什么八字财色双收
办公桌有一盆绿萝/ 情感天地（脱水全文）
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昨天在公司开会，忽然女儿电话过来，电话里哭的泣不成声，痛哭不止，原来她早上正准备出门上学，忽然收到了他爸爸的顺丰快递，她很自然拆开了后看到了原来是他已经签字的离婚协议书，女儿今年13岁，预初班，协议书里孩子归我， 孩子看到后一下情绪崩溃了， 慌乱中电话给我， 我电话里能感受到孩子的恐惧和痛苦，这一个月来像过山车一样发生了一系列的事情，在我这个成年人来看， 都无法接受这样的事实， 她一个13岁的孩子怎么能够承受， 之前想象过无数次和孩子解释的画面，却无法预料到最后孩子是通过这样的方式知道这么一个残酷的现实。电话里她说她不想去上学了， 不想去参加学校期末考试了，我赶紧请假打车赶回家，孩子把自己关在房间里痛哭，拒绝开门，我在房间外面也痛哭，不断的和她解释，假的， 你看到的不是真实的， 是爸爸妈妈为了重新买房做的假的手续， 孩子将信将疑，开了门， 我抱住她，安抚她的情绪，当着她的面把协议死了，和孩子说是假的，然后和孩子的老师联系请假事宜。
过程中我发信息给了他，15年的夫妻、你对我可以这么狠心，为什么对孩子也如此狠心，他回复信息说不知道孩子在家，先撕了， 后面再找时间。
只有老天知道我这一个月经历了些什么。
我41岁， 有一个13岁的女儿，丈夫长期异地工作， 我一个人带着孩子在上海生活，有时候家婆和妈妈会过来帮忙。他也就两个月回来一天，即便难得回来也是躺在沙发上陪孩子打游戏，期间很少有交流，其实杭州距离上海很近，2小时的高铁，但是每次他都有各种理由和借口。我工作繁忙，几乎天天加班的状态，孩子经常一个人在家，过程中我一边抱怨着我典型的丧偶式育儿生活方式，一边尽力维持着现有的生活现状，一直反复告诉自己即便感受不到他的关心和温暖，最起码这也是个家，虽然有时候会怀疑这样的人生的意义何在， 总期待少年夫妻， 老来伴，也许年纪大了点， 他会有所改变，会变得更体贴一点，这么状态持续了两年多了；
经济上，我05年在上海买了一套房子，07年和他认识结婚，08年有了女儿，结婚后他一直在各种创业，尝试各种投资型的生意机会，有赚过钱，但又一下失败了这种，他能力很强，但是一直没有合适的机会，自尊心很强，也不甘心在人下面打工的那种，期间我们把房子二抵，又借钱出来，给他折腾生意，后来一直没成功， 我一直在公司上班，自己一个人带孩子，考虑到年纪大了， 孩子也大了， 期待有一个安稳的家庭环境， 希望他能够安安稳稳的找工作，上班，两年前他终于找到了符合他工作能力的，薪资很高的那种，中间失业过两次，失业期间我将这些年存的所有钱都给了他，让他把房子的二抵还掉，最起码不要过每天为了贷款操心生活，一家人能够安安稳稳的生活，上班，过普通人的生活不也是很好嘛，去年10月份他又继续转都浙江另一个城市找到一个薪资也比较高的工作， 期间我也换了一家单位，加班很厉害，双方之间的交流很少，我隐约感受到一种危机终于在今年爆发了，疫情多灾多难的一年， 我也会永远记得这一年的。
5月底我查出了先天性的心脏问题， 不致命，但会影响生活质量，报告发到家族的群里，家人忙活着联系询医问药，而他却不闻不问，一点回复都没有， 连续三天；
6月初，我电话质问他为什么一点关注都没有，还不如陌生人，这样还不如分手算了， 然后他接过我的话，说分手就分手吧， 他很早就想提分手了，然后就电话关机，
6月7日， 我从外地项目上驱车7小时去他的城市找他，被明确告知不跟我见面，然后微信拉黑，能想象下那天我心情和状态了， 回沪的路上，路过杭州湾大桥，若不是想到女儿一个人在家，我真的冲下去了。
然后一整个礼拜，没有任何声音，家人说他在思考。
6月15日，他回来了， 晚上躺在床上，聊的很坦诚， 他说他想好了， 还是想要分手，要我给他一个自由身，无论如何都要分手，原因有几个：
1、他母亲在家算命了， 这些年来他的事业一直不顺利，因为我的八字不好，不利于他的事业的发展，今年是个关键年，若今年和我分开， 他的事业会有大的起点和成就；
2、这些年来他生活不快乐，觉得我是个焦虑型的爱抱怨的女人， 他想脱离这个囚禁他的生活牢笼，他想一个人过简单、自由的生活；
3、他在目前工作的这家单位有了喜欢的人， 他不想她以一个小三的身份生活， 而且他这个善良的妹妹家境很好， 是一个地产大亨的妹妹， 离婚的， 非常欣赏他的才华，他也希望他能够和他妹妹联谊以家族成员的身份进入企业内部，得以实现他多年未能如愿的事业平台，他今年也41岁，他希望40-50之间能够通过这个平台得到事业上飞跃，50岁的时候能够衣锦还乡，回家乡做开发；
4、我和孩子与他之间可以离婚不离家，他在浙江一个家，上海一个家，只是上海这个家没有法律上的身份， 我只能以家人的身份，而不是妻子的身份和他相处；
5、他近期会通过地产项目能够有一个大的事业的发展，他不想作为婚内共同财产，若他爱我的话，他就愿意赠予给我和孩子，若不想，他可以赠予其他女人；是个人自愿的，而不是以婚姻的形式强迫式分享；
6、他不爱我， 婚前就不爱，婚前就想分手，不知怎么就心软了， 然后走进这段孽缘，这段孽缘让大家都不开心，我也是一个爱抱怨的女人，然后这孽缘持续了14年，孩子13岁。
总之，无论如何，我要给他一个自由的身份， 一个可以能够自由追求那个地产大亨的妹妹的身份。
可以想象6月15日至今我经历的怎么样的心理状态，才刚刚确诊先天性心脏疾病！
晚上抱着女儿，她安然入睡，轻轻打鼾，我整夜整夜的失眠、痛苦不堪！一直来苦苦支撑，维护的家庭心理防线土崩瓦解！
哀求、祈求，为了孩子完整的家庭，我放弃了所有的尊严，换来的是冷漠
然后讨论分手条件，这期间，若不按照他的分手协议的意思，他同步准备提交法院的诉讼文件也微信给我，警示我， 以我年纪大了，有严重的心脏疾病，后期面临收入不稳定，不适合抚养女儿为由诉讼抚养权，其实我知道他不是真的想要孩子的抚养权，只是以此作为让我同意接受分手协议的要挟而已。
事已至此，已没有什么好说的，就接受分手协议，然后他快递回来，然后快递正好被女儿发现， 然后发生文章开始的一段情景。
这两天特别忙，上线后发现这么多网友的回帖， 竟然无一例外的定位他为渣男，也无一例外的劝我放过自己，远离渣男，家人也劝我放过我自己， 坦率的说，协议撕掉的时候， 我有那么一丝丝的侥幸和期望，期望我的家庭能够得到圆满， 期待我和孩子的生活能够恢复正常人的生活状态，只要那样我心里才能得到片刻的宁静， 尽管我知道那是不可能的， 后来他又电话过来催了协议的事情，我姐姐电话过来问我为什么不放过我自己，对啊， 为什么不放过我自己呢？
我仔细分析了下我的状态， 离开了这个人，我可以吗？
生活上， 这些年来， 典型的丧偶式育儿，家里的事情，孩子的事情里外都是我自己，生活上有他无他一个样，没有改变；
经济上，这些年来，他一直在折腾，现在住的房子， 是我婚前买的，当然贷款是婚后共同还贷的，婚姻生活的15年里， 他一直在各种折腾，稍微积累点钱，又没了， 郊区的那套房子，婚后买的，每月7000的房贷是我在还，感觉每个月的工资除去还贷后剩余的积累起来，每年还是全数不动的全给了他，给了他各种折腾，经济上他并没有帮到多少，反而我家人一直担心这样下去，会把现有积累的也折腾没了，去年他开始找到目前高薪的薪资，家用也像挤牙膏一样，一会有，一会没的，所以严格意义上，经济上依赖他吗？ 应该说过去没有依赖到；本期待未来，未来目前看来更是一个笑话；
情感上的依赖吗？ 他对我不好， 我知道， 人与人之间相处 ，有些人是赋能的，有些人是负能的，他对我而言，我知道是负能的，这些年来从我这个角度产生泪水和委屈和失眠都来源他，这一点我很早就知道了；
那我为什么还这么折磨自己，这么痛苦呢？
我分析了下自己， 我更多是心理层面的依赖，我内心深处觉得这是个家， 是个完整的家，有了家， 内心深处才有种安全感， 我害怕变成一个人，这几天发现我的婚姻即将结束的事实后， 我出门看待每个人，都充满了羡慕，觉的路上每一个人来去匆匆，但是她们背后都有一个无条件支撑她们的人 或者她们都有一个无条件为之奋斗和辛苦的人，感觉到大街上任何一个人都比我幸福， 比我圆满，所以我害怕失去婚姻，尽管这个人我自己也觉的的确是渣男；
第二个心理层面， 是不甘心，想象着以后的生活我和女儿一起相依为命，而他在所谓的豪宅大院妻儿成群， 感觉内心就止不住的愤怒；我不甘心我全身心付出全部心血的苦苦维持的家变成这样的下场‘
第三个心理层面，还是对我自己身体状况的担心，因为身体状况，导致对未来生活信心的缺失，所以我害怕失去 ， 所以我痛苦，所以即便我知道他是渣男， 我还在幻想
经济上来说，我目前薪资每个月实际到手1.8万，现有的住房应该属于婚前财产，我可以将目前的住宅出租，换到女儿学校门口的小两房，房租差价应该可以有5000，在我未来身体保持很好，不失业的情况下， 我一个人在上海维持我和女儿的生活应该没问题，只是我担心我的未来的身体状况若出问题怎么办？那时候我和孩子的生活怎么办？
第四个心理层面， 我人到中年，为之辛苦了半辈子的家庭忽然就这么没了，我忽然觉的自己的人生很失败，生活的很失败，怀疑我的能力，甚至开始自责过去的自己，自责某某话没说话， 自责某某事没处理好；甚至在问自己， 是不是换一个人，换一个能力、情商更高点的人和这个渣男相处，是不是结局就不一样了， 是不是家庭就能完满了？
所以他这样对我和孩子， 我们离开了他可以吗？ 生活上、经济上、情感上，都可以， 更关键的是目前我心理建设的缺失，练就强大的心理能力是我目前亟待解决的问题，
痛苦，责怪，咒骂，仇恨都解决不了我现在的问题，我亟待解决的是我自己内心， 自我安全感的建设，只有我内心建设强大，孩子跟在我后面才能安心，我和孩子的生活才能走到正常生活轨道上去。
今天是周末，难得的不需要加班的一天，妞妞和同学们约了商场里逛街，送她和同学碰面后， 我则带着电脑躲在西佛佛里书店的咖啡吧里点了壶红茶，找了角落把自己蜷缩起来打开天涯，印象里10多年前经常逛这个网站，后来自媒体类、微博类的媒介出来后，就很少上这个网站，感觉里面都是痴男怨妇型的文章，没想到十多年后的今天，10多年没碰过的这个网址竟然成了我自我疗伤、吐露我内心世界的地方。只有在这里才能真正的肆无忌惮的表达内心真正的感受，而不要太在意外人的感受和看法。
咖啡书屋氛围很好， 有年轻的父母带着孩子看书的，有中学生模样的点了小蛋糕做暑假作业的，我则把自己包裹在角落的一个暗红色沙发里，想办法理清楚我目前的状态，我后面要做的事情，我的情绪，我愤怒和我对未来生活的打算。
关于网友一致的让我最大化争取财产的建议，甚至净身出户的建议，一般传统的概念的净身出户，是这个人对家庭心怀愧疚，会自己主动提出净身出户的概念，一旦男女双方对金钱看得比较重，你想让他净身出户，那是决然不可能的事情，任何律师都没办法做到这一点，从法律层面上，婚姻破碎，资产还是按照对半切割的原则，即便有一方有错在先证据，法庭层面上也顶多10%的偏差，甚至会作为情感破裂的证据，加速离婚进程的宣判，孩子的抚养费的问题，上海这边法庭上不管对方的薪资是多少， 最高每月3000，一年最多也就3万，在上海这个城市对于抚养孩子的成本，也是杯水车薪而已，而且我身体有病，涉及到孩子的抚养权，对方（ZN)会以我收入不高，身体有病为由申诉孩子的抚养权的问题，分析下来， 真的走上法庭，对簿公堂，即便如网友们所建议，诉讼，拖他个一年、两年，两年拉锯战下来，结果并不一定是我所想要的，而且这两年期间， 我需要工作， 需要继续生活， 需要和孩子一起积极的正能量的去面对未来的生活， 我没这个精力和体力去消耗，去折腾。通过协议的方式速战速决，也许是最好的解决办法，虽然这样的方式让ZN满足了他的如意算盘。
目前的住房是虽然是我婚前购买，目前价值650万，二弟去年还掉后，没有贷款，但是婚后他参与共同还贷， 所以房产增值部分，他要参与分配，郊区的房产价值350-400万，婚后共同购买，目前还有100万的房贷，每个月的7000的房贷一直是我在还，车一部，他一直在开，目前我能看到的有形的资产都在这里，至于他是否有其他隐形的资产，我不得而知，事到如今，再去追究也无意义，ZN该影藏的早开始行动了，时至今日， 我才惊觉ZN的人心阴险可怕，事情发生后， 在家人的提醒下， 我回去翻家里这些产证、结婚证等文件的时候，才发现早不知道什么时候被他搜走了，我竟然浑然不知，想想人之性情，凉薄的可怕。
家婆昨天来把家里的东西收拾走了， 走的时候将柜子里稍微值钱点的物件都顺走了， 之前买的没舍得吃的燕窝，公司客户送的礼品等都拿走了， 我在边上觉的可笑， 也觉的有点愤怒，短短一个月，发生了这天翻地覆的变化，她多少起推波助澜的作用，江西人从骨子里透漏出来的精明和自私都体现的淋漓尽致，都如今，家都散了， 要这些可有可无的物件有啥意思呢。
结婚十多年来，没有和她红过脸，即便性格强势的她，再有诸多的言语激烈之处或指桑骂槐的时候， 我都是借故避开或聪耳不闻，对于她的儿子，她一向引以为自豪，觉得她儿子学历高，是她家族的荣耀，对于我，她一直耿耿于怀的是，我没能生个男孩，生儿男孩传宗接代，是江西人一直追求的人生至理，即便她已经有了孙子，所以事情发生后，我惊讶的发现她竟然没有一丝一毫的惊讶，更多的是对她儿子的理解和支持，从5月底事情发生后，她自始至终强调两个观点，一个观点，是我们八字不合，命里注定要离婚，命里注定避免不了，我们可以先离婚，过几年再结婚，避开八字不好对她儿子事业的影响；第二个观点，是我应该心胸更宽广点，做大度之人，同意ZN关于浙江一个家、上海一个家的提议，同意我让位，让浙江那个女生成为法律上妻子，而我退居成为他在上海的家人的观点，以至于后面提出正式分手和她沟通的时候，她还认为我说话不讲信用，出尔反尔，明明开始谈好了为了家庭完整，同意退居二线，卸去法律上的妻子的身份，怎么又忽然换一个处理方法，分手，讨论财产分配的问题，觉的我说话不算数，老是改变，不讲信用。
十多年来了， 对这个强势的老人，即便内心有太多的委屈，也没正式当面红过脸，在最后那么一刹那，看到她冠冕堂皇的言论的时候， 我内心多了那么一份愤怒和鄙夷，那么一刹那间，我终于能够理解ZN为什么这么过分的对待家庭，却丝毫没有半分愧疚之情的原因了，根本上是家庭生态链价值观的扭曲的问题，这是一个做卖衣服，做小生意维持生计的家庭，利益得失，讨价还价、利益算计，没有考虑到人心，即便我已经嫁到这个家庭14年了， 女儿都13岁了， 始终不是家人，而没能生男孩的这一点始终作为我唯一的评价体系无形的存在， 所以当某一事情契机发生的时候， 她们的态度显而易见，她竟然让我要做好孩子的榜样作用，教导女儿要和外面的未来ZN的孩子好好相处，因为那才是我女儿的至亲血缘关系，在短短一个月的发生了这么多的时间内，她作为长辈，没有意识到她儿子做了什么违背伦理道德的事情，竟然反过来指责我不够大度，不够容人雅量， 要我教导我的女儿未来与ZN在外面的孩子友善共处。
原生态的家庭价值观，影响到我目前的婚姻， 在书店的咖啡屋一点点码下这些文字的同时， 我越来越清晰看到了事情的整体原貌，事情走到今天这个状态的背后的推动因素。也许经过这一点点的剥茧抽丝的分析我婚姻走到今天的原因， 我就不会那么愤怒了，我会坦然面对一些事实， 尽管我还是非常的愤怒，我本来人到中年，本想安稳余生的婚姻忽然就这么解体了，我忽然一夜之间变成了一个离婚女人的血淋漓的事实。
蜷伏在书吧的角落里一整天了， 期间去楼下的汉堡王吃了个汉堡，想想这些年的生活，的确，如一个网友所说，他不爱我， 婚前就不爱， 也许因为我有房子，也许因为我认识他的时候 他刚刚从学校毕业出来，什么都没有，着急在上海立家安稳，所以即便不够爱的情况下，因为其他的杂念走进婚姻；然后他弟弟和女朋友住进来， 然后生孩子， 然后他父母住进来， 然后生活的柴米油盐磨碎了原来的那一点点稀薄的爱。
期间他各种折腾生意，都是失败为主，唯一的一次成功的一次是在女儿2岁的时候，在款项进来之前的一晚，让我签署了所谓了婚内财产协议，大致的意思就是他婚内赚的钱都是他个人财产，与家庭无关，那一次我也是受到震惊，我哭着签署了， 然后又撕毁了；再后来那次赚的钱也一点点被折腾掉了，他其实是一个蛮计较利益得失的人，开车，会问我要加油费，一家人在一起吃饭，会问这顿饭是谁买单类似凉薄的话，最后一次是在去年年中他失业的那次，苦恼二抵房贷压力的时候， 我把身上所有的钱全部给了他，让他把二弟还了， 就图一个家庭稳定，安稳生活，结果今年却发生这样的事情， 分析下婚姻内的种种言行，今年发生这样的事情似乎也是不可避免的事情， 那么一个计较利益得失的人，两边在分析利益得失的时候， 选择是显而易见的事情了，一边是如地雷一样的束缚他自由的心脏病患者，工作能力和收入空间也有限的很， 一边是事业发展的新契机和富家女背后无法估量的财富展望，出于本能，他的选择显而易见。
他那么努力，那边追求事业的人为什么过去10年一直没成功呢，对他的了解，他整合资源的能力很强，但是也许江西人本身的劣根性，精明而不大明，和他打交道的人，基本开始都折服于他的谈论，折服于他的能力和渊博的知识，但到了后期，都有点害怕和他打交道，因为人太过于聪明和精明会让人退避三舍，敬而远之，他应该就属于这种让人觉得很厉害，但是又退避三舍的那种类型的人吧，一个网友说的对，成功的基础是人品和能力，他缺的是什么呢，他一直自诩为诸葛亮，我觉得他是司马懿，他赚的每一份钱都是通过投机型的阴谋论赚的。这样的过程是不稳定的也不是长久的，所以他亟待一个稳定的，长久性的平台，而那个离婚的地产富家女正好符合他的需求，一个求才求家， 一个求平台求机会，加上两个人干柴烈火，自认为兴趣相投，情投意合，只恨没有一个自由的身份正大光明的出双入对了。所以赶紧回来提出两边两个家，或者配合他离婚，然后去美国教堂重新结婚的荒谬提议，在这一切荒谬行为遭到拒绝后，就对对于前半生的婚姻、妻子、孩子，三个字”不爱了“解决了所有的问题的障碍，新的地方”有爱情“三个字也解决了所有质疑的疑惑，爱和不爱，很简单的三个字是解锁一切的万能的钥匙，呵呵。
尽管文字码到这里，思路理到这里， 我还是很愤怒， 愤怒因为他贪念，他的算计我赖以生存的家庭，我内心的安全感就这么硬生生的毁了，尽管我逐步清晰的认识到失去这个人也许是我余生的幸运，我还是不能接受一个月的时间， 我在人到中年变成了一个离婚女人的血淋淋的现实。
女儿在边上看书， 我在这边码文字，边整理思路，一天了，书吧的背景音乐很好听，有点苍凉的感觉，一整天了， 该回家了，洗个热水澡，和女儿一起看个投影大屏幕大电影才是最好的安排， 我不断的告诉自己， ZN离开了， 我们的生活可以吗？ 可以的， 经济上、情感上， 生活安排上本来就不需要他， 我现在种种的情绪的反馈和不甘更多的是自己内心对安全感和情感秩序认知被打乱了的应激反应，一方面我自己要加强自我的认知和内心心理素质的建设，也许上次朋友介绍的心理的医生是该联系起来了，呵呵， 上次朋友介绍心理医生的时候，我还向她强调， 我目前状况需要的是律师， 不是心理医生，看来还是旁观者更了解自己啊。
“原来陈世美当婊子，还想立牌坊，婚内出轨想离婚，还想分割财产，太不要脸了。如果我是你的话，我就找他谈判，婚前房子归我，婚后房产归女儿，要一笔出国留学费用，每个月基本抚养费。如果不给，我收集到的证据，全部上网发布，大家谁也别想好，我会跟公司请假半年，找他单位闹，孩子也没有必要隐瞒了，我带着孩子去闹，孩子爷爷奶奶也别想安度晚年，我隔三差五就去闹，虎毒不食子，我就不信他都马上迎接事业第二春高峰的人，......”
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呵呵， 我内心真想这么任性的去闹， 但是闹到最后， 诉讼法院解决，法院流程都是对半资产的解决方案，顶多有所偏颇，意义不大，自己的工作， 孩子的心理健康要折腾进去，闹到最后都是两败俱伤的结果。
我甚至在琢磨怎么不动声色拿个刀一刀了解了他或者一不小心踩油门撞了他，然后呢， 自己坐牢也就算了，反正大家这辈子一起玩完 就算了， 关键是孩子要长大成人，有这么一对相互仇杀的父母，孩子会一辈子抬不起头来，所以也只能想想罢了。
“这种男人跟他在一起从来没感受到被呵护，孩子能感受的父爱也不多，楼主还被吭了很多钱，早就应该把他甩了，他还异想天开两个家都要，看把他美的。楼主想开点，尽量在抚养费上多为孩子争取，你有房子，多少上个班挣点钱就可以了，别给自己太大压力。”
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呵呵， 和他在一起后， 独立惯了， 出差半夜十二点回家，下再大的雨，也是在虹桥机场慢慢排队打车的份，印象里从来没接过，结婚初期还为这些琐碎的细节闹过， 渐渐地自己也习惯了，出现任何事情，第一个想到的都是自己解决，就是有时候自己半夜在机场慢慢排队的时候，想想自己有点心酸罢了。
感觉这些年来自己本来就是单身妈妈生活的状态 ，所以你说的被呵护的感觉，好像真的没有印象了， 唉， 忽然想抱抱自己了，也许结束了， 对自己更好吧。
今天是周一，平日里本该是最忙碌的一天， 本来有商务接待的， 在人民广场中转站的时候地铁坐错了方向，结果误点迟到了， 只能让其他同事代劳， 终于意识到现在的个人生活和工作状态已经严重受到影响了，早上梳洗的时候，拿出平时穿的职业西裤， 明显松垮了， 在家门口的体重秤上秤了一下， 短短一个月的时间，从平时的103降到了97了，印象里从来没有为减肥的事情烦劳过，没想到短短一个月的时间竟然一下消瘦这么多斤，黑眼圈用了隔离，粉底乳还是遮挡不了， 幸亏女儿考完试，放暑假，我可以把她先送回外婆家一段时间， 以免她看到我整个魂不守舍的状态，受到影响， 我现在越来越深刻的认识到自己，我目前的状态是让亲者痛、仇者快的事情，我要尽快让自己脱离这个状态，尽快的让自己的生活恢复正常。 昨天晚上翻了下家里，才发现家里所有的证件，户口本，产证之类的证件不知道什么时候竟然一个都不见了，那一刻有点愤怒，做了错事的是他，回来要折腾的是他，把家里搞的不安宁的是他，没有一丝的愧疚之情，不知道何时竟然回来偷偷的把重要资料都搜刮一空，也罢，也罢，内心深处留存的最后一丝情绪也被掐灭了 我要仔细的回忆下那天晚上他坦诚布公的聊天，我怕时间长了， 我就渐渐遗忘，我要让若干年后等女儿成年后，慢慢去了解事情的真相，可惜那天没有录音 回忆完了， 记录完了， 就结束了， 我要恢复我正常的工作、生活状态 2020年6月18日晚上： 他：我们分手吧， 给我一个自由身， 我找浙江的老和尚算了两次，我妈妈在老家也算命了，今年是关键的一年，必须要分的， 分了以后就好了， 命里注定的，分手了，你也会变好， 我也会变好的， 你看你的手相 （他拿过我的手），你的身体也不好， 若不分手改命的话，你的身体会出大问题的； 他：我们可以国内分手后，办假离婚， 然后到美国重新注册结婚， 那边的法律在国内是不认可的，可以同步存在的， 这样我就不是重婚了； 他：分手了后， 你还是我的老婆， 只是回来的次数比之前少了， 毕竟两头顾不过来的，还有她也不能做小三的， 那个家族顶着小三的名义也不好听，呵呵，她蛮担心你去揪她头发的， 她有点担心，不知道你是什么样的人，怕你去找她揪她头发，找她闹 我： 她是什么样的人呢？ 他：八几年的， 很善良， 很乐观的人， 我：你们什么时候好上的，到了哪种程度 他：去年吧，问那么细做啥呢， 有啥好说的 他：成全我吧， 给我一个机会，老板的司机也是上门女婿，娶了老板的远房亲戚的女儿，现在原来的总裁被干掉了， 我在公司现在属于老三的地位了，别人都尊称我老大，其实就是个政治联姻，其实就是个上门女婿的那种，她还不一定很和我结婚， 她的资产比我多， 不一定肯和我结婚呢 他：我很难遇到这么个机会了，男人50岁的事情也开始，我有了股份后， 一个地产项目就能赚很多钱，我今年40岁了， 这10年的时间我好好赚钱，50岁的时候， 我就可以我们老家做开发了； 他：我们可以现在把手续办了，过段时间， 可能那边要调查，调查的时候，正好我是单身的身份 答： 离婚了， 你还是我老婆， 我以后可以每个月给你和孩子家用，但是家用不能直接给你，要先转给我妈妈， 然后我妈妈再转给你， 我： 为什么先要转给妈妈， 妈妈再转给我和孩子呢？ 答： 笨蛋， 那边是要调查的， 调查出来我每个月还和你有牵扯，会有影响的 他：我参加了一个组织， 那个组织不允许有婚姻（呵呵！笑笑） 我： 反正无论如何， 不管什么， 你就是要分手， 要自由身份？ 他：对的 ------ ------
然后我推翻了他们所有的提议，然后就以孩子的抚养权作为诉讼要挟，然后---- 那晚上没录音， 后来微信沟通，他也变得谨慎起来，推翻那晚上很多对话，我能收集的证据很有限，现在， 今后也不想再去收集所谓的证据了 今天整理这个， 只是觉得目前这个状态已经影响到我正常的生活和工作了，一个月我暴瘦很多， 影响到我的工作思维， 这是我以后安身立命之本，所以我要整理下，然后对自己说句再见，好好吃饭， 接下来我应该会主动约他，签署协议，然后相忘于江湖，然后我每天逼自己多吃点饭，争取一个月将暴瘦的脂肪补回来，然后等孩子暑假结束后， 我会和孩子一起好好工作， 好好生活。 整理下，总结下怕若干年后的自己忘记当初发生了什么事情，为什么孩子在一个不完整的家庭长大，若干年后对孩子也是个交代，希望天涯这个社区能一直存在， 若干年后能看到今天的记录吧。因为三观实在不合我没法细致地看，大意是你是个住在魔都有经济基础的女人，这男的出了个jj，现在要离婚但对女儿还有那么点责任心是吧。
扯个不相干的问题，你平时看电视剧吗，看网文吗，发现没女频全是言情，因为我们女人是活在爱里的动物，而且这个爱是可以自由选择的，你想爱老公爱宝宝爱别的男人或者养一条狗来爱，都可以。
女人是经不起伤害的，会变老变丑抑郁甚至死掉。你有选择爱的自由，有自己的娃，还是一个有经济的女人，你特么有病吗你还要受伤害。他让你感到丁点不爱你就该叫他滚啊，他要害你让你抑郁而死啊你还理他？魔都抚养费不够实际用的是吧，那离家不离婚啊。养一条狗每天都在讨你欢心啊。
出个jj就出了个jj呗，很多实在找不到可心的还买精生子呢，这还不用买。
丧偶婚姻的毒鸡汤少喝，谁告诉你一人带娃很痛苦的，那是你自己不会享受，多少单亲妈妈日子像神仙一样，多少成功人士妈妈培养出来的，周杰伦妈妈一早离婚了，上半年锤爆的罗志祥你不能否认他之前的成功，那个张柏芝带两个不够又找人生一个，爹是什么能吃吗。我告诉你，没钱才痛苦，其他都不痛苦。
你女儿哭，是在哭你，知道吗。因为你很痛苦，你觉得这个事很痛苦。你女儿不要去上学了，特么哪个想上学啊，你小时候想上学吗？
你那些抑郁我反正也看不下去，世界那么大你牛排不吃对着一坨牛屎闻个不停，这个事不就剩下一个钱的问题吗，看你的表达好像自己有能力也没那么在意多点少点，那么事情解决了啊！
我不是骂你老公是牛屎，是他对于你的作用就是一坨牛屎，搞不好插朵花上去长得好好的。
但不是他想插就插，臭了你这么多年他要付出代价。离婚是你的筹码，保护孩子是最正当的理由，条件达到你满意了再离，不然小三慢慢在那排队吧。还有啊你个蠢女人，你女儿不是哭吗，你不是很痛苦吗，这些痛苦让这个男的承担去啊，我前面说了，女人什么都能受，唯独不能受情感伤害，女孩比男孩还敏感。 他家出的主意多好啊，两个家。你女儿不是懂事了吗，不是看到离婚协议了吗，你用这点来跟他建议啊，你不是嫌离婚丢人吗。你跟他离婚随便他和那女的办婚礼还是什么，但离婚证不领，法律还在你这边，以后就两个家。 我跟你担保他会很心动的，男人要的就是这三妻四妾的感觉，他才不想管你们谁有法律谁没有呢。小三闹着不愿意是吧，没办法啊女儿离异家庭出去抬不起头啊，青春期受伤抑郁啊，单亲女以后找对象都要pass啊，怎么办，你也是很无奈的啊。问题推给男人。 你老公只是不想跟你睡觉了，但是作为原配，孩子的妈，他尊重你是多过小三的你信吗。 小三结不结婚不是你考虑的问题，你只和他一起考虑女儿的问题，解决不了的部分那全是她爸的错，不要让你青春期的女儿朝着你这老母亲发泄，你承受不了的。
一、好好和孩子说，接受这个现实。你们母女都要接受，面对现实。必须接受，没有别的办法。
二、婚姻是两个人的事情，你选择了他，就要负责任。包括相爱和离异。我不知道这个男人优秀在哪里？大概长相不错+有些所谓的才华，这样才会对女子有吸引力，至少是你和后来的一个。
男女之间通常是男追女，就是男方付出应该多一些，这是有道理的。从前说嫁夫嫁夫穿衣吃饭，男人要养家的。男人要承担起养家糊口的责任来。你们倒好，男人不负责任，轻易得到了，当然不会珍惜，不负责任。
现在明白了？ 爱是付出，但要值得，至少要让对方明白付出的价值----他才会珍惜或感恩。要说错误，你错在不该无条件的付出。一家子当然要相互帮助，但要让对方明白：他是失败的，是过错一方是内疚的，他欠你的，欠你们娘俩的。这样他才不会盲目自信、忘本，才会清楚做人。-----目前看来，他是顺利了，又一次财色双收，但实质上是你害了他，毁掉了他和第二个女人（因为这种畸形的人生是不得善终的）
三、恕我直言，你们的婚姻走到了尽头。接受这个事实，虽然你很倒霉。但这是自己找的。
以你的叙说，他应当是也爱女儿的。这样你们之间就剩下一个问题：尽量减少对女儿的伤害。
有个检验标准-----将来孩子有出息，功劳归谁好说；耽误了孩子的成长、未来，埋怨谁都 没有意义。 就按照这个原则，思路，和他好好谈谈，看看为了女儿还能做些什么？
不要试图挽救他了，这个男人不可能再回到你身边。（你已经宠坏了他，现在后悔来不及了。与其幻想，不如藐视他，看不起他。平静地分开、离开他就是最好的回答。给他的人生教训礼物！）
四、最后强调的是，家是父母孩子共同组成的。家庭成员各司其职。现在你们这个家庭出现了变故，你要面对，女儿同样要面对。告诉孩子，坚强起来，和妈妈一直面对。除外也没有别的选择。
人生一世，说长长，说短也短。关键的就那些 几步。都希望美好生活顺顺利利，但遇到了事，就要面对必须面对。其实所谓的美好人生就是当我们克服了困难，勇敢地走过去了，前面的门道路更加开阔！
否则，走不过去，你的一生将停留在这道坎上。没有未来，一直生活在过去。
写这些，希望有用。希望你们好！
看完了，从一开始的天塌地陷到后来的理性回复，虽然你的内心不可能这么快的恢复健康平静了。 人最放不下的其实是付出，对你来说最重要的是你的女儿，付出最多的也是你的女儿。你应该理清你的思路中最重要的人。然后做出决定，虽然会像割肉般痛苦。但是毒瘤不去，新肉就不会长。 该来的总是会来的，不管是好的，还是坏的。这个世界，几乎所有人都受这个法则所影响，但是人之所以为人，就在于人非动物，生而所定，人是会改变的，不像动物般一样何时发情，何时出去猎食，何时储膘，何时休眠。几乎成为某一地区某一物种固定的方式。拥有一个好的作息，好的饮食习惯。是可以改变你的健康的，当然，良好的心态是首要。 想要改变，首先顺从认可这让你恨不得炸了世界的现态。认命方能改变。越是不认越是糟糕。 一棵结了歪瓜裂枣的果树不愿意接受结果而不愿意提供养份，那树上的果子得不到充足的养份是不会成熟的，而成熟不了的果实便不会脱枝离去的。何必呢，你也不愿意接受这个结果吧。 与其纠缠痛苦，不如重获重生，让那果实落地，重整枝叶，重新开花结一好果，你女儿，才是你值得付出的宝贝。 因为你说你是个怨妇型的女人，从你字理行情又觉得你是个温柔善良的人。和一个对我很好的亲人长辈很相似，所以写下这些话。希望你能明心定意。做出对你自己正确的决定。 祝你重焕新生。
今晚我失眠了，自从上一次发了自认为是“封贴”的帖子后，整整一周的时间我都能够安然入眠到天亮， 我甚至还在暗自庆幸这么短的时间， 我看到了事情的本质，我走出来了，但是今天晚上我失眠了， 所以，人所谓的失眠更多的是心理层面的因素在作祟吧。
也许因为是周末，办公室的人早早就离开了公司，我一个人在办公室磨蹭到最后一刻，然后去中介看了下房子，到家后，望着偌大的空无一人的家， 突然悲从中来，一种从未有过的孤独和颓败感涌上来，打开帖子， 看到网友的回复，无一例外的是骂他渣，骂我贱的， 对啊， 这段关系今天这样的结局，在过去14年里应该早有预兆的，只是现在正好他碰到了合适时机而已，一切是水到渠成的结局，我为什么不放过我自己， 早点解脱自己呢，客观的讲，在14年的婚姻的生活里，他对我不好，他对家庭也没有担当起一个最起码的为父为夫的责任，女儿学自行车，是小区里玩伴的爸爸推着自行车跟在后面教会的，那时候他则躲在门口网吧里昏天黑地的打游戏，别的孩子周末一家人去公园，我们家永远是缺一个人，因为他不是在睡觉就是在网吧，所以时至今日，一家人的合影也少的可怜，事业失败的时候，我们要承受他的颓废、消沉和不甘的情绪，稍微工作和事业有点起色了，要赚钱了，马上着急回来撇清关系，划清所谓的婚内财产，孩子升学择校，我一个人折腾找关系，他指责我瞎折腾，最后进了瞎折腾的学校， 他自嘘基因好，我折腾着买第二房子， 他指责我买那么多棺材干什么，现在他却在抢夺当初他口中的棺材；诸如此类狗血的事情，现在回忆起这些年来，已经没有当初的心痛了，所以过去的婚姻生活中， 我的幸福指数高吗？ 不高， 我不是个开心的女人，那当事情发生后，为什么我不能坦然面对，平静的接受呢？我为什么要作贱我自己呢？
上一个“封贴”，我以为我走出来了，所以我一整周都睡的很好 但是今天我还是失眠了，以前遇到女儿放假回老家，我一个人时候，我会很早的回家猫在房间里追美剧，同样一个人的生活，那时候觉得很惬意， 从没感觉孤单过，但是今天周末，当我一个人回家的时候，在我发现我即将失去“家”，即将失去婚姻的事实后， 我一个人忽然感觉是那么的孤独，然后想到在那个城市那个家庭他和那个所谓的离婚富家女的二人世界的生活，心中又有了那份不甘与愤怒，自我悲悯的情绪逐渐增大，然后就失眠了——
即便以后我和他之间协议签完，一切都尘埃落定后，大家相忘于江湖，今天晚上这个场面是不是我以后生活的常态呢？这也许就是尽管内心知道事实已定，婚姻已死，家已灭亡，我却还死死挣扎的原因吧， 内心明明知道这不是好的归属，但是因为害怕“一个人”， 害怕失去所谓“家”的感觉，害怕失败的感觉，人到中年，不能接受的不是离开，而是对方选择离开的这个事实，等于全盘否定了自己，否定了自己之前的一切的努力，觉的自己是个失败的、没用的人。
我害怕今天的这个失眠会变成以后的一个常态，我希望我能尽早走出这种颓废、挫败和不甘的感觉，我忽然特别能够理解那个浙江的离婚富家女为什么在那么短的时间会和ZN在一起，会和他惺惺相惜了，这个应该跟金钱无关，跟爱情也无关，她应该之前经历过我今晚类似的状态，所以她内心特别孤独，她经历过失败， 比那些未婚的无畏无惧的小姑娘更渴望拥有家的感觉，所以她不管伦理道德，不管人之纲常，她奋不顾身扑进了ZN的怀抱，也许他们后面会产生所谓的爱情，当然这不是我想看到的，而很多所谓二婚不幸福的定律，是不是也完全不是因为孩子的梗呢，从某种程度上是不是也是这个原因，曾经溺水的人，终于抓住救命的稻草，着急上岸却跌入另一个漩涡的原因呢。
今后我会再次走进婚姻吗？ 不知道， 最起码以我目前的状态 我感觉应该不会， 这几天有几个男性网民在天涯网站发信息给我，先是友善的人文关怀，然后突然切换到想聊所谓性爱的话题，坦率的说， 我有种被侮辱的感觉，这种传达的信息更加深了我对我自己目前状态的悲悯情绪和未来生活空间的自我否定的认知，这是不是以后所有离婚女性都要面临的生活状态呢？这是不是这个社会对离婚女性的生存状态的歧视呢？今天下班后，我去了女儿学校附近找了下房子，过几天我应该会搬家了，会把这个住了十多年的房子里所有的物品都扔掉， 被动的断舍离是不是也是一种生活的选择？记得十多年前刚到上海的时候，也搬了好多次家，每次搬家好像对未来都充满了期待，那时候无畏无惧真好，那么多人里， 可惜唯独选择了他，这个改变我生活，也给我带来万劫不复、满身伤痕的人，是命理安排？还是我能力欠缺？没有人能给我答案，事情到现在， 除了我姐姐一个人以外，我的工作圈子， 生活圈子没人知道我发生了什么，也没人能告诉我答案。但我却在40多岁的年龄又要进行一次狼狈的、颓废的搬家历程。
以后我会走进婚姻吗？感觉应该不会，需要再次被人评头论足？评价你的工作、薪资，性格好坏，人是否热情，是否孝顺，对待亲戚是否大方友善，是否贤惠，是否勤劳，是否体贴？我感觉那就是砧板上一条鱼，本已经奄奄一息，还要被评论色泽、大小、品种、口感是否好，然后一刀拍下，一拍致命。未来也许我要学会与孤独作伴，学会半夜失眠的时候，如何更好的慰藉自己内心，也许等到某一天， 当我不愿再忍受孤独的时候，我会找一个异性朋友，一起吃吃饭，一起聊聊天，希望那时候我心中的不甘、委屈、自责、颓败、愤怒、自我否定的情绪都能够随着时间的推移而消磨殆尽。
你要重新树立信心！你害怕离婚以后无边的黑暗和痛苦。你怕走不出来，我给你两个故事。我老妈一个朋友的故事。我叫阿姨了。这个女人比你还惨。外地人，嫁到一线城市土著。土著家3儿子。前2个都是娶了本地的，所以婆婆一直看不起她，但是她经商能力很强，一个女人自己创业，到后来做成了很大的工厂。身价不菲，这时候婆婆一家怕控制不住她，就怂恿自己的废物儿子把厂子接管过来，把女人哄回家生娃带娃。还把前两个儿子儿媳妇都弄进去。结果呢，厂子越做越亏。最后亏到维修机器的钱都没有了，她老公就爬进去想自己看看。结果好死不死，卡里面了。死了。然后婆家硬说是她克夫。然后把她和才5岁的女儿赶出去。一分钱不给。后来厂子变卖。她托朋友买下来。自己又从头经营。现在又做起来了。这个阿姨和我老妈是很多年的老朋友了，对，没错。当年帮她高价盘下工厂的就是我妈。现在工厂依然风生水起。身价最起码8位数。还不算一堆不动产。现在阿姨心态好的不得了。结婚时不考虑了，像她说的，她是从死亡边缘活过来的人。看淡了很多事。婚姻不会再考虑了，有女儿陪伴就行了。
还有个故事就悲凉多了，也是我妈朋友圈的。这个故事比较复杂。所以都是悲剧人物。简单说就是年轻的时候，男人穷，娶了女方。女方是个特别特别不会来事不会做人的妻子。最受不了是思想吧，女方特别重男轻女。两娃，大的女儿小的儿子，对自己女儿很不好。男的因为教育三观问题和女方吵过甚至打过。到后来，男方自己带女儿。男方很有头脑。后来做切割机发家了，也认识了志同道合的女人，男人女儿也支持父亲离婚。但是男方生不出孩子了，当年穷。生了儿子就结扎了，男方认识的女人不介意。还是愿意结婚。把男人女儿当自己偶尔。但是原配不离婚。用的就是我说的那个办法，要离婚就大家一起死。没错，男的不敢。现在啥状态呢。男方身价也不菲。带着女儿住。女儿教育很好。原配儿子宠的无法无天，很早辍学打工。男方给钱请老师托关系想让他再读书，他不去，甚至受到她妈影响，特别恨他爸恨她姐。现在就变成了，原配不工作男方养，但是也只是每个月给点生活费，其他不管。常年见不到一面。男方带着女儿和女朋友一起住。
这个故事我知道很多圣女要出现，所以只说两个我知道的事情，各位自己评价吧。当年男方的想法是努力赚钱给孩子们更好的教育，但是女方觉得女儿不需要读书。儿子才是自己的宝贝。所以男方努力在外面打工赚的钱一分不剩全部交给原配，结果原配让女儿退学，儿子读书，想把13岁的女儿嫁给同村27的男人，就因为人家给的彩礼多，嗯，还有一个，男的过年回来。发现女儿牙齿有点歪了，就和原配说，让原配带着去看看矫正牙齿。结果等男的前脚走，后脚女的在家打女儿。说她骚，还想要弄牙齿，为什么不出去卖？反正骂的很难听，还打的女儿浑身伤，邻居都看不下去。
虽然我极少在天涯发言，但是我今天还是决定和你聊几句，因为我和你的故事相当雷同。 我和我前夫是自由恋爱结婚的，但是在结婚的时候其实双方已经感情不多了，结婚是因为赶他们单位的分房末班车以及当时我怀孕了。所以，可想而知，婚后过的并不幸福，我的前夫不是一个体贴的老公，而且我觉得他的性格喜欢一个人折腾，一个人看片，看股票，钓鱼，出去摩托车骑行之类的，不过有时候也会带上我，我们俩人为数不多的共同爱好就是出去游山玩水。吵吵闹闹过了几年，中间还有过因为家庭矛盾被家暴，分居了大半年，看着小女儿可怜，最后又复合在一起了。那些年我运程也不好，工作不稳定，经济不独立，他给家用给得十分小气，基本都是一百一百的给，有时候要钱的时候还问，前几天不是给过你一百块吗怎么这么快就没了？ 到了2006年，我找到了一份稳定的工作，做的也很不错，收入也不错，而我的前夫呢，因为不甘心在国企虽然稳定却收入不高，一直在外面折腾做工程，折腾了几年，并没有赚钱，反而顾不上家，也很累。结果他背着我去考了个外地的全日制的研究生，离家去上学去了，当时是08年。 我是支持他去上学的，希望他能完成自己的梦想，做自己喜欢的事情，念研究生的时候，虽然离家近只要个把小时的高铁，但是一两个月才回来一次，研究生入学的分数也不高，所以当时念的是自费的，学费和生活费我出的。到了第三年，学费和生活费终于自理了，然后又继续念了个博士，据说同时也在学校附近找了个工作做，所以更少回家了。 我这些年一直工作做的还不错，养了家和孩子，帮他买了一台车，自己买了办公室出租。 习惯了自己照顾孩子，他去上学的时候孩子刚刚念小学三年级，他博士毕业的时候孩子初中毕业。 他回家向我提出离婚，不过并没有什么重大机遇之类，也没提什么小三，就是说我一直对她不好，不关心他，所以感情破裂了，要求离婚。 我没有同意，又拖了一年，到第二年，离婚了，房子和孩子归我，车归他，住房卖了，一部分钱我拿着重新买了一套房子，一部分钱他拿着不给我，写了借条给我，说是未来几年还给我。是2016年离的婚，到现在还欠我四十多万，不过还好看上去没打算赖账。 2017年，听说他又结婚了，当时离婚时我问过他，是不是在外面有人了，他默认了，应该就是和外面的那个女人结婚了吧。 离婚后，婆家人都消失了，没有联系过我，也没有联系过孩子，他也几乎不和我和孩子联系，孩子休学了一年，然后把国际高中念完，去了英国的一所很好的大学，学了一个不错的专业。在这个过程中，我们慢慢又联系的多了点儿。 联系的多是有原因的，一来我得不停跟他要债，而且我也不想得罪他，怕他不还钱。二来我有时候觉得离婚对孩子多少是有影响的，我希望孩子能觉得父亲对她也还是有感情的，这样她能幸福点儿，因为孩子现在对父亲甚至对异性都很反感，我怕影响到她以后的婚姻和幸福。 他现在在上海工作，据说本来打算要个孩子的，结果现任怀孕后大出血，送到医院宫外孕动了手术，输卵管结扎了，孩子也没得到，还差点送了命，据他自己和我说，现任以后应该是不能生了，我觉得这也是报应吧。所以他现在对女儿还算关心，毕竟谁也不想老了没人理不是？ 至于我自己，其实你的心情我当初差不多也都经历过，作为一个曾经非常自信又比较粗线条的女人，我在离婚后有很长一段时间都想不明白为什么我的婚姻会这样失败，我付出的不够多吗，我做的不好吗？我对自己产生了怀疑和自我否定，甚至都有点儿抑郁了。但是我捱过来了，我过了一段和女儿相依为命的生活，这种生活不仅仅是互相依赖，也包括了不断的争吵和和好，最后，我们终于达成了互相和理解，感情比之前要深切很多，在女儿眼里，我不再只是之前那个把精力都用在工作上的强势的妈妈，我是个一样会受到伤害需要保护和照顾的妈妈，而我，也慢慢了解到很多之前她根本就没有跟我说过的事情和想法，我们重新认识了彼此。 到了2019年，她出国去上学了，我也有了新的爱人，是一个虽然年纪比我小几岁但是人品很好，三观和我也很一致的男人。 我和我的前夫也保持了一种虽然不亲近但是很温和的正常联系。 我的人生开启了新的里程，所以回头想想，长期来看，离婚不是什么不好的事情，及时止损是为了人生的后半生的生活质量负责，虽然过程中有痛苦，但是坚持住也就挺过来了，加油吧。
2020年7月16日晚10点 我和ZN之间的协议签署完了 协议的内容我满意吗？ 不、 我不满意，至少我认为没有达到我的预期， 让我下定决心签署协议、早点解脱、早点和这人断离任何关系的契机是2天前 我看到一组中学生群组因为家庭离异导致自杀或精神异常的数据截图，女儿正处于青春敏感期，内心敏感、脆弱，我把这组数据截图发给了他，结果10分钟以后，他信息发来， 问什么时候办手续 那一刻，我觉得他烂透了 那一刻我决定早点摆脱这个人 哪怕我自己净身出户 一刻也不停留 协议的内容不是我期待的， 但我看出ZN锱铢必较、凉薄、绝情的本性了，他不会再让步了， 他没有半分愧疚之心，这是一个极其冷静、理性且冷血的人，在他意识里一旦把对方划入了对方阵营，对方就不是他曾经的亲人了，而是商业谈判的对手，是利益搏杀的敌人。 他对曾经的家人步步为营，纯利益的博弈厮杀， 为了达到他的条件， 他把家里所有证件，连我的身份证都扣押住了 我能像网友们说的为我和孩子争取更好的条件吗？ 做不到，也绝无可能！ 所以我主动打电话给，催促他办理协议的事情 我记录下了我和他最后的电话对话，这也是这两个月来最长的通话记录，也许也是我和他之间最后的通话。 记录下来，记录曾经的我是多么的卑微，记录他是多么的淡漠、凉薄， 发帖并不想网友一边倒的骂他， 毕竟再怎么骂，他网络上就仅仅是一个符号而已，不是么？ 记录下来， 只是怕自己忘记了， 10年以后再回头过来看看，当初发生了什么事情，当初为什么我的人生轨迹发生了变化。 我： 你就没考虑过孩子青春敏感期， 没考虑过孩子心理影响，考虑到孩子以后找男朋友， 单亲家庭出来的受到歧视吗？ 他：你想多了， 孩子各有各命，那是她自己命运，她比你想象中坚强， 她遗传我的，她的性格比你坚强。 我: 你没考虑过我的身体吗？ 他：你身体没问题的，那是天生的，也不是我造成的， 你过去那么多年不都好好的么，后面也没事的，我有什么办法？再说了医生不是让随访吗， 随访就是没问题， 有什么大不了的，你别给我来这一出，你就喜欢往医院跑。 我：除了Y家小姐的原因，是什么样的原因，让你如此决然？ 答： 我想开始新的生活，我不想一辈子困就于这个家庭， 这个小区，这条街， 这个地方， 我不想呆在上海了，我不要把我未来的人生困就在这里。若我现在对你和孩子心软了，就是对我未来的不负责任，就是对我自己的人生的不负责任。 我：十五年夫妻一场，你没考虑过我和孩子的以后吗？ 他：那是你们自己的事情， 和我无关了，你可以把房子卖了， 回老家睡觉啊，再说了， 以你的形象气质，出门了， 只要你愿意， 会有大把男朋友的， 你说为了孩子保持完整的家 我给了你机会的， 是你放弃了这个机会。 我：什么机会 他：就是你给我自由身，我们还是一个完整的家，我们还是在一起的，你和孩子还是有家的，孩子就不受影响了，同时我可以有自由身份去和女朋友谈恋爱的，外面再看看啊，或许我还是会回来的。 我：你觉得只要是人， 哪个人能做到你的提议？ 他：你做不到， 那是你的问题，和我没关系，是你放弃了我给你的机会，我给了你机会，但是你不要机会，你要分割财产， 你既然那么看重金钱，不看重家，你是个贪财、自私的女人，这个家是你不要的。 那一刻若他在面前， 我想拿杯水泼到他脸上，不，拿硫酸。 他：你是个贪财的、自私的女人， 我不想和你在一起了。我永远记得几年前我父亲生病住院我出去借钱所遭受的屈辱和尊严扫地的感觉，那是你造成的。 我：我造成的？那一年你卡上只有10000元，你去花8000元买大衣，平时我让你省点花，多存点，老人年纪大了，总有要用钱的地方， 你说我心理阴暗，思想消极；哪个正常的家庭买三部车停在家门口？结果真的要用钱了，你连你父亲住院的钱都拿不出来？ 你让我拿我公司的备用金给你吗？你说我是贪财的女人，是因为我没有把公司的备用金拿出来给你父亲看病吗？我贪钱，是我贪你那挤牙膏点的家用了？你把你这些年事业的颓废、失败和不如意归咎于我吗？ 我：去年我把身上的每一分钱， 连孩子从小到大积攒的压岁钱的卡都交给你了，你当时怎么没说我贪财了？你怎么就乐于接受了呢？ 他：那是婚内钱财，不是你个人的，你拿出来， 理所应当。 我：衣柜的衣服、 鞋子是你男生的多， 还是女生的多？谁的衣柜更大？哪个正常的家庭是这样男女倒置的？这个家谁在苦苦维护，谁在大手大脚折腾？ 他：那是你愚昧，谁让你节省的了？我让你节省的吗？你自作自受，钱是省出来的吗？钱是赚出来的，人要想办法包装自己，投资自己，你自己要那样省吃俭用，怨不得人，那是你的选择。 我：你说的是人话吗？你现在包装好了， 和Y小姐匹配了？ ---- 然后挂断了电话 然后又一次失联了 然后我找到了他的家人，然后辗转联系上了他 然后我们约定了2020年7月16日晚上八点签署协议 7月16日下班的路上，地铁里人很多，但是空调开的很冷，一路上我冷的全身止不住的发抖，我把口罩尽可能的往上拉，想把自己和地铁周围的一切人、一切物、一切嘈杂的声音隔离开来，到站播报的声音显的那么悠远、空洞---- 到了小区，女儿玩伴的妈妈们在小区结伴散步，看到我远远的招呼着，我笑着应和着，原来幸福的生活就是这么简单，但不属于我 到家后，我们看到对方，两个月前的时候是家人，是夫妻，现在大家双方眼睛里更多的是一种对彼此的憎恶、一种鄙夷 然后展开了一系列的龌龊、邪魅鬼U的利益搏杀和争执 为车辆费用的问题 为房产过户的问题 为手续费用谁承担的问题 为协议里违约条款产生的利息核算的问题 呵呵 ，不愧是做金融的， 我怎么算得过他呢 没有夫妻情分， 没有陌生人之间最起码的人为尊敬，有的只是对条款可能产生的利益得失关系的推敲与争论，赤裸裸的利益搏杀 然后双方签署了协议、约定了2020年7月17日去房产交易中心、民政局 然后他把我的身份证、户口本、孩子的出生证、房产证交了出来了 然后他说，你是个蛇蝎女人； 然后我说，你是个人渣； 然后他摔门而出 然后世界安静了 然后结束了 我找了下我的病历报告单， 那一天是2020年5月21日，今天是7月16日， 整整56天。
ZN为什么要这么渣， 已经不是重点了， 他最渣的地方是他明明做错了事，却没有丝毫的愧疚之情，反倒把所有的责任都归咎于我，让我觉的也许是我做的不够好，让孩子无法在一个完整的家庭里成长；是我不够隐忍， 让孩子今后在心理、精神上面遭受她这个年龄段不应该有的遭遇。是不是在整个婚姻生活里，我表现的更乐观，更开朗点，每天都能笑容可掬，孩子就能有完整的家了？是不是我在他所提议的屈辱中求生存，提议的所谓家的感觉，孩子就能正常生活了？他做错了事，我争取我的权益，他觉的我是贪财、自私、蛇蝎心肠
我给朋友H打电话，失声痛哭， 我问她， 我为这个家付出了这么多， 苦苦支撑了这么多年 为什么人到中年却是这样的结局？为什么ZN做错了事情，伤害到我们，他还那么振振有词，觉的他理所当然，觉的他是受害者？
H：鸡同鸭讲， 知道吗？ 思维不在同一频道上，知道吗？ 他说的话， 你觉得匪夷所思，你说的话，他觉的你不可理喻
我：我不甘心， 我不理解究竟什么样的世界观的人能做到如此的绝情，如此凉薄呢？我想不明白啊
H：我是人，你要问我狗的世界观是什么， 我不知道。
你捡了条蛇，被蛇咬了，你去咬蛇吗？你走路被狗咬了，难不成你要反过去咬狗吗？
我： 但是我想吃狗肉啊。
H： 你吃的了吗？
我：吃不了，但是我觉不甘，委屈。
H: 你的付出是你自愿的， 没有人拿刀逼你付出， 你的委屈求全也是你自愿的， 没人拿刀逼你委曲求全，你自己自愿做的事情，有回报自然很好， 没有回报，那是你自己认栽，就当你走路的时候不小心踩了狗屎了。
也罢、只当走路不小心踩到狗屎了
结束了。
年轻那会，为了走进围城，挑挑选选历经几年，走出围城就用了56天
本以为有个人能架着七彩祥云过来给你幸福的，事实上带来的却是无边际的痛苦。
上午从房产交易中心出来后， ZN忽然不肯按照约定的去民政局了，我知道他是担心另外那套房产后期的过户手续问题，他推翻了昨晚上所有的约定，他要求明年年初等那套房产的变卖手续办理完了后，再办理手续，然后他上车，准备离开
我一分一秒都不想和这个人有任何牵涉了
上海的雨下的很大
我拦在他的车前：我今天上午，必须，立即，马上和你断绝所有的联系。
我不想和你这个人有任何的牵扯了。
我们今天必须去民政局。
我们今天必须把所有的手续办理完成。
然后我们在大雨中撕扯。
然后我们走进了民政局
一楼是结婚大厅，个个喜笑颜开， 二楼是离婚办理处，人竟然比一楼的还要多，每个人表面上都很平静， 只有我知道那平静的背后是什么
手续办理很快，三十分钟拍照、盖章、发证所有的流程都一气呵成
然后他大步走出了大厅
然后我走进了隔壁的心理辅导室，对着心理老师，肆无忌惮的嚎啕大哭
然后我悲愤又平静地述说着这那些年那些事那些委屈，老师在边上安静的听着
然后老师安静的对我说：
这些年你为了维持一个形式上完整的家，太辛苦了，也太卑微了
恭喜你，你终于解脱了
你和女儿可以开始新的生活了
放下一切的过往，好好开始你的新的生活。
今晚我又失眠了；
明天是周一， 还是去外地出差， 但是我在床上辗转反侧，
我以为结束了，可以轻装上阵了， 但是我没做到；
像前几个晚上那样， 我想象着ZN拿着新的绿卡，奔向Y家小姐那边，开始了他们自由的无拘无束的生活，我想象着那边越来越好， 而我在这里失眠，我就从心底深处热不在怨恨
对， 怨恨， 是我现在情绪的主旋律
理智告诉我， 所有的都结束了， 要放下一切， 开始新的生活，那边的好与不好， 都与你和孩子没有任何关系
但是我就是控制不住的自己从心底深处的怨恨
突然特别理解， 为什么之前会出现所谓原配在大街上痛打小三的新闻，以前的我觉的不可思议，觉的是泼妇行为， 现在我深刻的理解她们，同情她们，那不是泼妇， 不是无理取闹， 没有亲身经历， 没有感同身受，我们永远不能从道德的制高点去批判别人的所作所为， 那是一种情绪的发泄，一种委屈的发泄。
怨恨， 是我现在的情绪的主旋律
我现在也需要一种情绪的发泄。
我必须要化解它，不然我不能轻松的往前走
我必须要理解它， 不然我的生活没办法很正常的继续下去
我不能开始新生活， 我女儿也就不能开始正常的生活，她也会受到影响，有可能影响她一辈子的性格和心理健康
理智告诉我，放下一切，但是， 怨恨， 这个情绪它就这么存在了， 它实实在在的影响了我生活， 我的工作
我想摆脱它，我想找到情绪的突破口
我希望能够回归到正常的生活，
但是，怨恨，的的确确影响了我的生活
如何化解？
如何回归正常生活？
从你们的感情看，勉强撮合在一起的婚姻迟早会走到尽头的，为了自己和孩子好好活着。
女儿已经13 岁，好好的跟女儿沟通，让女儿明白父母离婚的各种原因，但绝对不要在女儿面前说他任何不好的话、任何对不起你的事。
不要因为女儿而勉强把两个人捆绑在一起，如果已经13 岁的女儿连父母离婚这件事都不可接受、都崩溃沉沦，那只能说女儿的心理素质太差、抗挫折、抗压能力太差了。
既然他已经遇到他喜欢并且未来能帮助他、成就他事业的女子，并且向你提出离婚，建议楼主迅速干脆利落的和他去办理离婚证，离婚后除了女儿的事，你们不要再有任何瓜葛，坚决不能以离婚不离家这种自欺欺人的方式相处。
如果他未来事业不好、他下半生过得不好，对你和女儿是没有任何好处的，也许还会拖累你的女儿。如果他未来飞黄腾达、下半生过得好，他不但不会拖累你生的女儿，说不定你的女儿还能沾点光。
不要耽误他（因为他遇到在事业上能帮助他的人机会不多，也许错过就没机会了），真心实意的祝福他未来发大财、飞黄腾达，但让他净身出户，把房子财产留给你和你们的女儿。
赶紧离，这种男人，你伤心都是多余的，应该庆幸他现在提出离婚，你还年轻，还可以开始新的生活。你有先天性心脏病，过个十几年不知道会不会严重，那时候他根本不会花一分钱给你医治，巴不得你死了财产全部归他。现在离婚对你有利。
这种男人，既然已经明说了婚前就不爱你，现在你巴着不放只能显得你掉价。赶紧让他卷铺盖滚吧。
我大学的初恋，也是遇见了一个县委书记的女儿，那个女孩对他有点意思，我那初恋生怕错过机会，赶紧和我分手，结果和那个县委书记的女儿谈了两个月，被那女孩甩掉了，又回头找我复合，我直接拉黑了，后来听同学说，他娶了个市场上卖鱼的女人，花了大把彩礼，婚后也不幸福。呵呵。
上线后， 发现了那么多网友给我的留言， 给我加油和支持， 真的非常感谢， 我就不一一回复了，其实这段时间我过的非常非常的消沉，我不明白， 为什么我一直那么努力认真的生活的人，怎么会走到今天这个状态，这是不是人的一种宿命？ 感谢那些愿意和我分享你的故事的网友，特别是那个孩子生病，丈夫在关键时候放弃了孩子重新组建家庭的女士，若你在我面前， 我真的很想好好的抱抱你，我懂你的怨，懂你的愤，懂你内心的煎熬，我清楚的理解那种每天晚上入眠难，但又害怕醒来面对着血淋淋现实世界的感受， 因为我正在经历这样的状态， 每天醒来我也不愿意面对家已灭亡的事实， 但是不管我们愿意不愿意承认，事实已经发生了，也许这就是所谓的宿命吧，我们没有任何办法去改变命运的齿轮，我想和你说，同时也对自己说的是，既然我们选择了每天要睁开眼睛去面对这个世界，既然选择了每天要醒来，我们就得承受这些你不愿意承受的人世之苦，就得承受那些自责、怨恨、不甘、委屈、愤怒的种种情绪的困扰。没有人能帮得了我们，在你身边最亲最亲的人也没办法，我们只能逼自己去面对现实，自己想办法走出来。只有自己才能拯救自己。
感谢有个网友提出了破窗原理，我认真的去百度了破窗效应，我也正努力的让自己那扇破了玻璃的窗户尽快修复起来。
内心的宁静，平静的幸福， 以前不懂， 真的不懂这几个字真正的含义，现在自己的人生经历大起大落，痛苦煎熬后，特别羡慕那种能拥有平静状态的人
所以，亲爱的，当你现在为堵车焦躁不安的时候，当你现在在为爱人不理解你苦闷时， 当你为被上司批评而抱怨时，你应该庆幸你是幸福的，因为你正在日常的柴米油盐的生活里打转，你的生活在正常轨道上行驶， 你的生活轨迹没有偏离你内心的安全感的设定路线，你的内心是平静而宁静的，你是幸福的。
那就好好珍惜你当下的生活， 好好珍惜你内心平静的状态，因为你没有经历过内心波澜起伏之苦，你就不知道， 其实你现在的最最最简单的日常的生活就是最幸福的。也是我最最最羡慕的状态，好好珍惜当下。
真的， 好羡慕你们的日常的、简单的、平静的生活状态。
