婚前相爱婚后切相害的婚姻八字

在生活中，我们都希望遇到一个知心伴侣，亲亲爱爱一辈子。

现实却是如此打脸。有多少恋人在婚前“我的眼中只有你”，都认为找到了自己的真爱。而进入婚姻殿堂后，却争吵不断，相互埋怨，把日子过的一地鸡毛。是什么原因在作怪？是谁偷走了我们的爱？怎样才能拥有一个亲密的爱人？经营好我们的婚姻。

《亲密关系》这本书里有句话，让我们找到问题所在：人们开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。

这本书是加拿大国际演说家，克斯多夫孟所著，许多人将这本书奉为夫妻关系处理的宝典。

我们就从婚前和婚后这两个方面，来分析需求对婚姻的影响

1. 恋爱中

恋爱中的情人都觉得爱情美好又浪漫，认定“你我是天生一对”。果真如此吗？其实是对方刚好满足自己内心情感的需求。

我们找对象时，心中已经定好了一个目标。男孩希望女孩陪伴、照顾、仰慕自己。为了吸引对方，学会伪装自己，以对方喜欢的方式出现，用自信和很特别掩藏住需求。

女孩也如此。回想我的情感经历，我不善言谈，就想找个能说会道的。我是家里的老小，不爱操心，就想找个责任心强，会顾家的。

看，我们都是有需求的，我们把自己伪装的很优秀，都成功的吸引了对方。

2. 接婚后

我们都是凡人。结婚后激情褪去，落实到柴米油盐，我们不再伪装，彼此都很失望，相互指责。

女方怎么不讲理，不会做饭？男方怎么没有婚前体贴，没有责任心？双方都不肯退让，矛盾升级，冲突不断，亲密程度断崖式下跌。

我和老公就是如此。前几年，单位好多人买断，去广东闯荡。我很希望老公也出去拼事业，但老公天性喜欢佛系生活，不愿出去。

抱着一份死工资，计划着过日子。我很郁闷，心里直叹，老公怎么这么没有上进心，不担当。挖苦、讽刺，怎样解气怎样来。那段时期，我们的感情跌落到冰点。

后来慢慢想通了，儿子成长的路上离不开爸爸的陪伴。一家三口在一起就是幸福，钱够花就行。要求少了，矛盾少了，关系也变好了。

现在回头总结：所有的矛盾都是因为自己的需求没有得到满足。

杨绛和钱钟书的爱情是我们羡慕的样子，我们看一看他们的婚姻生活。他们之间的爱情不只是精神上的契合，更是岁月静好，细水长流。

生活中的钱钟书，拙手笨脚，什么都不会干。杨绛在医院生产时，钱钟书一个人在家。打翻了墨水瓶，把桌布染了，把台灯砸了，把门轴弄坏了，开不了门。

每次杨绛都会说：“不要紧，我能修，我能搞定”。从不指责他，不要求他。

钱钟书为了给杨绛做猪油年糕，平生第一次学会划火柴。他们生活在一起的日子，除了生病，早饭都是钱钟书在做。

他们只要彼此相伴，就是甜蜜美好。从不要求对方做什么，他们只想着为对方付出。他们才是爱情最亲密，最美好的样子。

3.沟通

维持亲密关系，光投入付出是不够的。我们日常过日子，免不了锅碗瓢盆相互碰撞。出现矛盾，怎么解决呢？

《亲密关系》这本书告诉我们：沟通很重要。

同事丽丽，有一次儿子在班上和同学打架，被老师请去。丽丽很生气，晚饭都没做。老公加班回家，又累又饿，黑着脸指责她不做饭。丽丽憋了一肚子火，直接冲老公去了：“孩子也不管，上班也没见你挣着钱，找你有啥用？”

两人吵得不可开交，都很委屈。小丽因为孩子的问题而上火。老公呢，努力加班工作就是为了多挣点钱，还被妻子埋怨。两人都需要冷静下来，认真沟通，消除误会。要学会换位思考，了解对方，体谅对方。

当初，我们是因为爱才在一起，遇到矛盾不要互相指责，要认真倾听对方的声音，心平气和地对话，做到有效沟通。这样我们的心才会越来越近。

不要计较付出多少？爱了多少？减少需求，肯定对方，再多付出一点，多爱一点。

爱是会相互回应的。这样我们的关系才会更亲密，婚姻生活就会越来越幸福。