益西措嘉八字

到底是什么让我乱了脚步？是更进一步地发现死亡逼近，还是我无法以这样的状态活下去？

仔细想来，也许两种原因都有，但后者所占的比例更大，因为它让我失去了爱的自信、活力和动力，让我自卑于面对您的爱。接到您的电话时，我觉得自己和您离得越来越远了，我无法也无力去靠近您，甚至不希望您走近我，情愿远远地看着您。我实在不愿给您留下任何不好的印象，不愿您想起我时，脑海里浮现的是不好的画面。但我现在的样子，连自己都觉得可怕、忍受不了，何况别人呢？尽管如此，我还是在心里哭着叫喊，求您不要离开我，求您能再爱我一次……

当一个人到了我这个时候，面对爱人——不知道我有没有这个福分说这个词——对她来说，其实是很残酷的。

虽然我懂得人生本来就是走向腐化的过程，外在的、表面的美是很脆弱的，但我想象不到，当那种腐化和碎裂以加倍的速度在我身上展现时，竟这么可怕。现在，我越来越能体会到，疾病为了摧毁一个人的意志，简直用尽了一切手段。疼痛带来的地狱般的折磨并不是最难战胜的，更需要意志和力量去对抗的是未知的状况，它会让人在一次又一次的恐惧中渐渐失去力量。

真佩服益西措嘉——这段时间，我常常以益西措嘉作为我的榜样，很不要脸地将自己面对的处境视作益西措嘉修八大苦行，但依然觉得距离她实在太远太远——我不知道，到底是什么让益西措嘉能忍受八大苦行里每一种接近死亡的状态，以及她在后面的修行中所经历的考验，我觉得那一切如果放在我身上，我必然是通过不了考验的。说来真是惭愧极了，我常常将自己想成是益西措嘉，但事实上，我却做不到她的十分之一，百分之一，甚至千分之一。

今天觉得特别疲惫，上午没休息好，下午就精神不好，只好下午又睡了很长时间，醒来，想到自己足足浪费了一整天，就有种极大的罪恶感。但事实上，哪怕不休息，以目前的精力，其实我能做的事情也已经不多了。我的做事，更多是为了自我安慰，为了让自己能忍耐一种几乎看不见亮光的生活而寻找理由。

写了一首小诗，给您看看好吗？

终于说出了压在心底的话，

瞬间轻松了起来。

反复提醒自己，

不要说了吧，

等到最后一刻再说吧，

再留出些思考时间吧，

鬼使神差

就说出了口。

深深地明白，

有些话覆水难收，

那就随顺吧。

我不知道我难不难受，

我更想知道真相。

也许，

世界上本就没有真相，

事情都是人做的，

描述都是嘴说的，

哪个是真的呢？

真的很抱歉。

我真的坚持不下去了。

我怕我要发疯。

太阳，我是不是又陷入悲观的泥泞了？

极需阳光的丫头

（2018年7月15日，星期日，阵雨）