地放在书橱中，不再去动它们。我开始没目的地游玩，再优美的风景也无法使我欣喜感叹，或者听母亲的吩咐去做结婚时候的种种准备。我不大用思想，也不敢多用思想。
可这样的生活只过了三天，我便陷入了更深的痛苦中。不管如何，我都从来没有爱过叶绍翔，我觉得自己这回是真的没有飞出去的希望了。
人的一生，不仅要与贫困愚昧和偏见作斗争，还要与人内心深处无数的怯懦自卑，无数无以名状的欲念作斗争，有希望就有幻灭，有快乐就有痛苦，可是希望与幻灭，快乐与痛苦在人的天平称的分量又不是相等的。
多少年来，我的内心总有两股力量在互相争斗：勇敢与懦弱、理智与情感、理想与现实。在一般情况下战争成相持阶段。可倘若有进攻的话，通常是后者战胜前者。我对自己所害怕的问题，不是采取面对面的相搏方式，而是选择逃避，我紧闭双眼捂住耳朵不去看不去听甚至希望自己不去想，我将所有的应该面对的痛苦置之不理，直至它发展到我实在不得不面对的时候，我才会去正视。可那时，也许太晚了。
如今的我就是处于这种痛苦阶段，我感到我一生的幸福被自己的一句话断送了。我一次又一次鼓足勇气，想立即找家里的大人，重新否定我答应的婚事。
可到头来，我又泄气了。我看到母亲等人兴高采烈地为我筹办婚礼，我的老外婆也赶来了，和叶绍翔的父母一家共同操办，并且相互称起了“亲家”，生米已经煮成熟饭，可我后悔了，怎么办？原以为答应婚事会解决自己的烦恼，没想到反而让我陷入更加痛苦的境地。
第九章 真相
白天即将逝去，黄昏已然来临，又一天快过去了，撕下今天的日历，便只剩下一个星期了，我望着面前的日历，心中的苦闷真不知用什么言语来形容。
“铃铃……”母亲接过电话，在外面说了几句话后走进来，笑眯眯地说：“亲家打电话来说，她去问过算命先生，先生说你和小叶的八字极相合，一生幸福美满，说你有助夫命，结婚后小叶的事业风生水起，更上一层楼，这可是上上签呵！”
我无动于衷地坐在椅子上，幸福美满，真的是幸福美满吗？我的心灵负担越来越深重了，现在更不能谈退婚的事了。
“算命先生的话有什么可信的？”我喃喃自语：“什么八字相合，骗人的。”
女人是菜籽命，洒到那里就在那儿扎根
“你说什么？”母亲面现愠色，叫嚷起来：“你怎么就一点不了解做母亲的心情呢？妈为了你的婚事都快操碎心了，你倒说风凉话。听我说，女人是菜籽命，洒到那里就在那儿扎根，洒的土地肥得流油，长的菜就鲜嫩水灵，你难道要洒到石壁上去吗？”
“你这话都不知说了多少次了。”我闷闷不乐地说。
“就是说了几百次几千次都要说，谁叫你一只耳朵入一只耳朵出，叶绍翔有什么地方不好？认识都几个月了还这样？”母亲嚷道：“看什么书呀？我看你的头脑都看傻了，尽想那些不切实际的东西。”
“妈，你别说了好不好？”我叫起来，冲出了家门。
“你要去哪里？”
“出去走走。你不是一向鼓励我出去走走吗？”我心烦意乱地说。母亲说我不了解她，而我又认为她不了解我，难道爱真是一把双刃剑，非得将彼此关心的母女都刺得鲜血淋漓才罢休吗？
黄昏我一个人走在大街上。
我已经三天没有出门了，这三天里，我关在自己的小房间中，一个人流泪、叹息、写日记，幸亏有日记可以发泄，要不我的精神将濒临崩溃的边缘。
叶绍翔是条件很高，如果我不接受他，只怕我再也找不到这么好条件的人了。我为什么到现在还不认命，我还在渴求着什么？想想我的处境吧！年龄日益增长，至今一事无成，我不去指望第二条命，靠自己能做出什么成绩来？我也许今生今世都找不到一个合心合意的人，那为什么还想拒绝他呢？何况，即使我找到了心目中的“他”，以我的个性，敢去主动接近他吗？只怕不敢吧？
去年的那个夏夜，刘运美向我倾吐她对某男孩倾慕而不敢表达以至男孩另选佳偶的伤心往事，我劝她以后若遇到真爱，应该珍惜机会，勇敢地试一次。
我说：“男追女，隔重山；女追男，隔重纱。”可是刘运美回答：“男人不怕翻山越岭，女人却怕碰伤了小指头。”
我现在完全明白她的心情了，手指连心，这根小指头这是女孩可怜的自尊心（说自卑心也行）。当一个矜持文静的女孩除了自尊一无所有之时，她就会变得胆怯，变得更加珍惜自己那摇摇欲坠的尊严。她害怕失败，害怕看到心上人不屑而冷漠的目光，害怕自己仅存的一点尊严丧失殆尽，所以宁愿选择逃避，至少在内心深处还藏着一个美丽的影子可以供她回味。一切都是因为她太在乎他，又太珍视自己的心情。可怜的女孩在自尊与自卑中摇摇晃晃，除了当事人与同类性格的人之外，又有谁能真正了解她的心情呢？
你在人生舞台中究竟扮演什么角色
人生如戏戏如梦，在人生舞台中，我究竟扮演的是什么角色？一个忧郁内向的角色？一个永远只会跟人缺乏主动的配角？一个感情丰富好高骛远而经历贫乏的角色？我是这种人么？是呵！我就是这种人，我不喜欢现在的生活，可我能想出更好的生活吗？我知道婚姻的基础绝不能建立在凑和上，可不凑和我能找到一个知音吗？以我目前的处境，能找到吗？我虽然没有真正爱上叶绍翔，也没有深切地感受到他是否爱我，但毕竟他对我还不错，也许他的爱就是这个样子！可我为何还那么痛苦？为什么总觉得这种婚姻这种爱情只是一个交易？我不想要交易式的爱情，我真的不想呵！
痛苦像鞭子一样抽打着我的心，自卑与怯懦则是导致痛苦的根源。我一直不敢正视自己的内心，我只会逃避，难道我一生都在逃避中生活吗？还记得赵传唱的《我是一只小小鸟》吗？它就是我真实心灵的写照：
我是一只小小鸟
有时候我觉得自己像一只小小鸟
想要飞却怎么样也飞不高
也许有一天我栖上了枝头
却成为猎人的目标
我飞上了青天才发现自己
从此无依无靠
每次到了夜深人静的时候
我总是睡不着
我怀疑是不是只有我的
明天没有变得更好
未来会怎样
究竟有谁会知道
幸福是否只是一种传说
我永远都找不到
我是一只小小小小鸟
想要飞呀飞却飞也飞不高
我寻寻觅觅寻寻觅觅一个
温暖的怀抱
这样的要求算不算太高
所有知道我的名字的人啊
你们好不好
世界是如此的小
我们注定无处可逃
当我尝尽人情冷暖
当你决定为了你的理想燃烧
生活的压力与生命的尊严
哪一个重要
我是一只小小小小鸟
想要飞呀飞却飞也飞不高
我寻寻觅觅寻寻觅觅一个
温暖的怀抱
这样的要求算不算太高？
我潸然泪下。
透过泪花，我看到大街上来来往往的人，他们几乎每个人都被夕阳蒙上一层金黄色的薄纱，他们精神奕奕，兴高采烈。为什么所有的人都那么开心而我却那么痛苦？
我来到公园，这里已经成为清凉世界，忙碌一天的人们纷纷涌向公园，坐在石凳上、草地上，欣赏着四处的青山绿水，亭台阁榭，从四面八方都传来不绝于耳的欢声笑语，他们多么幸福！又有谁看到一个少女脸上的泪痕？
我又记起几个月前的那个雨后的中午，我一个人走在公园中，心情激动，双眼发亮，幻想自己是一个穿着绿裙子的小精灵，我那时刚和陆品轩认识，不知为何当时的心情会变得那么开心？这难道就是爱吗？我从来没认为这就是爱，我认为我绝不会爱上一个我根本不了解的人，我认为他只是我心目中的一个美丽而虚幻的影子，可是今天……？
我为什么不走到陆品轩的身边，亲自跟他说一些话呢？哪怕是一些毫无意义的话，也可以呀！
下一章：（26）他的名字叫冰柱，天真少年为何冷峻成熟
【这是一篇连载作品，原名《那年寂寞星空》，此为第25章，你若想从头开始阅读，请点击：（1）失业宅女被母亲催促相亲】
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